O Taverneiro

Alexandre, o Grande - Final

2011-01-06T00:40:00.008-02:00

Uma hora e 15 minutos após deixar "Brasíla", a turminha chega em Alexânia (GO). Casa grande, três quartos, varanda, gramado, piscina e um córrego no fundo do quintal. Já devidamente acomodados, além de Léo, estavam outros três casais de namorados – sendo que um deles estava "grávido" – e algumas garotas expertaxxx. Praticamente um Big Brother, com direito a edredon e tudo mais. Um monte de gente amontoado no mesmo quarto e sala. Cerveja, cachaça, vodka e "coisas legais" saíam a rodo o dia inteiro.

Cai a noite e cada um tenta se acomodar em algum canto. Ezequiel (o gatorade-boy), que bebia havia três dias e noites seguidas foi o primeiro a capotar. Na calada da madrugada, quando todos estavam quase dormindo, ele acordou subitamente com a bexiga do tamanho de uma bola. Naquele quarto escuro e no limite extremo de segurar o xixi, saiu pisando naqueles que dormiam nos colchões no chão. Foi apalpando a parede, tentando encontrar a porta. Quando Alexandre ouviu aquela barulheira, acordou e tentou acender a luz. Mas antes que pudesse fazê-lo ouviu aquele barulho característico de líquido batendo no chão. Era ele, Ezequiel, pagando um mijão ali mesmo na parede do quarto. “Moleque! Tá maluco?! Vai pro banheiro porra! Vai ficar uma mer...”, antes que pudesse terminar a frase, viu Ezequiel, com o pinto na mão e ainda urinando, virar-se, no reflexo, para os amigos que dormiam no chão, causando aquele aguaceiro amarelado sobre os demais. Mas, dizem, ele conseguiu cortar a vazão do líquido úrico e correu para o banheiro.

De pau na mão – e gotejando -, saiu correndo pela casa e foi dar de cara na porta logo em frente ao quarto em que estava. “Achei o banheiro!”, pensou. Não era o banheiro. Era a porta do quarto do casal grávido. “Abra a porta, pelo amor de Deus!!!”, suplicou, esmurrando a porta com uma mão e apertando seu membro com a outra. Amanda, a grávida, levantou-se assustada para atender a porta. Mas ao girar a maçaneta, Ezequiel não suportou a pressão e, na porta mesmo, ainda fechada, deu a maior mijada da sua vida, daquelas que você inclina a cabeça para trás e solta um aliviado “aaaahhhhhhhhhh.... ooohhhh gooooood!”. Quando terminou, Amanda abriu a porta para ver o que estava acontecendo e não segurou a onda. Como é comum às grávidas, sentiu enjôo - nojo, eu diria - daquela amarelada na porta e chão de seu quarto. Vomitou instantaneamente todo o seu jantar sobre aquele líquido amarelo.

Alheio à situação, Ezequiel deu aquela balançadinha, guardou sua “criança” e, praticamente um bêbado inválido, voltou para a sua cama. Quem limpou a sujeira toda? O “babaca” do Juninho, namorado de Amanda. Já Ezequiel acordou só no outro dia, por volta das 10h da manhã. “E aí galera? Que cara de enterro é essa? Vou pegar uma cervejinha pra gente tomar café da manhã”. O “hóspede do barulho” não se lembrava da merda que havia feito na madrugada, tamanho o estado de embriaguez.

Não havia mais clima para continuar por ali. Alexandre juntou sua trupe e pegou a estrada de volta para Brasília, na segunda-feira de carnaval. Chegando à capital federal, largou Ezequiel no mesmo posto que o encontrou, onde o “gatorade-boy” deixara seu carro durante todo o fim de semana. Depois disso, Alexandre lembrou de Deco, o dono da casa “invadida” por ele e seus companheiros. “Não me deixem esquecer de ligar para o Deco, beleza?”.

Depois de deixar as cocotas em casa, sobraram apenas Alexandre e Dirceu. Dispostos a aproveitar o carnaval ao máximo, eles sentaram na Casa do Kibe para tomar mais algumas geladas. Conversa vai, conversa vem, o “invasor” lembra de ligar para o amigão Deco.

- Fala garoto! Tá na área?
- E aê Alexandre! Chego amanhã hein!
- Massa! Curtiu Uberaba bastante?
- Aqui é demais, bicho. Ano que vem você tem que vir junto.
- Vamos combinar sim. Mas olha só. Preciso te falar uma parada.
- Diga lá...
- Quando você estiver chegando, antes de ir pra casa, passa lá na minha para eu te entregar uma coisa?
- Como assim?
- Eh..... preciso entregar a nova chave da sua casa...
- Hã? Como assim?!
- Eh... é uma longa história. Mas se quiser entrar na sua casa, você tem que passar na minha antes para pegar a nova chave de lá.

Durante a invasão comandada por Alexandre, o chaveiro Obina precisou arrombar o portão e, por "osmose", fazer uma nova fechadura e chave para o local.

- Eu não estou acreditando numa porra dessas. Você só pode estar de sacanagem.
- Ah, relaxa Deco. Nada que você não faria. Só levei umas garotas para lá.
- Mas que filho da puta!!!! Estou voltando pra Brasília agora! Não quero mais conversa. Quando eu chegar a gente resolve!!! (tu,tu,tu,tu....)
- Acho que ele ficou puto...

No dia seguinte, Deco passa na casa de Alexandre, que, prontamente e sem muita conversa, entrega a nova chave da residência invadida. Sem querer saber de muito papo, Deco, de cara amarrada, vai embora e encontra sua casa totalmente pelo lado avesso. Latinhas de cerveja espalhadas pelo chão, pitucas de cigarro, duas de suas cuecas dentro do ofurô, piso cheio de terra... uma desgraça.

Mas o pior estava por vir. Alguns dias depois, toca a porta da casa de Deco um oficial de justiça com uma intimação para que ele fosse depor sobre o fato de “promover a desordem pública com festas regadas a som alto, bebidas alcóolicas, drogas e aliciamento de menores”. Alexandre soube do fato por outros amigos e, além de ficar com o cu na mão, tentou contato com Deco por semanas para se desculpar, mas não conseguiu. Seu medo era que o amigo alega-se que não estava em Brasília durante o episódio e acusasse Alexandre de “invasão de domicílio”. Alexandre consultou amigos advogados, que o alertaram para essa possibilidade e se acontecesse ele teria de responder a processo (mais um, já que ele havia sido condenado dois anos antes a prestar serviços sociais por ter agredido um policial).

Deco passou três meses sem falar com o amigo. Tempo em que Alexandre contraiu seu esfincter 24h por dia, só pensando na possibilidade de a bomba estourar para o seu lado. Mas no fim das contas, tudo não passou de fogo de palha. A acusação levantada pelo vizinho não deu em nada. De forma muito justa, Deco se safou da acusação de "aliciamento de menores". De forma muito injusta, Alexandre se safou de responder por "invasão de domicílio". Hoje, os dois voltaram a se falar e agora fazem juntos algazarras como essa. Já o vizinho, Seu Lourival, não aguentou por muito tempo as festas organizadas por Alexandre na casa de Deco e foi viver num asilo, longe dos arruaceiros.

Sem mais para o momento (e absolutamente verídico).

Alexandre, O Grande - Parte I

2010-03-24T15:49:00.012-03:00

Existem os bêbados comuns e os profissionais. O comum é aquele que senta no bar, enche a cara até ficar com a "boca fofa", conta piadas bestas, morre de rir delas e vai embora. E existem os profissionais. Esses são do tipo que "bebeu fez merda" ou "bebeu tem história para a posteridade". Alexandre não é um bêbado comum. Não mesmo. Ele é profissional, dos melhores da área. É "O Grande Bêbado". É do tipo que, só para divertir a gurizada na mesa, já comeu um Louva-Deus vivo. "Tem gosto de camarão com terra", classificou. No dia seguinte, além de não se lembrar de absolutamente nada, ainda retirava pedaços "crocantes" entre os dentes.

Certa vez, ao lado de três camaradas e quatro "cocotas", celebrava a folia de Momo na casa de um deles, o Dirceu. Era sexta-feira de carnaval. Portanto, haveria, no mínimo, quatro dias de farra pela frente. Todos bebiam as cervejas, vodkas, ices, cachaças e até a tenebrosa Catuaba Selvagem de forma ávida e descompromissada com o amanhã. Por volta das 5h da madrugada, Dona Lourdes, mãe de Dirceu, que já conhecia de tempos atrás o potencial destrutivo de Alexandre e companhia, aproxima-se do grupo e fala para o filho de modo que todos pudessem ouvir: "Dirceu, meu filho. Não vai dar para essa festa continuar até amanhã. Os vizinhos já estão reclamando, eu não consigo dormir, vocês já beberam demais e....". E por aí foi.

Sem ter para onde ir e ainda com muita bebida estocada, a gangue, incluindo Dirceu, sentou-se na padaria da quadra e todos comeram um nutritivo café da manhã. "E agora Alexandre? Ainda são 6h30 do sábado de carnaval! Pra onde vamos? O que vamos fazer com tanta bebida gelada?", questionou Jussara, uma ninfeta "ótema" de 19 aninhos, que deixava Alexandre, de 30, maluco - e qualquer outro marmanjo também. "É Alexandre! A gente não pode parar, se não a gente vai chapar aqui mesmo", completou Dany, outra ninfeta de 19, igualmente gostosa. O nosso herói pensou por alguns instantes e vislumbrou um feriadão inesquecível na casa de um outro amigo, o Deco, que mora sozinho num belo condomínio nos arredores de Sobradinho. "Tive uma ideia. Vamos todos pra casa do Deco", decretou Alexandre, mesmo sabendo que o amigo havia viajado para o Rio de Janeiro.

E lá se foram os quatro camaradas e as quatro cocotas para a casa de Deco. "Bicho, será que o Deco não vai ficar puto com a gente?", questionou um preocupado Dirceu. "Que nada. O cara é brother. Ele vai entender", respondeu confiante Alexandre. No trajeto até a "mansão" de Deco, que conta com piscina, ofurô, quintal gramado e churrasqueira, nosso herói telefona para Obina, um "chaveiro de confiança", que, prontamente, se comprometeu a encontrá-los no local da putaria. Chegando lá, Obina abre sua caixa de ferramentas e começa a trabalhar nas fechaduras da residência de Deco. Vinte minutos depois, as portas da perdição se abrem e todos entram correndo e saltitando. "São 65 reais, patrão". Alexandre deu R$ 100. "Toma aí. Guarda o troco e mantenha o bico fechado", ordenou o "patrão" Alexandre.

Daí em diante foi só alegria. Som bombando, sol rachando, carne no espeto, cerveja no freezer horizontal da casa do "brother" Deco e as lindas garotas de cueca (!!!) no ofurô. Isso mesmo. Elas não queriam molhar a única calcinha que carregavam e tomaram "emprestado" cuecas do Deco que estavam penduradas no varal. Alexandre ficou pagando de reizinho o resto do sábado e do domingo também! Todos dormiram por lá mesmo. Na rede, no sofá, na única cama, no chão... não dormiam, dormiam, acordavam de novo e o que aconteceu nesse íntere todo, qualquer um pode imaginar.

Quem não gostou da "quermesse" animadinha foi o Seu Lourival, vizinho de muro de Deco. Do alto de sua varanda, que dava para ver absolutamente tudo que se passa no quintal de Deco, Seu Lourival, um senhor de 72 anos, observava atentamente à suruba no vizinho. Não demorou muito e logo havia uma queixa na Delegacia de Polícia da cidade. "Perturbação da ordem com a promoção de evento regado a bebidas e drogas e corrupção de menores". Seu Lourival viu as cocotas e pensou ser todas menores de idade. Não tardou para uma viatura policial tocar a campainha. "Fo-deu", disse Dirceu. Alexandre chamou a responsabilidade. "Que nada. Deixa comigo que eu resolvo. Fiquem todos aqui". O bonitão foi até a porta e recebeu os policiais.

- Pois não, amigos. Posso ajudá-los?

- Certamente que sim. Recebemos uma denúncia de que estaria acontecendo uma festa com menores de idade e drogas por aqui.

- Acho que deve ter havido um engano. Como você pode ver, somos quatro casais de namorados tomando nossa cervejinha de carnaval e curtindo uma música, que nem está alta.

O policial esticou o pescoço sobre o ombro de Alexandre e reparou que os "badernistas" pareciam mesmo comportados e o som estava em volume aceitável para um sábado à tarde.

- Tudo bem. Mas vamos ficar de olho. Nunca se sabe...
- Fiquem à vontade. Se quiserem entrar para conferir, faço questão.
- Não será preciso. Desculpe o transtorno.
- Eu é que peço desculpas por tudo isso. Sabe como são os vizinhos hoje em dia, né?

O profissional do álcool conseguiu se livrar dos policiais temporariamente. Por duas horas, eles ficaram dando voltas na quadra, para mostrar serviço ao vizinho denunciante. Mas - naquele dia - não deu em nada.

Veio a segunda-feira e Alexandre recebe um telefonema do amigo Léo.

- E aí moleque doido, só diboresti (de boa)?

- Estou aqui meio de ressaca com a galera na casa do Deco.

- Ué. Mas ele não está viajando?

- Calma.... depois eu explico. O que tá pegando?

- Porra! Estamos aqui na chácara da minha vó em Alexânia. Casa só pra gente. A rapaziada tá vindo. Anima?

- Espere a gente ao cair da tarde.

- Beleza. Pode chamar a galera que está aí contigo. Quanto mais gente melhor.

- Formô.

Nosso herói e sua trupe arrumaram mal e porcamente a casa do brother Deco e partiram rumo a Alexânia, distante uns 100 quilômetros de Brasília. Antes, parada no posto de gasolina do Colorado para abastecer e comprar mais cerveja. Lá eles encontram Ezequiel, um camarada que eles viram umas três vezes na vida. Ele havia passado a noite de domingo no Pamonhas & Batatas, o maior front de guerra noturna em Sobradinho. "E aí rapaziada. Pra onde vocês estão indo?", perguntou Ezequiel segurando uma garrafinha de Gatorade. "Estamos indo pra Alexânia. Tem coragem?", provocou Dirceu. O gatorade-boy, sem falar uma palavra, trancou o seu carro e apenas sentou no banco de trás do carro de Dirceu. E lá se foram para Alexânia. Dois carros, nove pessoas e uma "casa invadida" deixada pra trás. Claro que ia dar merda...

CONTINUA...

Como se vingar de um bêbado sem noção de forma mais sem noção ainda

2010-01-06T15:29:00.011-02:00

Quem enche a rabiola de cerveja sabe que é preciso ter um banheiro por perto ou, no mínimo, uma árvore para dar aquela mijada de tempos em tempos. Roger que o diga. Em uma viagem com o pessoal da faculdade à Salvador, foi para uma festa à fantasia no centro da cidade com toda a rapaziada. Lugar do tipo inferninho à céu aberto. Entupido de gente. Propício para a guerra nossa de cada dia (ou noite). Roger já havia mandado goela abaixo 14 latinhas de Skol (temperatura ambiente, como na maioria das festas) e cinco copos de vodka com energético. Aquela altura já havia levado sete foras e agarrado três gordas, suas vítimas favoritas. Mas mijar que é bom, nada.

Eis que o "Homem-Esponja" vira para o amigo e convoca: "Roberto, vamos procurar um banheiro comigo, bicho. Tá foda aqui. Quase mijando nas calças". O amigo bêbado, fantasiado de COQUEIRO (!!!), não se comoveu com o desespero do seu camarada. "Ah! Fala sério! Mija em qualquer lugar mesmo!". Roger deu uma volta por ali perto, procurando algum canto para se aliviar. Até que retornou ao ponto de partida e viu um "COQUEIRO" dançando no mesmo lugar. "Opa! Uma árvore, vou mijar ali mesmo". A "árvore" era Roberto fantasiado de coqueiro, que, quando sentiu o "quentinho" escorrendo pela perna, deu um pulo pra trás ainda meio sem acreditar no que estava acontecendo. "Que porra é essa Roger?! Tá maluco???". Balançando que nem um João Bobo, o mijão olha para o amigo e responde com um sorriso cínico. "Ffffffoi mal.... você di.. (irc)... disse pra eu miiijiar (irc) em qualquer lugar.... e vozê tá de coque.. (irc)... coqueiro. Se não tem banheiro, vai uma árvore mesmo".

O Coqueiro bêbado acabou entrando na brincadeira e sugeriu que Roger terminasse o xixi na perna de outro amigo, o Ricardo, que estava logo atrás dele. Ricardo não levou tão na boa quanto o coqueiro Roberto. Apelou e tudo mais. Mas Roberto foi colocar panos quentes no estresse do amigo. "Relaxa, cara. A gente vai se vingar dele. Confie em mim". Trato é trato. E vingança é um prato que todos sabem como se come. Né?

A festa seguiu. Roberto e Ricardo foram na frente. Eles estavam no mesmo quarto que Roger - o mijão - e um japa nerd da faculdade. Este não era muito chegado dos caras. Foi colocado no quarto como sobra. Caiu de paraquedas. O quarto tinha duas beliches, onde dormiam Roger na parte de baixo de uma e o "Coqueiro" na parte de cima. Na outra, ficavam Ricardo emcima e o japa nerd embaixo, que, naquela altura já dormia há muito tempo. "Eu vou comer alguma coisa antes de deitar. Quando eu voltar, você vai ver o que vou fazer com esse bêbado". Ricardo comeu sanduíches, ovos fritos, batatas e tudo o que tinha direito, com o objetivo de empurrar ao máximo o bolo fecal formado em seu interior nos últimos cinco dias. De volta ao quarto, ficou segurando o sono o quanto pôde. Ele queria estar acordado quando Roger chegasse.

O mijão entrou no quarto por volta das 5h30 daquela madrugada de terça-feira. Ficou só de cueca e caiu "morto" na cama. Quando Roger começou a roncar, Ricardo pensou que a hora da verdade havia chegado. Cuidadosamente, prostrou-se de cócoras em cima do amigo, de modo que o esfíncter estivesse alinhado com o centro do tórax do companheiro de beliche. Concentrou-se, apertou o bucho e fez força. O resultado do esforço foi um colossal cocozão marrom despejado sobre o peito de Roger. Ricardo nem se limpou. Tratou de pular rápido para o beliche de cima e fingir que estava dormindo.

Não demorou nem mesmo um minuto para Roger acordar com o mau cheiro. Meio atordoado, meio dormindo, ele abriu os olhos sem entender de onde vinha o futum. Até que ele liga o abajour e enxerga um belo montinho de bosta sobre seu peito. "Queeeeeem foi o filho da puta que cagou no meu peito? Inteiro!!!". Ricardo e Roberto não conseguiam parar de rir. Roberto, que tinha apelado com a mijada em sua perna, riu tanto que não se segurou e fez xixi nas calças, de modo que o caldinho escorreu para a beliche de baixo, pingando bem emcima do japa nerd. Ele acordou com as risadas e o "quentinho" na cama e ligou a luz. Quando viu Roger todo cagado e o xixi escorrendo da cama de cima, não pôde controlar a repulsa. Deu aquela vomitada no chão do quarto. Cocô + xixi + vômito. Era o próprio quarto do pânico.

Enquanto todos riam - exceto o japa nerd - Roger ameaçou. "Se não tirarem essa merda de cima de mim, eu juro que jogo no ventilador do teto". Não demorou nem 15 segundos e a merda já estava devidamente limpa. Só a merda. O xixi e o vômito ficaram por lá até a arrumadeira chegar no outro dia. É assim o prato da vingança. Frio, fedido, pastoso e marrom. Mas todos seguem grandes amigos até hoje...

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Ô cana...

2009-11-10T11:19:00.002-02:00

Deu na Globo News:

Uma condutora de metrô na cidade americana de Boston foi saudada como heroina depois de ter conseguido frear a tempo e evitado atropelar uma mulher embriagada que havia caído nos trilhos. A media local afirmou que a mulher parecia embriagada e que, no momento da queda, ela estaria tentando apagar uma bituca de cigarro.

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Taverneiro da semana

2009-11-04T15:07:00.003-02:00

Detalhe para a reação dos transeuntes, os "passinhos de dança" do camarada e a perseverança do sujeito em não largar a sacola pra trás...

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Troféu Taverneiro do milênio

2009-10-18T18:44:00.003-02:00

PAREM AS MÁQUINAS!!!!! Fiquei comovido com o esforço do cidadão em comprar MAIS cerveja as 10h da manhã de uma terça-feira!!!!!!!!! Perseverança é tudo!

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Praticidade na guerra noturna

2009-09-22T22:07:00.008-03:00

Dimas e Renata se pegavam com uma frequencia semanal havia 3 meses. Um "rolo oficial" - no popular - a um passo de um namoro. Mas Dimas era um general da guerra noturna. Não queria se envolver com ninguém. Era jovem. Tinha acabado de sair da faculdade de Direito. Numa noite, por acaso, encontrou Renata no Café Cancun, já descrito aqui como um dos principais fronts da guerra brasiliense. Educamente, o rapaz cumprimentou a moça, bateu um papo descontraído, sorriram, dançaram umas duas músicas juntos e.... bastou. Dimas se tocou de que já estava naquela fase de "saco cheio" da mulher e não quis ficar (DE NOVO) com ela. Afinal, ninguém vai para o CAFÉ CANCUN para "namorar". A regra no ambiente é clara e universal: atirar para todos os lados e sair de lá com uma figurinha inédita. "Renata, vou buscar um drink e procurar a rapaziada. Até mais...". Dimas não voltou. Deu umas três voltas na pista de dança, com cara de paisagem, só viu monstras, mukissas e coroas desesperadas por um garotão, e decidiu pagar sua conta de dois uísques, duas caipiroskas e uma cerveja. Foi embora à francesa.

O que Dimas não esperava é que Renata estava observando todos os seus passos dentro do Café Cancun. Ela, então, pede a Luciana, sua melhor amiga e também prima de Dimas, para seguir o espertinho. "Mas Rê... seguir até onde? Você está desconfiada que ele vai encontrar alguma periguete?". Mulher tem essa peculiaridade de achar que um cara não pode simplesmente querer ir embora pra casa porque está de saco cheio. A primeira opção sempre é: "vai comer alguém". No caso, Dimas se encaixava nessa possibilidade...

O garotão entrou no seu carro sozinho e pegou a avenida W3 Norte. Como mora no Lago Norte, haveria de passar na altura da 315, tradicional reduto de "moças virgens" da cidade. "Ué.... mas por que não? Já tô aqui mesmo.... Não são nem 1h da manhã...". E lá se foi Dimas, cheio da vontade de uma festinha particular animada. Parou ao lado de Veruska, uma loira siliconada com barriguinha de fora, e puxou papo. Conversa vai, conversa vem, o garotão ficou animado e queria mais. "E aquela sua amiga ali? Não topa vir com a gente?", perguntou o jovem, referindo-se a uma colega de trabalho de Veruska. "Aquela ali é a Sheila. Ela está grávida de 5 meses, mas ainda fode que é uma loucura". Dimas não quis nem saber da barriga deveras saliente de Sheila. Queria uma festa animada e diferente. As duas então entraram no seu carro. Quando Luciana viu o primo arrancando com duas garotas de programa - sendo uma grávida - ela abriu a porta do seu carro e vomitou todo o chili que comera no Cancun.

Dia seguinte tem um grande churrasco na casa de Dimas. Luciana tinha dormido no quarto de hóspedes e se levanta para ajudar a tia a preparar a comida. Alguns minutos depois, Dimas, só de samba canção, numa ressaca dos diabos, se levanta e vai até a cozinha beber água. Passa por Luciana e nem "bom dia" fala, tamanha a ressaca. Eis que a prima resolve quebrar o silêncio. "Porra! Anda pegando puta agora é?". Dimas, sem paciência para lição de moral, foi direto. "É mais barato...". E deu as costas, deixando Luciana com a famosa "cara de cú". Depois, numa roda de amigos, detalhou os custos que tem de arcar quando está de rolo com alguém e os custos e facilidades de se divertir com uma garota paga.

Sem aceitar aquela situação, Luciana foi tirar satisfação com os amigos presentes no churrasco. "Vejam só se pode uma coisa dessas. O Dimas, um menino bonito como esse, comendo puta!", dizia Luciana a todos em sua volta. Não satisfeita, vira para o Andinho, seu irmão e mehor amigo de Dimas, e pergunta o mesmo. "Andinho, você também come puta?". Sem a menor cerimônia e vergonha na cara, Andinho responde: "Mas isso é óbvio!!! Por que não? É mais barato". Decidida a não querer mais verdades, ela pegou suas coisas e foi embora para a casa da amiga Renata. Contou tudo, sem tirar nem por uma única palavra. As duas se abraçaram, choraram e Renata decidiu nunca mais querer saber de Dimas e nem de seus amigos comedores-de-putas.

Anos depois, Victor, um dos amigos comedores-de-putas, conta a história na mesa de bar aos seus convivas. Um deles questiona espantado. "Mas porra! O cara comeu as duas putas sozinho e uma delas estava grávida??!?!". Como se a informação estivesse incompleta, Victor resume: "Exatamente. Mas ele me jurou que não acertou o bebê". Em seguida, com olhar de lamentação e tristeza profunda, o jovem termina. "O Dimas ERA um cara muito bom. Que Deus o tenha...". Um desavisado, que conheceu o herói dessa história em outros tempos, ficou chocado com a declaração. "Como assim?!?!?! O cara morreu?!?!?", perguntou espantado. Mas Victor esclareceu de imediato. "Não... só casou...".

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PAREI DE BEBER...

2009-09-21T17:34:00.001-03:00

... muito. De hoje em diante, só uma latinha de Heineken por dia. A primeira já comprei e está a caminho da minha casa.

Sem mais para o momento

TAVERNEIRO DO MÊS

2009-08-26T14:35:00.005-03:00

DEU NO "THE GUARDIAN"

JOVEM FOGE DE HOSPITAL PARA BEBER CERVEJA

Um adolescente em tratamento por insuficiência no fígado na Irlanda do Norte saiu do hospital e foi para o bar do outro lado da rua beber, informaram autoridades na terça-feira (25). Os problemas hepáticos de Gareth Anderson, de 19 anos, começaram exatamente por causa de álcool. Segundo as regras do Seviço Público de Saúde do Reino Unido, Gareth precisa ficar SEIS MESES SEM BEBER antes de poder receber um transplante de fígado. Na última sexta (21), o adolescente foi transferido para o King's College Hospital, em Londres, e os médicos afirmaram que ele pode ter menos de duas semanas de vida.

Na semana passada, Gareth entrou no pub Old Moat Inn, do outro lado da rua do Hospital Ulster, na cidade de Dundonald, perto de Belfast, capital da Irlanda do Norte, usando os chinelos do hospital, segurando uma agulha pingando em uma das mãos, e pediu um pint (caneca de 568 ml de cerveja). Os funcionários do bar recusaram o pedido do garoto e lhe deram uma Coca-Cola.

"Eu não sei no que ele estava pensando", disse o pai de Gareth, Brian Anderson. "Ele me disse que também não sabe". "Acho que ele precisa de ajuda mental - trata-se de alcoolismo, mas há problemas mentais aqui também", disse Anderson à rádio BBC. Gareth sofreu insuficiência hepática aguda no início de agosto, depois de beber 30 latas de cerveja em uma festa no fim de semana. E o pai ainda pondera: "Ele pode muito bem ter bebido mais do que me disse".

Nota do Taverneiro: Beber 30 latas numa festa é fácil. Conheço 3 caras que tomaram 96 latinhas das 14h às 4h da manhã, mais algumas garrafas de 600 ml. Acordaram as 9h e voltaram a beber. Até hoje não foram internados por conta disso.... ainda....

Frases de bar

2009-08-09T15:17:00.002-03:00

"Se lavar as mãos com álcool já evita a gripe suína, imagine beber então..."

De volta à labuta...

2009-08-03T11:23:00.002-03:00

Cena comum nos meus últimos dez dias de recesso...

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Trepadas esquecíveis

2009-07-14T17:04:00.010-03:00

Juarez era apenas um menino-garoto. Um jovem estagiário num importante órgão do governo federal, onde a média de idade dos colegas de trabalho era de 33 anos. Ele tinha apenas 19. Já Wágner não era tão menino assim na idade, mas pensava e agia como um. Eles não se conheciam. Tampouco frequentavam o mesmo ambiente. Mas ambos passaram por um mesmo episódio traumático em suas vidas: encheram a cara, saíram com uma bela garota, transaram e a noite acabou em tragédia. Uma noite que mudou suas vidas para sempre.

Wágner namorava Penélope, uma loira de pernas bem torneadas, bunda redonda, barriguinha dura e cintura fina. Peitos apontando para o Norte e um belo rosto. No popular, era uma gostosa. Mas não valia nada. O casal estava junto havia uns dois, três meses. Como é comum em início de qualquer namoro, os dois faziam sexo enlouquecidamente todas as noites. Em casa, no motel, na balada, no carro e, claro, na Praça dos Três Poderes - um grande motel a céu aberto. Foi lá, no centro do poder do Planalto Central que o apaixonado Wágner passou pela noite mais traumática de sua vida que mal tinha chegado aos 32 anos. Naquela noite, ele havia levado Penélope para o Vinheiro São Vicente. Beberam o melhor vinho chileno e comeram fondue. Já animados, pegaram o carro e foram parar de frente para o Palácio do Planalto. Foi lá que a putaria começou. Mão e língua no peito, bunda, e onde mais podia, mordida aqui, outra ali, arranhões nas costas, gemidos, urros... uma loucura.

Na segunda trepada Wágner decidiu ir à forra. "Agora vai ser a melhor transa da sua vida, amorzinho", prometeu o dublê de garanhão. A loira gostosa virou de costas, olhou pra trás com cara de safada e só disse uma palavra. "Vem". Enquanto Wágner estava lá arrepiando, mandando ver como nunca havia antes, a loira só gemia e pedia mais e mais. "Vai, vai, vai, não para, vai amor, vai amor...". No início era assim. No meio passou a ser assim: "Vai porra! Mete! Mete! Mete!". No final, já quase explodindo de prazer, passou a ser assim: "Vai seu merda! Me come direito, porra! Falei pra você me comer direito! É por isso que eu dou pra outro...". Silêncio no carro... Wágner, que apertava com toda a força a bunda de sua gata, se afastou bruscamente e levantou as mãos. Ficou catatônico durante uns 30 segundos, até que conseguiu falar alguma coisa. "Não... aí não... Não tá bom não. Que porra é essa?". Penélope, com a cara no chão, não sabia muito o que dizer. "Desculpe benzinho. Escapuliu... Acho que estou bêbada... Ai que vergonha". Acabou o clima. Já vestidos e de cara fechada, conversaram durante longos minutos. Penélope confessou que tinha um caso recente com Natan, um argentino da faculdade. Wágner passou duas semanas sem comer e dormir direito. E, desde então, nunca mais deu vinho a mulher nenhuma.

Na mesma linha seguiu Juarez. O jovem iniciado havia pouco na vida sexual conheceu Rose, uma bela coroa de 43 anos. Tinha idade pra ser mãe do menino. Mas era "a" coroa. Quem viu, comparou a tiazona com a Xuxa. Totalmente enxuta. No trabalho, para os caras mais velhos, Juarez adorava contar vantagem. "Negada, tô saindo com uma coroa que é uma loucura. Ali sim é mulher de verdade". Os dias foram se passando e o relacionamento entre Juarez e Rose foi ficando cada vez mais quente. "Gatinho, hoje vou colocar minha melhor lingerie e comprar o melhor espumante para nós termos uma noite inesquecível. Hoje vou te ensinar várias coisas...", disse Rose ao telefone para Juarez, ainda no trabalho. O menino-garoto sacou seu vale-transporte do bolso e pegou o ônibus na Esplanada dos Ministérios. Pouco mais de 30 minutos depois, o taradão já estava no apartamento da gata, na Asa Norte. Quando abriu a porta, já se deparou com algo que ainda era novidade para ele. Luz de velas, música ambiente, taças e vinho à mesa. Para quem estava acostumado a pegar periguetes nos Chicletes com Banana e Asas de Águia da vida e beber Hi-Fi no estacionamento do Pão de Açúcar antes da balada, aquilo ali era cena de filme.

Rose serviu o jantar e a bebida. Não demorou muito e ela já acariciava as pernas do menino. Das pernas passou pra outra coisa. Em questão de segundos, os dois já estavam no chão se atracando. Foi então que a coroa resolveu apimentar a relação pedindo algo estranho aos ouvidos de Juarez até então. "Me xinga!". Juarez tinha um vasto repertório para utilizar ali, naquele momento de sexo alucinante. Podia chamá-la de cachorra, vagabunda, safada, quiçá de putinha! Mas não... ele escolheu os únicos adjetivos que não se devem utilizar para uma mulher com mais de 40 anos. "Sua VELHA ESCROTAAAAA!!!!". Terminava ali uma precoce história de amor entre um menino e uma coroa. Rose não queria mais saber daquele moleque. "Mas ela pediu para eu xingar! Achava que podia falar qualquer coisa", explicou o espertão aos colegas de trabalho. E Juarez teve que pegar suas roupas e sair pela porta sem olhar para trás. Nunca mais viu Rose. Nunca mais achou mulher igual. E nunca mais ousou xingar uma garota na cama.

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O Taverneiro do SÉCULO

2009-07-08T19:04:00.003-03:00

Nordestino de 104 anos não abre mão de dose diária de CACHAÇA com ervas

Aos 104 anos, o nordestino Antônio Eusébio não abre mão de um gole de cachaça antes das refeições, todos os dias. O pernambucano que se mudou para Maringá (PR) na década de 70, tem oito filhos e ainda costuma jogar futebol com o neto de 7 anos.

“As pessoas que falam com ele chegam a não acreditar na idade. Ele não aparenta a idade e tem uma disposição incrível”, diz o filho Wilson Vieira. Seu Antônio nunca usou óculos e não toma remédio. O idoso, que já trabalhou na roça e como vendedor ambulante, não abre mão também do banho diário de água fria. “Pode estar o frio que for, mas minha água é sempre gelada”, diz.

No almoço, marcado religiosamente para as 11h, o cardápio é sempre o mesmo: arroz com carne de frango ou porco. “Ele só gosta de arroz e carne de porco com gordura”, afirma a filha Eva de Paula.

Deu no G1

O Taverneiro do mês

2009-07-06T10:27:00.002-03:00

Para começar a semana bem...

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This is Sparta!

2009-06-29T10:03:00.007-03:00

Setor Comercial Sul, Brasília, 5h54 de uma fria madrugada de outono. Embriagado depois de muitas cervejas quentes no Calaf, um dos principais fronts de guerra do Planalto Central, Leônidas protagoniza um momento épico ao lado de alguns de seus companheiros. Mas antes de entrar em detalhes, conheçamos Leônidas. Trata-se de um legítimo guerreiro espartano nos campos da guerra noturna. Não existe mulher feia para ele. Existem mulheres. Apenas isso. E todas devem ser avaliadas - se possível, abatidas. Já traçou velhas gordas, jovens mukissas, guardadoras de carro, ambulantes... enfim, o cara tem um vasto repertório.

Naquela noite, ele havia se juntado a um exército de 300 mukisseiros rumo ao Calaf. Local bacana, música boa, cerveja (nem sempre) gelada e algumas gatas misturadas com barangas. Objetivo, não perde muito tempo gastando vocabulário com as mais gatinhas. Por fatores óbvios, são as mais difíceis. Por isso, sua meta, geralmente, são as horrorosas. É tiro certo. Afinal, mulher feia não pode ficar selecionando muito. Mas naquela noite, Leônidas não estava com a pontaria muito boa. Levou a primeira queda logo no início da noite. A segunda veio meia hora depois. A terceira, já embriagado, não demorou nem 30 segundos. "Puta merda. Que fase! Agora é questão de honra. Não vou pra casa sem antes brilhar nesta noite", prometeu Leônidas ao seu general, o Caiado, outro que não vê tempo ruim em nada nessa vida. Carrega medalhas em sua farda pelas suas "conquistas" em fronts como o Roda do Chopp, Café Cancun e no extinto Otello. Naquela noite, nem mesmo Caiado conquistou algum terreno. Mas eles não desistem fácil.

Dispostos a manter a média, deixaram os campos minados do Calaf e seguiram com os 300 para uma parada mais ácida: o Setor Comercial Sul e Setor de Diversões Sul. A base era o Conic, tradicional reduto das figuras mais bizarras do quadrilátero federativo incrustrado em Goiás. De lá, atacavam em duplas nas redondezas, até mesmo nos postos de gasolina. "Hoje, se eu não pegar ninguém, vou pagar uma puta", dizia, cheio da razão, Leônidas. E o que ele esperava encontrar ali as 4h da manhã? Só virgens? Não foi bem assim... Já na primeira abordagem, antes mesmo que pudesse falar alguma coisa, um ser de minissaia e bota cano longo abre logo o jogo: "São R$ 30, meu bem. Mas eu sou boneca, viu? Você aguenta?". Leônidas olhou para Caiado e não hesitou: "Liga o turbo dessa lata velha. Vamos vazar daqui".

Poucos metros adiante, eles param ao lado de Deise, uma morena que não era "boneca". Em compensação, era o diabo... Devia pesar uns 80 quilos. Era baixinha, corcunda, pernas flácidas e peitos caídos para a lateral. Mas Leônidas, como legítimo espartano, é do tipo que não se importa com o preço da banana. Ele quer é ver o macaco feliz. "E aí meu amor, vamos transar?", disse o bruto. "Meu amor, o relax é R$ 30 no carro". Leônidas continuou a flertar a "gatinha" por intermináveis dez minutos. Queria faturar de graça. Mas Caiado não estava com muita paciência e acelerou o carro, para frustração de Leônidas. "Porra Caiado, já estava quase beijando a gata! Tu é o maior empata-foda hein!". Caiado deu de ombros e parou no posto de gasolina, onde havia uma loja de conveniência. Fez duas ou três ligações e combinou com os 300 para se encontrarem ali e tomar umas geladas. Meia hora depois, a turma estava reunida e contando as histórias de mais uma noite sem muitos terrenos conquistados. Eis que surge entre as árvores aquela figura estranha que tocou o coração de Leônidas. Era Deise. Sozinha e cabisbaixa, mas cheia de amor pra dá. "Olha lá Caiado. Olha quem está ali! É a minha gata. Agora ela não me escapa".

Para a estratégia dar certo dessa vez, Leônidas foi um guerreiro mais diplomático. Chegou com uma cerveja na mão e um cigarro na outra. "Aceita um drink, gata?". Deise abriu um sorrisinho sem vergonha e ainda perguntou se o safado tinha "fogo". Mesmo com a cara de safada, Deise tentou se fazer de difícil para Leônidas. "Eu não vou sair com você. Ali embaixo, agora há pouco, você me largou lá, porque não quis me pagar trintinha!". Ao ouvir isso, o mercador Leônidas foi firme e ofereceu módicos R$ 10 para eles transarem rapidinho. "Vamos encarar os fatos, vai... já são 5h da manhã e você não vai conseguir mais nada hoje. Eu quero transar e você quer ganhar. Dezão?", argumentou. O problema é que ela não tinha ambiente. Ele não tinha carro. E Caiado não estava disposto a liberar seu Fiat 147 para os dois ficarem nus no seu banco. Solução? ATRÁS DAS ÁRVORES (!!!!) do postinho. Caiado e companhia não acreditaram na cena. Tentaram interceptar, mas já era tarde. À distância, podiam observar Leônidas com a mão no rabo da gorda, que permaneceu de costas para ele o tempo todo, com a saia levantada, subindo e descendo. "Puta que pariu! O que esse moleque está fazendo?! Agora ele passou dos limites. Não dá pra acreditar...", repetia inconformado o Caiado.

Já com o "garotão" em riste e encapotado por uma Jontex, Leônidas tira a calcinha de Deise e se depara com a pior situação que já tinha vivido até ali. Prova disso foi seu depoimento numa mesa de bar, semanas depois, aos amigos. "Nunca tinha sentido aquilo... Era um cheiro de desgraça mesmo. Não sei nem comparar aquele fedor. Parecia que tinha um rato morto dentro da mulher...", confessou o guerreiro, com olhar distante. Voltando aquela noite: Leônidas virou a cara de lado, prendeu a respiração, fechou os olhos e, assim como seu homônimo do filme "300", gritou: "This is Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa", bradou, para delírio dos 300, que observavam tudo no posto de gasolina. Dez minutos depois, largou a princesa e voltou para o posto. Levinho...

O relógio já marcava 5h54 da madrugada de sexta-feira. Após o coito com Deise, Leônidas fumava seu cigarrinho e tomava uma saidera com os amigos no mesmo posto que serviu de camarote para sua performance. O silêncio reinava entre o grupo, até que o safado resolve quebrar o gelo com uma confissão desnecessária, dispersando todo o exército. "A cabeça do meu pau está pra fora até agora, porque, não sei se vocês sabem, mas eu tenho fimose...". Ninguém deu uma palavra. Apenas levantaram, entraram nos carros e foram embora. Abalados...

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CORRA QUE A POLÍCIA VEM AÍ

2009-06-02T17:48:00.003-03:00

O sujeito embriagado, sabe-se, além de forte, rico, piloto e bonito, torna-se burro. Não basta mexer com a mulher dos outros. Tem que mexer, caçoar ou desrespeitar os tiras também. Conheço um cara que já PEIDOU na cara de um policial militar. Sim! PEIDOU! Foi o Assunção. Um gordinho com cara de gringo que, quando descobriu as benesses do álcool, deixou de ser um nerds-jogador-de-RPG para ser um nerds-bêbado-inconsequente. Ele estava na companhia de Manoel, Domingos e Osório. Os quatro seguiam num Ford Pampa 1983 pela 504 sul, na W2 Sul, numa velocidade média de 70km/h, numa via onde a velocidade permitida é de 40km/h. Uma viatura da polícia militar que passava por ali fechou o carro. Os quatro espertões tiveram que descer para serem revistados. Na abordagem tradicionalmente truculenta de policiais militares, Manoel, um dos bêbados, já desceu dizendo: "Calma, calma, calma! Nós somos estudantes"... Hum. E daí, né? Ele achou que estava certinho...

Enfim. Todos os quatro na parede levavam baculejo, quando o mais esquentadinho dos tiras começa a falar alto e bater forte nos bolsos e pernas dos jovens. Enquanto isso, seu parceiro observava à distância com a arma em punho. Ao chegar no gordinho Assunção, a tragédia... Quando o Cabo Maia agachou para revistar as pernas, o gordo, muito nervoso, não se aguentou e soltou o maior dos peidos na cara do policial, que se jogou pra trás boquiaberto. "Tenente! Esse gordo peidou na minha cara?! Que porra é essa?!?!". O próprio Tenente não aguentou e começou a rir, enquanto os outros três amigos já ensaiavam um choro, porque sabiam que depois daquela merda estavam fodidos. Mas só Assunção levou a pior. O Cabo Maia, completamente desconcertado, reagiu com um belo tapa de mão aberta na orelha/cara do gordo, que caiu como uma jaca. No final da noite, achando que estava arrebentando, consultou seus amigos: "E aí caras, vocês viram o peido que eu dei na cara do PM? Arrebentei, né?". Os caras nunca mais saíram com Assunção...

Tão burro quanto o gordo peidão foi Madson, um camarada de 1,50m que já bateu seu carro umas 34 vezes. Em todas estava errado. Como da vez em que fugiu dos tiras de uma cidade do interior goiano. Ele estava ao lado de Ronaldo, um gordinho-hipertenso-marrento-esquentadinho. Os dois bebiam num sítio com os amigos desde cedo, quando lá pelas 21h a gelada e os cigarros acabaram. "Ronaldo, levanta esse traseiro gordo dessa piscina aí e vamos lá comigo comprar mais cerva e cigarro pra gurizada". Ronaldo boiava na piscina, mesmo com o cair da noite. Chacoalhou a pança e mesmo com a bermuda toda molhada entrou no carro, para desespero de Madson. "Agora já era. Fica na sua e vamos nessa, seu anão...".

Foram até a cidade, distante uns 5 quilômetros do sítio, compraram mais quatro caixas de cerva e oito maços de Carlton. Na volta, havia uma blitz da Polícia Municipal na entrada da cidade. "Puta merda. Fodeu Ronaldo! Vou fugir", pensou sabiamente o anão, que enfiou sua caranga numa estrada de terra sem iluminação. Lógico, aquilo chamou a atenção dos tiras, que ligaram a sirene e iniciaram a perseguição de 30 segundos... "Desce do carro, seu merda! Desce do carro de mão pra cima", ordenou o guardinha municipal. "Tu fugiu por que seu merda?! Tu tá maluco?!", continuava a gritar o cana, com a arma em punho. "Calma cara, não precisa disso. Eu fugi porque eu tinha bebido e lá em Brasília a gente não pode dirigir depois de beber". É mole? Madson tem quase 30 anos e ainda consegue soltar uma dessas. "Tu é burro ô playboy de merda?! Não é só em Brasília não! Isso é uma lei federal. FE-DE-RAL! Fui claro agora?", tentou ensinar o policial.

"Quero os dois aqui na frente do carro com mão pra cima e caladinhos". Ronaldo ainda estava com a bermuda toda molhada durante a revista. O soldado Iram estranhou. "Que porra é essa moleque? Tu tá mijado?". Silêncio... "Tu tá mijado porra?!". Silêncio... Cansado de ser ignorado por Ronaldo, Iram pegou o cacetete como forma de intimidar o cidadão. Aí o gordinho-esquentadinho explodiu. "Porra! Decide! Vcê manda eu ficar calado, e depois fica perguntando merda... como posso responder e ficar calado ao mesmo tempo?". Assim como o Cabo Maia - aquele que ficou boquiaberto após "comer" peido do Assunção - , o soldado Iram ficou parado, imóvel, pensando no que dizer. A única reação foi uma saraivada nas costelas de Ronaldo com seu cacetete. "Pra você aprender a me respeitar, seu merdinha". Madson, assustado, tentou contornar a situação. "Não senhor policial, é que ele estava na piscina de roupa e...". Antes que concluísse, o soldado Iram o interrompeu bruscamente. "Cala a boca anão! Eu não mandei tu ficar caladinho?! Não perguntei se você estava mijado, perguntei ao seu namoradinho aqui". E os dois lá ficaram, por quase uma hora, tomando esporro de um soldadozinho do interior.

No final das contas, depois da lição de moral, Madson e Iram retornaram ao sítio abalados e silenciosos. Ainda tiveram que ouvir reclamações e zoações de todos os amigos, porque deixaram a cerveja esquentar. Indignado, Ronaldo disse uma última frase para o amigo Madson. "Você é o segundo cara mais burro que eu conheço. Amanhã vou comprar um Código de Trânsito Brasileiro pra você estudar. Idiota...".

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Um bebedor que faz a diferença...

2009-05-31T23:25:00.002-03:00

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O PRINCIPAL SUSPEITO

2009-05-12T00:44:00.008-03:00

Já famoso por essas bandas internéticas, Wilson não contava com mais uma pegadinha do azar em sua vida. Disposto a abalar na night brasiliense, ele escolhe sua melhor camisa e melhor perfume para se dar bem com aquelas que tem maior apreço: coroas gordinhas e horrorosas. Tira do bolso seu celular pré-pago e liga a cobrar para o seu companheiro fura-olho, o Cassiano. "E aí moleque? Qual é a boa de hoje?". Eles combinaram de começar a night tomando umas geladas no cinematográfico "Insônia" - um bar 24 horas pé sujíssimo incrustrado no Lago Sul, bairro de Brasília que tem um dos maiores IDHs (Índice de Desenvolvimento Humano) do País. Por lá há todo tipo de bêbado: velho sem dente, coroa gorda (do jeito que Wilson gosta), mendigo, trabalhadores que passam o dia cuidando dos jardins das madames do Lago Sul e até playboys em seus belos VW Golf tunados. Wilson não é um desses playboys. É só mais um Silva que a estrela não brilha. Tanto é que o azar tem um fetiche especial em perseguí-lo.

Naquela noite, após desligar o celular com Cassiano, ele entra em sua Belina ano 79, cor zul geladeira, repleta de multas e com o documento ainda de 2007, e decide dar um rolé nas redondezas. Ali mesmo na sua rua, acontecia uma festança na casa de um de seus vizinhos. Bem devargar, ele passa com sua Belina na frente da festa para dar aquele confere. Ao perceber que havia várias gostosas, ele passa mais duas ou três vezes em frente da casa. Sem lenço nem documento, tampouco convite para a festa, desiste de entrar de bicão na putaria e segue rumo ao Insônia, onde encontraria seu amigo Cassiano. Nos quase 5 quilômetros que separam sua rua do Insônia, Wilson percebe que um carro com películas nos vidros está na sua cola desde a sua casa. Ele para no posto para despistar o perseguidor, mas a figura estranha faz o mesmo. "Puta que pariu. Tô fodido mesmo. O que esse cara quer comigo?", pensou Wilson. E a perseguição continuou até o Insônia, onde Wilson, estrategicamente, estacionou na porta do bar, ao lado da mesa do amigo Cassiano.

O perseguidor parou a poucos metros dali, apagou os faróis e não desceu do carro. "Cassiano, aquele sujeito ali está me seguindo desde a minha casa. Estou achando que é o marido daquela coroa que eu pego de vez em quando, lembra?". Cassiano, que também é só mais um Silva que a estrela não brilha, aquela altura já se encontrava semi-bêbado. Do alto de seu imponente 1,57m tentou tranquilizar o brother. "Fica tranquilo garoto. Se ele vier encrencar aqui a gente desce o cacete nele". Mas nem mesmo o "reforço" do guarda-costas Cassiano tranquilizou Wilson. Ele não conseguia beber sua cervejinha tranquilamente. O tempo todo voltava seu olhar para o perseguidor estacionado próximo dali. Eis que a figura enigmática desce do carro com um Smirnoff Ice na mão e um cigarro na outra. À distância, encara friamente a dupla de dois caras. "Meu irmão, se esse cara continuar olhando pra gente eu vou lá quebrar a cara dele", desafiou o anão Cassiano. E Wilson não parava de cogitar a possibilidade de ser o marido chifrudo de uma coroa que ele vivia pegando às escondidas. Só conseguia lembrar daquelas noites de sexo, suor e sedução embaixo da coroa. "Caralho... é ele bicho. O cara descobriu tudo. Deve ter lido alguma mensagem no celular ou aquela velha mochibenta confessou tudo. O cara sabe até onde eu moro!!! Fo-deu!", desesperava-se Wilson. "Calma filho da puta. Calma porra. Tu tá comigo! Cola em mim que tu se dá bem", disse batendo no peito o anão semi-bêbado.

De repente, duas viaturas da PMDF chegam ao local com as sirenes ligadas. Ao descer do carro, um dos tiras vai conversar com o perseguidor. "Ufa... agora estou tranquilo. Os canas estão na área", comentou Wilson para seu camarada. Para sua surpresa, dois policiais se aproximam do bar e perguntam se Wilson é o proprietário daquela Belina fodida. "O senhor pode abrir as portas e o porta-malas?". O pobre coitado não entendeu nada, mas obedeceu prontamente ao pedido da corporação. O soldado Borges revira todo o carro. Levanta tapetes e bancos, tira o estepe, abre porta-luvas, abre sacolas e bolsas que estão no carro... faz o diabo. Wilson, cansado de só observar aquele ex-trombadinha que fez concurso para a PM e agora se acha "a" autoridade, resolve interromper rispidamente. "Com licença amigo, mas você pode me esclarecer o que diabos está acontecendo?". O PM levantou vagarosamente seu olhar em direção ao desconfiado Wilson e esclareceu. "Tá vendo aquele senhor ali? Ele nos ligou dizendo que houve uma série de assaltos na rua dele. Alguns carros foram arrombados e tiveram seus aparelhos de som subtraídos. O senhor foi apontado como suspeito...". Antes que o PM pudesse concluir, Wilson o interrompeu. "Peraí, peraí, peraí... vocês e aquele sujeito ali estão achando que fui eu que roubei os carros? Porra! Eu MORO naquela rua! Estava saindo de casa para vir pra cá e ao ver o movimento fui ver o que estava acontecendo na casa! Só isso!".

Inconformado com a injusta acusação contra seu amigo, o anão Cassiano se dirige até o acusador e vai tirar satisfação. "Qualé bicho? Que história é essa que você está acusando meu brother de ter roubado som de carro? Tu é burro? Ele é seu vizinho! Filho do Juvenal!". O acusador, que se apresentou como Ramalho, percebeu na hora a besteira que havia feito e antes que pudesse pedir desculpas, Cassiano emenda mais um desaforo. "Porra! O cara estava ali se cagando todo achando que você era o marido da gorda que ele come!". Ramalho não sabia onde enfiar a cara. Mas a primeira posição que tomou foi chamar Wilson e os tiras e resolver o mal entendido. "Senhores, mil desculpas. Eu me enganei. O garoto realmente é filho do meu vizinho. Só estranhei o fato de ele passar com o carro na frente da minha casa três vezes, bem devagar, só observando. Justamente quando quatro carros foram arrombados...". Wilson, aliviado, interrompeu. "Pô cara, você quer me matar de susto. Primeiro me segue da minha casa até aqui. Depois ainda chama a polícia!".

Diante da indignação dos amigos, Ramalho dispensa os canas e tenta harmonizar o clima pagando drinks para os dois amigos. Aí meu amigo é oferecer banana pra macaco. O coroa comprou vodka e energético para a dupla de dois caras e ainda ofereceu o som do carro para eles escolherem até mesmo o CD que tocaria. Cassiano pediu para rolar Furacão 2000, o número 1 do Brasil. E a noite dos três, Wilson, Cassiano e Ramalho, se resumiu ali, no Insônia, entre uma vodka com energético e outra. Nem Wilson e Cassiano saíram pra farra, nem Ramalho voltou pra festa na sua rua. Ficaram amigos. Encheram a cara. Contaram histórias e se embriagaram juntos na porta do Insônia até o sol raiar. Trocaram telefones. Hoje, Wilson, Cassiano e Ramalho atacam coroas gordas e horrorosas todas as quintas no Café Cancun e afins.

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Pra mim é demais!!!!!!!!!!!!!!!

2009-05-03T22:50:00.000-03:00

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Recorde no bafômetro!!!!!

2009-04-22T19:29:00.004-03:00

Deu no Correio Braziliense no dia 17 de abril:

Os fiscais do Departamento de Trânsito (Detran) flagraram o motorista José Wilton Ferreira, 28 anos, dirigindo alcoolizado. O teste do bafômetro acusou 1,25 miligrama de álcool por litro de ar expelido dos pulmões, o maior índice deste ano no Distrito Federal. Por volta das 18h30 de quarta-feira, José Wilton seguia pelo Eixo Monumental, sentido Esplanada - Palácio do Buriti. Havia bebido tanto que fazia ziguezague com o caminhão. “Ele estava tão ruim que teve dificuldade para descer do caminhão”, relatou Silvaim Fonseca, gerente de fiscalização do Detran. Levado para a 5ª DP (Setor Bancário Norte), prestou depoimento, pagou fiança de R$ 700 e foi liberado. Segundo o delegado adjunto Marco Antônio de Almeida, em 28 de novembro do ano passado, José Wilton se envolveu um acidente em Planaltina. Ele estava alcoolizado. Na colisão, uma menina de 10 anos e uma adolescente de 17 tiveram ferimentos leves. “Penso que esse é um daqueles casos em que é preciso cassar a carteira de motorista”, opinou.

Certinho, né?
Sobre esse mesmo assunto, deu no Bom Dia DF, da Globo, que quando os fiscais abriram a porta do caminhão o bebum caiu!!! E na delegacia, não prestou depoimento porque dormiu na cela!!!! É mole?

Acho que se ele tivesse começado a chorar, ao invés de dormir, ele teria se safado. Que o diga nosso amigo Eduardo Meira da história anterior.

Sem mais para o momento

Uma mente brilhante

2009-04-13T18:27:00.015-03:00

Eduardo Meira - primo em quinto grau do ator Tarcísio Meira - é uma sumidade no campo etílico. Igual a ele existem pouquíssimos. Sua habilidade com a cerveja já o levou à prisão por atentado ao pudor; a ser líder de um reality show onde a prova de resistência era apontar quem aguentava beber mais; já fez da Ponte JK uma espécie de dormitório em suas noites de bebedeira; já foi considerado o "Pelé das mensagens noturnas via celular"; já agarrou as cordeiras em Salvador; já chamou até amigos pra porrada; tentou espancar um bêbado de 2m de altura em um banheiro... Enfim. Como dá para perceber, é mesmo uma sumidade entre os bêbados. Mas foi graças aos efeitos que a cerveja causa em Eduardo que ele cravou um importante capítulo em sua promissora carreira de alcóolatra.

Era mais um longo sábado de trabalho duro na redação. Seu time do coração, o Vasco, havia tomado uma surra de cipó do rival Botafogo. Um sonoro 4 X 0 e a eliminação do campeonato. Por isso, saiu da ralação deveras cansado e puto da vida. Ingredientes suficientes para tomar uma gelada após o expediente. E lá se foi com seus colegas de trabalho em direção a um... posto de gasolina!!!! Sim, Eduardo Meira e seus convivas mantém uma tradição de beberem no posto, ao invés de um bar. Bueno... naquele dia o cidadão havia apenas almoçado e comido bolachas Clube Social às 16h. Mesmo assim, pouco mais de uma hora no posto e Eduardo já contabilizava no estômago o volume de oito latas de Skol. Com essa quantidade de álcool correndo nas veias e sem comer nada, não há boca que não fique "fofa" (embolando as palavras).

Antes que pudesse pegar a nona latinha, o embriagado recebe um telefonema indecente de um amigo de Goiânia, que passava o fim de semana em Brasília. "Moleque... estou na porta do UK. Tem 458 mulheres gatas na fila. Estou sozinho. Vem pra cá agora me ajudar!". Era Mauro, um solteiro convicto, que coleciona peguetes de todos os calibres. "Beleza.....irc... garoto. Só vou... irc.... pagar minha conta aqui e... irc.... te encontro na porta.... irc...", respondeu o soluçante Eduardo Meira, que se despediu de seus colegas de trabalho e pegou a estrada. No percursso até o UK, que deveria ser de pouco mais de 4 quilômetros, decidiu parar num McDonalds para forrar o bucho. Para isso, deveria desviar - e muito - do caminho natural, mas pra ele tudo bem. Afinal, estava bebadalhalhaço e faminto. Comprou no drive-thru uma promoção do Quarteirão com Queijo e sua Coca-cola feminina (Zero) e saiu feliz da vida. E bêbado, claro.

O que Eduardo Meira não contava era com uma mega operação do Detran-DF a menos de 50 metros do McDonalds. Ao avistar os cones e agentes com vários roto lights, Eduardo contraiu o esfíncter para não passar nem bufa e rezou fervorosamente ao padroeiro dos bêbados. Tudo em vão. Um dos agentes sinalizou para ele encostar numa fila de pelo menos dez carros. Era casal de namorados brigando pra escolher quem é que estava na direção; grupo de moleques cheios de Hi-Fi na cabeça e garrafas de vodka no carro; coroa indignado com a fiscalização rígida. Dava de tudo. TODOS sendo revistados e fazendo o temível teste do bafômetro. "Puta que pariu. FO - DEU. Preciso pensar rápido...". Enquanto maquinava em alguma alternativa, o Quarteirão ia sendo devorado, na esperança que aquilo iria "abafar" o bafo de cachaça. A Coca feminina foi embora em 30 segundos. Mas o cheiro de boteco ainda pairava no ar. "Senhor! Eu suplico pela sua ajuda! Não abandonai os pequeninos nesse momento de dor...".

O desespero foi aumentando a cada carro que saía e diminuía a fila. Foi aí que a mente brilhante e o sangue cênico (ou seria cínico?) de Eduardo Meira - fez a diferença. Começou a chorar copiosamente, como nunca havia chorado. O agente do Detran se aproximou e cumpriu o protocolo. "Documento do carro e habilitação, por favor, senhor". Nesse momento, Eduardo não só chorava como berrava. "Está tudo bem senhor?", perguntou o guarda. Quando alguém acha que o cidadão não pode mais surpreender seus convivas, ele saca um coelho da cartola. Segue o diálogo:

- Está tudo bem contigo amigo?
- Mais ou menos cara. Minha mãe me ligou agora há pouco, avisando que meu melhor amigo acabou de falecer.

O guarda deu um passo pra trás, com uma expressão muito assustada, e ficou meio sem saber o que dizer. Gaguejando, deu sequencia a conversa:

- Co-co-como assim? O que aconteceu?
- Pois é.... ele estava internado com infecção urinária há alguns dias e hoje o quadro piorou. O cara tinha a minha idade, bicho...". E a choradeira foi só aumentando. Até ele mesmo já estava acreditando na cascata.
- Você quer ligar para o seu pai vir te buscar? Você não está bem para dirigir.
- Não, não.... eu estou tranquilo. Só quero ir embora logo.
- Então ligue para seu pai, mãe, irmão... alguém. Você não pode dirigir assim.
- Não precisa. Eu estou bem. Estão todos lá no hospital me esperando. Eu tenho que ir lá para resolver a questão do enterro... Eu só quero ir embora". E começou a berrar mais alto ainda, aumentando a preocupação do agente.
- Mas você está em condições de dirigir?
- Estou sim, amigão. Eu só preciso ir embora logo. Estou sofrendo muito...
- Toma aqui seus documentos. Vai na paz e mande meus pêsames para os familiares do seu amigo, tá bom? Mas vá com cuidado. Você está muito emocionado...
- Obrigado. Bom trabalho para o senhor.

E lá se foi Eduardo Meira. Ainda em prantos e semi-cagado. Escapou de mais uma mega blitz graças as suas habilidades com os efeitos que a cerveja causa em seu organismo. Desde então, gosta de repetir por aí: "Se eu estivesse sóbrio ainda, com certeza teria rodado. Nunca teria pensado em fazer aquela atuação. Acho que vou me mudar para o Rio de Janeiro para ser o próximo vilão de Malhação". E o Mauro? Não teve a mesma astúcia e perdeu a carteira de motorista naquela noite, pagou uma multa de R$ 957 e voltou pra casa sem pegar ninguém...

Sem mais para o momento

Wilson e Walisson - dois idiotas em apuros

2009-04-08T18:12:00.011-03:00

"De você só quero uma coisa. Esquece que eu existo. Sou uma pessoa legal, mas vacilou já era. Agora entendo porque as mulheres de Brasília não dão ouvidos pra ninguém". Ao enviar o SMS para o Motorola de Walisson - aquele gordinho hipertenso que bebe e fuma mais do que tudo e ficou conhecido aqui em MESTRES DOS ESQUEMAS FURADOS -, Debbie se referia não apenas à postura pedante de muitas das mulheres do Planalto Central, inclusive de algumas feinhas. Ela queria destacar também seu sangrento desejo de matar Walisson. Isso porque não fazia nem 24 horas que eles haviam se conhecido...

A CAUSA
Era um domingo de clássico do futebol paulista na TV. Ronaldo Fenômeno entraria em campo com a camisa do Corinthians para enfrentar o rival Palmeiras. Todos à espera de seu primeiro gol, depois de quase um ano parado - período pelo qual fez cirurgias, fisioterapia, musculação, farras, sexo com putas, travecos, animais e tudo mais. Walisson, desde pequenino e não hipertenso, é um grande fã do atacante. Estava doido para ver o jogo, mas no mesmo horário deveria fazer prova para um dos mil concursos que ele não se prepara. Do outro lado da cidade, assistia ao jogo com o pai, seu companheiro inseparável nos esquemas furados: Wilson.

Quando Ronaldo marcou um gol de cabeça aos 42 minutos do segundo tempo, Wilson começou a telefonar insistentemente para o celular de Walisson. Mas o aparelho estava desligado, devido às regras dos concursos públicos. Ao sair do local de prova e ligar seu celular, o gordinho percebe que há 73 ligações não atendidas do "amigão" Wilson e resolve retornar. Do outro lado da linha, o bêbado grita freneticamente: "Moleque!!!!! Eu estou arrepiado! O Ronaldo está de volta!!! Até meu pai chorou! Vamos sair para comemorar!!!!", convidou Wilson.

A GUERRA
Por volta das 19h, os dois já estavam na porta da Green Club, casa noturna que atrai playboys, yuppies, patricinhas e descolados da cidade. Como ainda era cedo - a casa só abre as 21h -, eles ficaram do lado de fora jogando conversa fora e tomando vodka. Enquanto isso, não parava de chegar mulher. Muita mulher desacompanhada e gata. "É hoje moleque!", pensou Wilson, já com a "boca fofa" (bêbado). Lá pelas tantas, a dupla resolve entrar e já chega chegando em meia dúzia de mulher. Como de praxe, tomaram toco de todas. Na sétima tentativa, depois de uma hora de azaração, enfim, o sucesso. Walisson pega Debbie, uma loirinha bonitinha, mas cheia de pudor. Wilson fica com Suzy, gostosinha e bem safada, do jeito que Wilson gosta. Para o bem ou para o mal, Suzy não era daqui. Era de Rondônia e iria embora no dia seguinte. Ao tomar conhecimento disso, Wilson, que era só alegria, colocou na cabeça que teria de transar com a gata. "Finalmente nós dois no mesmo agito pegamos alguém!!!", comemorava Wilson.

Quando os dois recém-formados casais deixam o recinto, a pegação esquentou. Mão aqui e ali, "radinho", "digital", mordida e tudo mais. A essa altura Wilson estava para explodir. Já Walisson curtia o namorico com Debbie no banco da frente. "Gente, já chega. Precisamos ir. Está tarde, tenho que trabalhar amanhã e a Suzy viaja cedo", decretou Debbie, para o desespero de Wilson. Mas a astúcia de Walisson acalmou os hormônios do amigo. Ele disse em seu ouvido que as garotas iriam para a 711 Sul, onde Debbie mora sozinha com seu gato Mr. Jinx. "Excelente garoto! Vamos para lá fazer uma 'surpresinha' para elas...". A tal surpresinha era a seguinte: pegar o Gol Bola Geração 1, cor vermelho-ferrugem e ficar de tocaia num lugar estratégico na entrada da quadra. Quando elas chegassem, a dupla de dois caras abordaria as duas no melhor estilo "pegadinha do Malandro" para dar aquela esticadinha. E lá se foram os dois heróis, achando-se os donos da situação e jurando que as meninas iriam gostar da "surpresinha".

Mas o tiro começou a sair pela culatra já na entrada da quadra, quando Debbie e Suzy avistam dois tipinhos dentro de um Gol todo fodido na porta da casa delas. Debbie, que estava ao volante, dá marcha ré e sai em disparada. Wilson, que tomara a direção de Walisson, decide ir atrás. E inicia-se a perseguição pelas ruas do Plano Piloto, às 4h30, em meio a uma chuva torrencial. Durante a perseguição à moda dos filmes policiais de Hollywood, Wilson quase passa direto numa curva, não fosse um grito histérico de Walisson para alertá-lo. Nem mesmo o perigo iminente fez com que os "heróis" desistissem da transa em vista. Até que Debbie se arrisca e pega uma contramão, quase batendo de frente com um caminhão do Serviço de Limpeza Urbana do Distrito Federal. Só assim, os taradões foram despistados e desistiram delas. Hora de ir pra casa...

A CONSEQUÊNCIA
No dia seguinte, com uma leve ressaca, mas de bom humor por ter se dado bem na guerra noturna, Walisson pega seu Motorola e envia uma mensagem para sua gatinha, como se nada tivesse acontecido. "Adorei te conhecer. Quero te ver mais vezes". Aquilo soou como uma afronta para Debbie, que ainda não havia dormido, traumatizada com a situação da noite anterior. Ela pensou bem por alguns minutos e respondeu: "De você só quero uma coisa. Esquece que eu existo. Sou uma pessoa legal, mas vacilou já era. Agora entendo porque as mulheres de Brasília não dão ouvidos pra ninguém". Walisson demorou alguns minutos para se lembrar de tudo o que havia acontecido desde o momento que beijou a gatinha até chegar em sua casa para dormir. Os flashbacks, mesmo fora de ordem cronológica, vieram como facadas nas têmporas do gordinho. Logo a pressão subiu.

Para piorar, chega outra mensagem: "Se por acaso me ver por aí, nem vem falar comigo. É melhor pra mim, pra você e seu amigo. Quase sofri um acidente. Registrei ocorrência na delegacia, portanto não me procure! Não responderei mais nenhuma mensagem, nem atenderei número desconhecido". A desgraça estava completa. Além de ter perdido a gatinha, a placa do carro estava nos registros da polícia. Sem saber o que fazer, o hipertenso tenta remediar a situação com um desastrado pedido de desculpas. "Era apenas uma brincadeira. Meu amigo estava muito a fim de se despedir da sua amiga. Foi mal pelo transtorno causado, mas não era o objetivo. Peço desculpas e espero que me entenda. Não somos marginais nem nada. Se me der uma chance, vou te provar isso". Duas horas se passaram e nenhuma resposta. O sonho acabou. E Walisson e Wilson, que sempre se dão mal na guerra noturna, seguem sem sucesso com as garotas. Ao relembrar com Wilson a saga dessa noite, o gordinho hipertenso deixou uma lágrima de revolta escorrer do canto do olho e confessou baixinho: "É uma merda mesmo... quando pego uma mulher gata, massa e tal.... a bebida causa essa euforia toda e não consigo manter a postura. Foda... a gente nunca aprende...".

Sem mais para o momento

Mestres dos esquemas furados - Parte FINAL

2009-03-31T00:47:00.010-03:00

"FO - DEU". Walisson e Wilson - que de drogas só usam nicotina, álcool e barangas gordas - se entreolham e concluem: hora de sair pela direita, como diria o Leão da Montanha. "Ahn... não, não, a gente está tranquilo. Vamos ficar só na cerva mesmo. Vai lá. A gente espera", respondeu Wilson. Luana Piovani e Helen deixam o apê e partem para a boca, buscar algo que as deixassem ainda mais pilhadas. Minutos depois, Soraia capota e dorme no chão da sala, sem cerimônias. Walisson até cogitou bulinar a gordinha, mas pensou melhor e preferiu dar uma cagadinha no banheiro todo arrumadinho, decorado, com cores creme e marrom, perfumadíssimo. Dez minutos de "obra" depois, o gordinho hipertenso sai do trono, com um cigarrinho na boca e sorrindo. "O banheiro é ótimo. Tem até chuveirinho pra lavar o furico". Wilson se animou e já entrou no banheiro abaixando as calças. Ficou lá outros dez minutos e deixou uma "criança" amarronzada boiando. "Descarga pra quê? Tive que deixar uma marca para as gatas nunca mais esquecerem a gente", explicou Wilson, com a honestidade de uma criança. Em seguida, cada um pegou duas latas de Skol na geladeira e se mandaram, deixando Soraia roncando no meio da sala.

Dali, nossos heróis tinham como destino a casa de Walisson, onde Wilson havia deixado sua Belina ano 79, cor azul geladeira. O problema é que eles estavam sem carro, sem dinheiro, fedidos, de ressaca e já se passavam das 10h da manhã. Pior: a casa do sujeito ficava distante uns 5 quilômetros dali e o calor chegava aos 32º. "Vamos andando. A gente já está todo fodido mesmo. O que é um peido pra quem já está cagado?". De fato, haviam cagado, mas, creio, se limparam com o chuveirinho. "A gente vai pelo Parque da Cidade. Uma hora a gente chega", calculou Wilson. Durante o longo e tortuoso percurso, a mãe de Wilson, dona Valquíria, preocupada com o desaparecimento do filho, liga para seu celular. Wilson conta toda a história, desde a ida ao show até o roubo do carro, passando pela delegacia e "café da manhã" na casa de umas "amigas". Dona Valquíria é amiga de dona América, mãe de Walisson. Não pensou duas vezes e ligou para dona América e contou o que estava acontecendo.

Durante longos 15 minutos, o celular de Walisson tocou 367 vezes. "Mãe chamando", piscava no visor de seu Nokia. "Wilson, não vou atender essa merda. Tô puto. Se quiser, tu atende...". Na 400ª vez que o celular tocou, Wilson tomou o celular da mão do amigo, atendeu e tentou apaziguar a situação. "Calma tia América, nós estamos bem. Ninguém tocou na gente. Já estamos a caminho, passando pelo Parque. Pode ficar tranquila". Ao ouvir aquilo, dona América entra no carro com sua outra filha, a Paty, e sai em busca dos dois irresponsáveis. Não demorou cinco minutos e eles foram encontrados cambaleando no meio da rua, quase com uma ensolação. "Walisson!!! Seu bêbado do caralho! Entra já nesse carro e vamos para casa!". Walisson ignorou os chamados de dona América por cinco minutos, até que Paty se emputeceu e mandou a mãe largar de mão os dois bêbados.

Os heróis continuaram sua Via Crucis. Depois que atravessaram o Parque da Cidade, chegaram a uma das principais avenidas dessa Brasíla-véa-sem-lei, a W3 Sul. Por trás dela, na W2, existem vários "estabelecimentos chinelos": oficinas de quinta categoria, mercearias, brechós e, claro, muitos bares sujos. "Bicho... estou com as pernas 'sangrando'. Vamos dar uma descansadinha nesse restaurante aqui", sugeriu Walisson, o hipertenso. Na verdade, era um botecão, dos mais sujos e mal frequentados das redondezas. No balcão, eram servidas coxas de frango morto na última guerra do Golfo e kibes fritos na época do Império."Big Bar" era o nome da peça. Sentaram-se à mesa e pediram mais uma Skol. "Tá quente ainda!", gritou o barman. "Tem problema não. Traz essa merda assim mesmo", insistiu Wilson. O meio-dia já se aproximava quando entra no Big Bar duas coroas serelepes, Claudete e Rosemary. A primeira pesava 300 quilos e tinha 58 anos. Já Rosemary era mais novinha, acabara de completar 53, mas só tinha cinco dentes (podres). "Uau... olha só aqueles dois garotões ali dando sopa. Vamos atacar!", disse Rose, como passou a ser chamada. Wilson e Walisson percebem a aproximação das veteranas e, antes mesmo que elas pudessem falar alguma coisa, ambos se levantam e puxam duas cadeiras para as "gatas". "Nossa! Gostei! Vai ser melhor do que eu pensava", agradeceu Claudete.

Pouco mais de 15 minutos bastaram para as velhas estarem sentadas no colo da dupla, morrendo de rir, contando histórias, bebendo, fumando, bulinando e etc. Nisso, o Big Bar ia recebendo cada vez mais cliente, já com aquela movimentação típica de hora do almoço. Nesse meio-tempo, Claudete se levanta para ir ao banheiro, situado no pavimento superior do recinto. Sagaz, Wilson percebe a oportunidade e vai atrás, entrando no banheiro feminino junto com sua gata. Segundos depois, ele já estava com as calças no joelho e a velha com o pau na boca. Cinco minutos de xamego não foram suficientes para deixar Wilson excitado. "Porra! Tu queria o quê? A mulher tinha quase 60 anos, pesava 300 quilos. Por mais que ela fosse experiente, eu não conseguia parar de olhar para aquelas mochibas todas balançando. Não dava! Não subia!",explicou Wilson, dias depois. Percebendo a demora, a dona do bar começa a socar a porta do banheiro aos berros. "Seus sem-vergonhas!!! Estão achando que isso aqui é cabaré! Abre já essa merda!". Wilson abre a porta de sopetão e dela sai correndo, ainda levantando a calças. "Simbora Walisson. A casa caiu! Fodeu, moleque!". Walisson estava de pau pra fora também, embaixo da mesa, com a velha "massageando" o bichão. "Vamos embora porra!!!". Os dois heróis deixam o Big Bar enxotados e as velhas com os corações em frangalhos.

O relógio já marcava 14h, quando, finalmente, a duplinha chega na casa de Walisson. Ouviram sermão de dona América, Paty e até do cachorro e do papagaio. A pressão arterial do gordinho aquela altura já passava dos 19 por 12. Não deu outra. Foi direto pra cama e só acordou as 20h. Cabisbaixo e abandonado pelo comparsa, Wilson pega as chaves de sua Belina e desce o elevador. Mas a sorte realmente não caminha ao lado desses dois. Ao tentar dar a partida, Wilson tem mais uma surpresa. "Puta merda! Agora não! Por favor, não me deixe na mão...". A gasolina havia acabado. O irresponsável-azarado volta no apartamento para pedir uma ajuda ao seu amigo, mas ele já estava "desmaiado", inacordável. Wilson não teve escolha. Na maior cara lavada, pediu R$ 20 (Vintão) emprestado a Paty para colocar gasolina no seu possante. Ouviu mais um bocado de sermão, mas acabou conseguindo o dinheiro para o gás.

Já de noite, o telefone toca na casa de Walisson. Era o sargento Andrada. Quem atendeu foi sua irmã, Paty
- Alô? É da casa do Walisson?
- É sim...
- Aqui quem está falando é o sargento Andrada, da Polícia Militar, como vai a senhorita?
- Tudo bem. Posso ajudar?
- O seu irmão, o Walisson, registrou ocorrência na 5ª DP nesta madrugada, alegando que seu carro, um Gol Bola Geração 1, de cor vermelho-ferrugem, fora roubado nas proximidades de um clube onde aconteceu uma festa-show, correto?
- Isso mesmo.
- Fala para o espertão aí que o carro dele está exatamente no mesmo lugar que ele disse ter deixado...
- Não é possível...

Horas depois, a dupla de dois caras vão até o local indicado e encontram o veículo. Walisson olhou friamente para Wilson. Ambos ficaram em silêncio por alguns segundos. Tempo esse em que eles lembraram tudo o que aconteceu, desde o momento que pegaram carona com Helen e Soraia, passando pelos momentos tensos na casa de Luana Piovani, cagada no banheiro chique, maratona no Parque da Cidade num sol de 32º, até o momento que foram enxotados do Big Bar. Tudo porque ficaram "sem" carro. Entraram no Golzinho e ficaram em silêncio por mais algum tempo. Até que Wilson vira para o amigo, dono do carro "roubado", e tenta consolá-lo. "Pense pelo lado positivo. Pelo menos a gente tem uma baita história pra contar, né?".

Sem mais para o momento

Mestres dos esquemas furados - PARTE I

2009-03-23T18:09:00.024-03:00

Você vai pra guerra com os amigos em uma festa-show, bebe todas, azara até a mulher do seu brother, mas não pega ninguém e é um dos últimos a deixar o recinto - depois de desligarem o som, é claro. Mas nos "acréscimos do árbitro", você e seu amigo ainda vislumbram uma ótima oportunidade para marcar um gol e brilhar na noite. Do lado de fora da festa, uma garota para o carro ao lado de vocês e puxa papo. Aconteceu com Wilson, um grande safado que nunca desiste de ir pra casa sem azarar metade da humanidade, e Walisson, um gordinho hipertenso que não está nem aí e enche a cara direto. Sempre vão pra guerra juntos. Mas nunca pegam alguém... "Oi meninos, tudo bem? Vocês podem me ajudar com minha amiga aqui? Ela está mal. Acho que bebeu demais". A motorista era Helen, uma morena das mais gatas. A bêbada era Soraia, uma gorda horrorooooooosa (toda gata tem uma amiga gorda, já perceberam?). Mas pra quem não pegou ninguém às 6h da manhã estava tudo ótimo. Apenas tinham que decidir quem seria o "pivô" e partiria pra cima da amiga gorda.

"Claro que a gente ajuda. Vocês podiam, inclusive, dar carona pra gente até nosso carro, que tá muito longe". Serelepes, Wilson e Walisson entram no Ford Focus das garotas e já começam os galanteios. A animação foi abreviada quando chegaram ao local onde Walisson havia estacionado seu Gol Bola geração 1, de cor vermelho-ferrugem. O carro não estava lá. Aliás, aparentemente, não havia mais nenhum carro num raio de 5 quilômetros. "Puta que pariu! Roubaram meu carro! Puta merda! Era pra ele estar aqui! E agora Wilson?!". As garotas - inclusive a bêbada - ficaram preocupadas e sugeriram levar a dupla de dois caras até a delegacia mais próxima. Wilson, um grande soldado da guerra brasiliense, nem nessa hora esqueceu da batalha. "Mas nós temos que chegar na delegacia como se fôssemos dois casais de namorados, de mãozinhas dadas e tudo mais. Se não os canas vão achar que nós não passamos de bebuns vacilões, enchendo o saco... Assim seremos mais respeitados". As meninas fingiram que caíram naquele papinho furado do safado e seguiram rumo a delegacia. Mesmo com o plano brilhante de Wilson, os agentes de plantão da 5ª DP não deram muita idéia para a tchurma e apenas registraram ocorrência, naquele esquema "não nos ligue, deixe que nós te liguemos".

Ao deixarem a delegacia, por volta das 8h, com o sol rachando, Helen saca seu Ray-ban da bolsa e sugere. "Nossa! O tempo está ótimo para vestir o bíquini e pegar um sol. O que vocês vão fazer agora, meninos? Querem ir a cobertura de uma amiga minha pegar uma piscininha?". Pra quem já estava todo fodido, um convite desse naipe aquela altura não era nada. E lá se vai a duplinha com Helen e Soraia. No caminho, ainda pararam no Pão de Açúcar e compraram duas caixas de Skol em lata, geladinhas. Mas quando chegam ao apartamento de luxo no Sudoeste, Wilson e Wallison se esqueceram de tudo que acontecera até ali e por alguns minutos ficaram sem palavras. Quem abriu a porta, só de camisolinha preta, foi uma loira gatíssima e toda simpática. "A mulher parecia a Luana Piovani", comparou Wilson. "É aqui mesmo que a gente vai brilhar, moleque!", animou-se Walisson. Mal entraram no apartamento e Helen vai direto para o quarto da "Luana Piovani". Ficam lá de portas fechadas por mais de 30 minutos, fazendo sabe-se lá o quê. "Acho que elas estava se pegando loucamente", deduziu brilhantemente Wilson. Depois disso, ele encostou na cadeira e deu uma cochiladinha.

Enquanto isso, no sofá ao lado, Walisson galanteava a gordinha Soraia, que ainda estava meio bêbada. E ela era toda sorrisos para ele. Chegou até a desafiá-lo em um joguinho chato de pseudo-cult. "Sou formada em Letras, sabia? Você gosta de poesia?". Na maior cara de pau, Walisson, que só conhece "batatinha quando nasce, esparrama pelo chão", disse que adorava poesias. A gordinha se animou e explicou como seria o joguinho. "Eu recito um trecho de uma poesia e você me diz de quem é, tá?". Sabendo que aquilo não ia dar certo, Walisson topou mesmo assim. Soraia mandou a primeira: "(...) Se a alguém causa inda pena a tua chaga/Apedreja essa mão vil que te afaga/Escarra nessa boca que te beija!". Walisson não pensou nem dois segundos e respondeu: "Eça de Queiroz!!!". Soraia caiu no riso, mas fez-lhe um afago consolador. "Não bobinho... é do Augusto dos Anjos. Quer mais uma?", perguntou passando a mão no rosto do gordinho, já desesperado com aquela chatisse. Antes mesmo que pudesse responder, a porta do quarto ao lado se abre repentinamente e de lá saem "Luana Piovani" e Helen, cada uma com um sorrisinho mais safado do que o da outra. "Gente a gente tá indo ali rapidinho e já voltamos. Algum de vocês dois curtem cheirar a branquinha?".

CONTINUA... (clique aqui para ler a continuação)

Guia RÁPIDO do show do Iron Maiden para iniciantes

2009-03-17T10:10:00.006-03:00

Conversa entre eu - um cara que aprendeu a ouvir Iron Maiden há 19 anos - e um amigo, que só escuta Asa de Águia, Chiclete com Banana, Babado e coisas afins. SÓ ISSO! Aliás, o som mais pesado que ele escuta, de vez em quando, é Capital Inicial... Inclinado a vir para o "lado bom da força", com ingresso do Iron na mão, pede uma orientação. "Bicho... não conheço porra nenhuma de Iron Maiden. Quero que me passe as músicas que você acha que vai rolar no show para eu não ficar perdido". Com o setlist dos shows já realizados no Brasil em mãos, disse para ele: "Essas são as músicas que serão tocadas no maior show de todos os tempos. Baixe apenas essas músicas, ouça até seus ouvidos sangrarem e o cérebro ficar dormente e serás eternamente feliz". Para amplificar a orientação, ainda passei alguns humildes comentários sobre cada uma das faixas.

SETLIST SHOW DO IRON MAIDEN EM BRASÍLIA:

1. Aces High - covardia começar com essa... se não der tempo, decore pelo menos o refrão: "Run, live to fly, fly to live, do or die/Won't you run, live to fly, fly to live, Aces high". É provável que a gurizada mais afoita já termine essa música sangrando;

2. 2 Minutes To Midnight - um clássico populista; dá para aprender na hora;

3. Wrathchild - algo jurássico pra dar uma descansada. Fraca... (a não ser que já estejamos bêbados);

4. Children Of The Damned - a primeira balada. Uma balada nervosa, é verdade. Mas em se tratando de Iron, é uma balada. Primeira oportunidade para acender os isqueiros e quebrar tudo no refrão/solo;

5. Phantom Of The Opera - introdução macabra e é só. Hora de buscar mais uma cerva e dar uma mijadinha;

6. The Trooper - "The trooopeeeeeeerrrr!!!!" A melhor de todas. Essa periga implodir o Mané Garrincha;

7. Wasted Years - só a guitarra inicial já vale um "iiiiiiiiihhiiiiiiiiii!!!! Caraaaaaaaalhooooooo!". Preciso dizer algo mais?;

8. Rime Of The Ancient Mariner - quase uma ópera de marinheiro, com instrumental pouco comparável por aí. Tem 13 minutos e meio. Hora do cachorro-quente, cerveja e mijadinha;

9. Powerslave - se quiser tomar mais uma cervejinha, dá tranquilo. Inclusive, essa é melhor de ser ouvida com uma latinha na mão, encostado em alguma coisa para descansar. Só observando;

10. Run To The Hills - Depois da acalmada, a ressureição. Clássico, clássico, clássico!! É a hora que a gurizada se esgoela no refrão;

11. Fear Of The Dark - o maior clássico do sistema solar. Até minha filha de cinco anos saberia cantar essa música. Isqueiros acesos de novo e bagaceira no refrão;

12. Hallowed Be Thy Name - Essa é de chorar. Mais isqueiros. Catarse coletiva;

13. Iron Maiden - terreno preparado previamente e gurizada arrasada. Mas essa não dá pra ficar sem bater cabeça e brincar de "bateria imaginária" e "guitar hero";

14. The Number of the Beast - Isso é "o número do Fred" em inglês. Até os axezeiros já cantaram o glorioso refrão: "Six, six, six, the number of the beast". Demaixxx. Se ainda estivermos vivos, estamos mais do que no lucro;

15. The Evil That Men Do - Isqueiros na introdução. Só na introdução. O resto é acabação. (Deixem uma ambulância por perto);

16. Sanctuary - chamem os paramédicos e saiam da frente!!!!! Porrada total. E mais uma cerva por favor.... ;

E que venha a "Donzela de Ferro"

Os generais no maior front da guerra noturna brasiliense

2009-03-11T11:10:00.010-03:00

Se há um lugar nessa Brasíla-véa-sem-lei onde a guerra noturna não deixa derrotados é o Café Cancun - também conhecido como "Cabaré Cancun". Figura ao lado da Roda do Chopp e da A+.com no pódio dos maiores fronts de guerra candangos. Mas guerra meeeesmo. Só canhão. Como costuma dizer um amigo, quando questionado se "brilhou" por lá, a resposta é imediata. "Lógico. Lá é mole". Dia desses, João e Cassiano, uma "dupla do barulho", não precisaram nem mesmo entrar no Cabaré Cancun para receber os primeiros tiros na cara. Ao se aproximarem do front, já avistaram um sem número de catilangas "quicando" do lado de fora do ambiente. E lá a guerra não tem hora para acabar, terminar, esfriar, reiniciar nem nada. É na mesma pegada do início ao fim. Prova disso é a hora que eles chegaram no estacionamento: 4h30 (!!!).

Mas a preparação começou muito antes disso, lá pelas 23h. Em Brasília, temos que conviver com a desgraçada idéia do "toque de recolher". Os bares fecham no máximo 1h da manhã de domingo à quarta e as 2h, 3h nos demais dias. Mas como quem não tem cão caça com gato, há uma alternativa para essa imposição lusitana: postos de gasolina e/ou supermercados 24h. Nessa conjuntura, João e Cassiano até tentaram sentar numa mesa de bar. Mas ao passar em frente a um Big Box 24h desses qualquer, avistaram três dos seus camaradas e uma gatinha do trampo. "Opa! Vamos dar uma paradinha aqui e ver o que esses pulhas estão aprontando". Estavam aprontando nada, só tomando uma cervejinha tranquilamente após um longo dia de trabalho (no estacionamento do supermercado, às 23h30, mas tudo bem...). Mas por lá se estabeleceram até 4h!!!!!!

Nesse íntere, João chegou a receber uma curiosa mensagem de Deoclesiana. Às 2h45! "Oi... onde você está? Queria passar onde você estiver para te dar um abraço". João já havia tomado 8 latinhas de Bhrama Extra, mas pôde traduzir corretamente. "Olha o trem querendo!!!", comemorou, mostrando o celular para seu comparsa Cassiano. Deoclesiana, dias antes, havia se atracado com um outro amigo de João, o Souza. Por isso, João chegou a estranhar. Mas um bom soldado da guerra noturna não tem ética. Quinze minutos depois, João bulinava Deoclesiana freneticamente no estacionamento do Big Box. Tudo assistido por Cassiano. "Parti pra cima da loira mesmo. Tô nem aí. Só não agarrei de verdade porque todos foram embora e só ficou eu, Cassiano e ela. Até que a mãe dela liga e teve que ir embora...".

Com a "festa" minguada depois que os três camaradas, a gatinha do trampo e Deoclesiana foram embora, João e Cassiano, não satisfeitos, decidem continuar a bebedeira em outro canto. "Vamos ligar para o Eudes. Acho que ele está no Cabaré". Do outro lado da cidade, já na fila para pagar, Eudes sente o seu Nokia vibrar no bolso. "Cassiano chamando", brilhava no visor de seu telemóvel. "Moleque... irc.... vem pra cá... irc..... tem várias gostosas... irc.... indóooooooooceis saindo do recinto... irc....". João e Cassiano se armaram com mais duas latinhas e um saquinho de amendoim e se mandaram para o Café Cancun. Chegando lá, por volta de 4h30, não precisou nem entrar. Loiras, morenas, ruivas... calça e shortinhos socados, corpetes estourando e muito som automotivo no estacionamento.

Logo eles avistam Eudes e um amigo, o Chico, ambos completamente embriagados. Chico era um típico playboy do Lago Sul. Filho de pai autoridade, não trabalha, dirige um Civic e gasta horas na academia conversando sobre "suplementos". João descreveu a cena da seguinte forma: "O Eudes estava com um olho eternamente fechado e a boca mole. Já o Chico estava dentro do carro com uma baranga, mas que era uma gostoooooosa. Percebi que ela usava lentes de contato verdes. A amiga, que tentava animar o Eudes, era uma morena no melhor estilo Gretchen, com calça de cetin coladinha, salto e blusinha de onça. Piriguete total. Resumindo? Duas figurinhas típicas do Cabaré Cancun", detalhou Cassiano, com a autoridade de quem já se embrenhou muitas vezes nas "trincheiras" do Cabaré.

Meia hora depois, Chico sai do carro e vai de encontro com os três amigos. Eles o recebem da seguinte forma: "Que porra é essa moleque?! O que tu fez com sua camisa?!". Chico não percebera, mas a baranga que ele comeu dentro do carro estava menstruada, o que deixou a camisa do bombadinho toda manchada de sangue. Era só o início de uma série de acontecimentos hollywoodianos. Pouco depois, já com o sol despontando no horizonte e operários humildes à espera do precário transporte público nos pontos de ônibus, o último carro deixa o estacionamento do Cabaré. Cassiano não hesita em ligar o som do seu humilde Chevette, ano 77. A trilha sonora? MC Créu. Eis então que surge das sombras Colombo, um velho bonachão, barrigudo, calças caindo, terno surrado e gravata frouxa, no melhor estilo "O Rei do Gado" ou "vereador rico do interior". Completamente embriagado e um Souza Paiol no canto da boca. Ao cumprimentar o grupo, Colombo saca um pentinho do bolso da calça e começa a pentear seu bigode de responsa. Uma peça rara. Não demorou muito para já estar enturmado com toda a rapaziada, principalmente com a "gata" de Chico e a amiga-genérica-da-Gretchen.

Todo cheio da propriedade, Colombo se apresentou como fazendeiro. Minutos depois, político. Em seguida, psicólogo, advogado, médico, jornalista, empresário... Não sabia nem mais quem era. As mulheres logo se simpatizaram com o velhote e passaram a dançar agarradinho com o senil, que deixava o tempo inteiro seu "cofre" obsceno à mostra. "Ai meu Deus! Ele está sem cueca!", gritou assustada a genérica da Gretchen. "Estou mesmo, olha aqui o tamanho do bichão...", devolveu, balangando seu instrumento com prazo de validade vencido há anos. Dono da situação, não parava de dar "sardinhas", ou melhor dizendo, "(mo)chibatadas" com sua trolha na bunda das Cancunzetes. João, Cassiano, Eudes e Chico só observavam a situação.

Chegou um momento que até os donos das carrocinhas de cachorro quente se mandaram e com elas as cervejas. Hora? 6h50. Todos seguiram para a última etapa da bagaceira. Postinho de gasolina do Lago Sul. Colombo, sem pedir licença, entra no Civic do Chico junto com as garotas. O velho bonachão estava frenético - apesar de não conseguir pronunciar absolutamente nada inteligível. No posto, tome cerveja. Dessa vez, de garrafa. Os caras usaram as latinhas vazias como copos. Não precisa nem dizer que Colombo dominou todos os debates que foram surgindo. Até como crítico musical ele chegou a se credenciar.

Enquanto isso, as Cancunzetes, no cio, dançando até o chão perigosamente. Ao lado delas, João e Cassiano, mantendo a tradição dos bêbados, não paravam de dar rolamento. A pista suja de óleo e gasolina serviu de tatame. Depois do terceiro rolamento, um surto de sobriedade baixa em João, que olha para o sol rachando e, sabiamente, pondera. "Puta que pariu! O que diabos estou fazendo aqui?". O jovem mancebo deveria trabalhar horas depois. Ao se despedir do bonde da alegria ainda recebe uma proposta indecorosa de Colombo. "Aí gordinho, rola uma caroninha? Eu estou ali no Garvey, nem sei como chegar lá". João, que não é bobo nem nada, se aproveita do estado emocional de Colombo e sugere que fique mais, porque tem coisa boa ali pra ele. "Bicho, fica mais aí, porque as duas me confidenciaram que querem trepar contigo até te matar". Colombo arregala os olhos, encara João e num gesto simplório revela sua decisão. Ele saca novamente o pente do bolso, dá mais uma penteada em seu bigode e se vira para as Cancunzetes. João não quis mais saber. Bateu em retirada, sem olhar no retrovisor.

Dizem que Colombo faturou as perigas. Cassiano dormiu durante três dias seguidos. Chico e Eudes.... esses ninguém tem notícias. Mas a camisa suja de sangue do bombadinho, ainda hoje pode ser vista pendurada na árvore do postinho.

Sem mais para o momento

Um carnaval para se esquecer

2009-02-25T22:53:00.021-03:00

"Não interessa o grau alcóolico no qual você está inserido. Nunca, mas nunca pense com a cabeça de baixo, porque ela é egoísta...". Essa foi a lição que Astolfo tirou depois de uma noite de bagaceira solitária num inesquecível Carnaval em Belo Horizonte, onde já mora há dez anos. A tragicomédia começou por volta das 23h, quando, em pleno domingo de Carnaval, deixou a firma onde trabalha sete dias por semana, 12 horas por dia. Cansado e estressado, parou num de seus bares favoritos: A Taverna do Joe, um típico bar pé-sujo de esquina, mas com tratamento vip para os principais frequentadores. E Astolfo era um grande vip na Taverna do Joe. Mas antes de pedir um drink ligou para sua esposa Angélica, com quem já estava casado havia oito anos. "Amor, tô saindo do trabalho agora. Tô estressado pra caralho. Tô puto. Preciso encher a cara. Não espere por mim, tá? Devo chegar tarde".

"Habeas-corpus" em mãos, bebeu logo de cara oito garrafas de Original, sozinho no balcão do Joe, enquanto curtia ao fundo o som de Chico Science. Não satisfeito, foi parar em outro bar que figura em seu TOP 3 de botecos: O Madruga´s Drinks. Bebeu outras oito garrafas de Original numa mesa no fundo do bar, cochilou algumas vezes, acordou, bebeu mais, mais e mais. Resumindo: ficou bebadalhalhalhalhaço. Até que... "Estava arrasado, mas entraram umas putas pagas no bar e eu me animei rapidinho. Várias gostosas...várias!". Astolfo, achando que era o dono da situação, aproxima-se das "virgens" e começa a puxar papo, perguntando de onde elas vinham, pra onde elas iam e etc. "A gente estava lá na Devil´s Night Club, ali na outra rua. Está bastante animado lá... se é que você me entende". E lá se foi Astolfo, trôpego, mas todo animadinho. Seria só uma olhadela, nada de chutar o balde.

Cinco minutos de caminhada bastaram para chegar à entrada da Devil´s Night Club. Ingresso? R$ 80,00 só para sorrir. "Garoto! A casa fecha em 20 minutos. Mas você já entrou. Agora se fodeu!", avisou um dos gigantes que vigiava a entrada. Já na entrada, Astolfo foi abordado por duas gostosas, enquanto ao seu redor rolava a maior putaria. "Uma loira do tipo Luciana Vendramini e uma morena à lá Priscila do BBB me ofereceram pó e eu descartei imediatamente. Em 15 minutos elas tomaram dois Red Bulls e duas caipiroskas na minha conta. Eu estava bêbado, sozinho, de pau duro e ao mesmo tempo intimidado...", resumiu Astolfo. Rigorosamente às 4h da madrugada, conforme o gigante da porta havia avisado, as luzes se acendem, a música é interrompida e o gerente informa nos alto-falantes da casa. "Negada, tá na hora de vocês se resolverem. Quem comeu, comeu. Quem não comeu, vai passar 'fome', porque estamos fechando". Nessa hora, o genérico de "Priscila BBB" que bebeu na conta de Astolfo, encosta no ouvido do garotão e intima. "Vou te dar por 25 conto. Mas bora rápido!", disse já se levantando e puxando o bebum, que, rapidamente, fez um cálculo de cabeça e viu que compensava - visto que a média cobrada era de R$ 250 por uma trepadinha. "Eu estava bêbado e queria trepar, né bicho? Aí não pude evitar", justificou o taradão.

De pau duro e todo melado, o ingênuo trabalhador chega ao caixa e entrega uma nota de R$ 20 e outra de R$ 5, ansioso pela noite de luxúria. Mas a morena vira a tela do computador e mostra a conta real: R$ 302,19. "Que porra é essa?!?!?! Coloca logo uma arma na minha cabeça e diz que é um assalto, porra! Caralho! Caralho! Estou aqui há apenas 20 minutos e...". Antes que concluísse seu protesto, o gigante da portaria se aproxima e "delicadamente" questiona o porquê da alteração. Astolfo começa a gaguejar e se vê vítima de um grande golpe, no melhor estilo "Ice da Augusta" (não entendeu? então clique aqui). Para amenizar o golpe, a BBB fala baixinho ao ouvido do trouxa. "Escuta aqui. São trezentos paus você me comendo ou não. E aí? Vai querer relaxar ou não vai?". Astolfo, ainda meio cabreiro, acabou cedendo e acompanhou a gata até um dos quartos do puteiro. Durante o caminho, ele viu um grupo de amigos reclamando da mesma forma do preço da night com o segurança; dois moleques, acompanhados de dois tiozões, chupavam os peitos caídos de duas putas gordas; um velhote bêbado - que tinha toda a cara de ser cliente fiel do recinto - jogava sinuca com quatro gostosas só de calcinha. Como dá pra notar, a fauna do ambiente era riquíssima.

Dentro do quarto, Astolfo não parava de pensar na grande merda que havia se metido. Talvez por isso, ficou mais de dez minutos de pau mole. "Ela dançou pra mim e depois ficou pagando o boquete por mais de dez minutos. E nada de ficar duro. O foda foi quando subiu. Mirei, penetrei e rolou aquela coelhada. Não durou nem 30 segundos e gozei...". Terminada a transa relâmpago, a moça iniciou uma massagem no garotão. Melecou todo seu corpo com cremes de ervas aromáticas, enquanto contava uma cascata sobre uma apresentadora de programas infantis que namora um de seus clientes. O contratante chegou a cochilar por alguns momentos, mas a contratada estava frenética. Bastava Astolfo fechar os olhos e a moça caía de boca. Mas ele caiu na real e percebeu o quão tarde estava e deu um pulo da cama, já vestindo suas calças. "Fiquei fazendo contorcionismo na pia para tirar a porra do creme das costas. E ela lá na cama, peladona, com um sorrisinho safado no canto da boca...".

Assim que conseguiu retirar o grosso da melequeira de creme que ficara em suas costas, Astolfo bateu em retirada pra casa. No meio do caminho, por volta das 5h da madrugada, percebeu que estava todo encharcado, fedendo a sexo, perfume de puta e todo o tipo de desgraça. "Puta merda. Se eu chegar assim, Angélica vai me capar e ainda fazer eu engolir os restos", pensou o jovem. O que fazer numa situação como essa? Não ir pra casa, lógico. E lá se foi Astolfo, de volta para o... Madruga's Drinks!!!! "Entrei e fiquei lá pirando, com o maior peso na consciência. O pior é que somando o tempo que fiquei de pau mole, duro, a coelhada, mole de novo, mais boquetes e a massagem não se passaram nem 15 minutos...", lamentava-se, em desespero, o garanhão. Sentado ali, sozinho, cabisbaixo e pensamentos a mil, Astolfo observa três senhores bebendo e fumando mais do que o Velho do Rio, da novela Pantanal. É quando ele tem a brilhante idéia de sentar na mesa ao lado, para ficar fedendo a tabaco - e não a puta. Pediu até uma cerveja ao Lincoln, o garçom brother do Madruga's. Tomou umas três garrafas até as 6h da manhã. Na última, encheu um copo descartável, pagou a conta e saiu pela porta da frente. "Passei cerveja na camisa e no pescoço pra ficar fedendo a outra coisa", explicou.

O jovem chega em casa as 6h26, fedido, sujo, bêbado, com uma Coca-cola numa mão e uma garrafa de água na outra. Quando enfia a mão no bolso procurando suas chaves, percebe que elas não estão mais lá. Provavelmente ficou nos lençois da puta da Devil's. "Minha idéia era chegar e dormir na sala, porque daí eu podia dizer pra Angélica que cheguei e deitei no sofá. Aquele papinho de não querer incomodá-la e tal... nem pela hora, nem pelo meu estado alcóolico". A idéia foi-se por água abaixo. Astolfo teve que ligar para sua esposa para poder entrar. Quando ela abriu a porta, olhou pra ele de cima a baixo por eternos dez segundos e disse uma única e mortífera palavra: "nooooooossa...". Deu as costas, foi dormir e ficou uma semana sem falar com ele. Astolfo não poderia fazer diferente. Foi dormir no sofá. Depois disso, toda vez que o jovem vê algum amigo querendo aprontar, ele aconselha. "Não interessa o grau alcóolico no qual você está inserido. Nunca, mas nunca pense com a cabeça de baixo, porque ela é egoísta... Depois que ela se satisfaz, a cabeça de cima é quem te fode".

Sem mais para o momento

Frase na reunião do AA

2009-02-16T15:25:00.002-03:00

“Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais”

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O "amigão" da vez

2009-02-06T11:25:00.007-02:00

“Caralho! Caralho! Caralho! Caralho! Meu pai vai me matar, cara! Caralho! Estou fodido. Muito fodido, bicho. Estou muito fodido mesmo! Puta merda! Estou fodido”. O desespero apocalíptico de Jônatas era justificável e tinha nome: o grande Jeremias, figura já apresentada por aqui no emblemático texto intitulado “Complexo de Abe Simpson (leia aqui)”. No início da corrente década, Jeremias ainda era um reles repórterzinho foca, com salário esmagado de R$ 1.200,00 (bruto), que devia durar 30 dias para o aluguel, gasolina, contas de luz, telefone, condomínio, comida... Mesmo assim, sempre sobrava um restinho para tomar uns drinks com seus convivas. Numa noitada com o amigo Jônatas, a farra acabou mal. “A gente foi naquele bar de maconheiro da 305 norte. Era só para tomarmos uma gelada, mas enchemos a rabiola e fomos parar na Happy News”, revelou Jeremias, referindo-se ao extinto reduto de playboys e barbies que havia no Píer 21.

Nessa filial de Beverly Hills em Brasília, Jeremias e Jônatas partiram pra guerra com a faca entre os dentes e sangue no olhar. Avistaram a primeira dupla de gatinhas dando mole e chegaram junto. Não demorou muito e Jônatas já estava “sintonizando o rádio” na loirinha e trocando salivas no canto do balcão. A amiga morena era uma gata, segundo Jeremias. Como se não bastasse essa qualidade, ela dava o maior mole para o comédia. Dançaram freneticamente e tudo mais. Mas sabe-se lá porque cargas d´agua o imbecil mentiu.

- Ei, eu lembro de você! Você é o Jeremias, né? Cara, eu estudei contigo na quarta série!!! É você mesmo! Nossa! Quanto tempo...
- Não, não.... você está me confundindo. Eu me chamo Alexandre.
- Nossa! Estudei com um garoto muuuuuito legal que era a sua cara...
- Não... eh.... ahn... eh.... na verdade, eu não sou Alexandre. Eu sou o Jeremias mesmo.
- Aaahhh cara, qualé? Tá me achando com cara de otária? Vai passear vai. Mané...

A “ratada” de Jeremias lhe custou o papel de “vela” durante o resto da noite. “Se eu tivesse admitido que era o Jeremias, tenho certeza que eu brilharia naquela noite”. Puto com a situação, Jeremias começou a entornar tequilas no balcão. Convidou Jônatas e sua gatinha a acompanhá-lo nos drinks. “Já que vocês vão se pegar a noite inteira, aceitem minha cortesia. Tomem tequila comigo. Eu pago”. Como o idiota já havia enchido a rabiola de cerveja, o efeito da tequila em seu organismo foi multiplicado por mil. “Fiquei remoendo a tequila no bucho encostado no balcão, enquanto eles dançavam serelepes na pista. Não sei se tinha pesado mais a burrice da tequila ou de azarar a gatinha com nome trocado”, lamentou Jeremias.

Lá pelas tantas, Jônatas, com o “bichão” em riste, chama Jeremias no canto e avisa discretamente. “A mulher está quicando e eu quero ejacular. Vou levá-la para o Motel Colorado”. Jeremias, numa situação complicada, sugere ir dirigindo o carro do amigo até o bar de maconheiros da 305 norte, onde havia deixado o seu carro. “Eu dirijo seu carro e você curte as preliminares no banco de trás com ela. De lá, eu desço e você manda ver”. E lá se foram. Jeremias como o chofer e Jônatas metendo a mão na loira em tudo quanto é lugar, no banco de trás. Dez minutos depois de trajeto, próximo de um viaduto, Jeremias, um ás no volante quando sóbrio, dá uma cochiladinha e o Escort prata, ano 99 do pai do amigo, foi de encontro ao meio fio. Por muito pouco não desceram o barranco. O casal seminu no banco de trás foi parar no porta-luvas. O carro ficou destruído. Empenou tudo, amassou as rodas e comprometeu toda a suspensão. Jeremias não sabia onde enfiar a cara. “Sabe aqueles barulhos de carroça? Era um barulho muito louco, constrangedor”.

Ao se dar conta do estrago, Jônatas era um misto de indignação e pânico. “Caralho! Caralho! Caralho! Caralho! Meu pai vai me matar, cara! Caralho! Estou fodido. Muito fodido, bicho. Estou muito fodido mesmo! Puta merda! Estou fodido”. Jônatas repetia isso sem parar. Só mudou o discurso quando perguntou ao gente boa que havia detonado seu carro como aquilo foi acontecer. Na maior cara de pau, ele inventou na hora uma história ridícula. Para o casal "Brasileirinhas", Jeremias disse ter se animado com a sacanagem deles no banco de atrás e ficou olhando no retrovisor. "A putaria estava forte e acabei perdendo a concentração. Melhor do que dizer que tirei um inocente cochilinho, né?", comentou comigo o jovem soneca.

Ainda em estado de choque, Jônatas pediu para que o carro fosse levado até o posto mais próximo. Lá chegando, Jeremias, o mestre da cara de pau, fingia que estava tudo bem, mesmo ao reparar as rodas totalmente empenadas, com o carro fazendo um barulho de carroça. "Ah... isso a gente dá um jeito". O bêbado cara de pau ajoelhou no asfalto, abraçou o pneu com toda sua força e tentava empurrá-lo pra dentro. "Estava pior do que a Torre de Pisa. Constrangimento total". Jônatas se emputeceu com aquela cena e convidou Jeremias a ser levado para casa. A foda dele já tinha ido por terra mesmo...

No dia seguinte, Jeremias acorda com uma ressaca nível 10 - numa escala onde o zero é "soninho de bebê" e o 10 é "estado pré-coma". Pega um gatorade na geladeira, sua caneta, bloquinho e crachá e vai pra labuta. A pauta do dia não poderia ser pior: "audiência pública para discutir regularização dos quiosques de Brasília". No percurso até a pauta, no carro do jornal, junto com motorista e fotógrafo, Jeremias parecia um boneco de posto, de tanto que balançava a cabeça. Não aguentou cinco minutos de trajeto e vomitou até sua medula. Detalhe: janelas fechadas. "Foi puro gatorade de tangerina. Ficou aquele cheiro de desgraça no carro durante semanas".

O motora gente boa apelidou o reportezinho foca de "vomitão". Ninguém mais o chamava de Jeremias. No dia do pagamento, dos R$ 1200 (sem os descontos) de salário, o iluminado teve de subtrair R$ 800 para pagar as despesas do carro que bateu. Já a amizade entre Jônatas e Jeremias ficou pra sempre abalada. Seis anos já se passaram da "inocente cochiladinha" e eles nunca mais saíram juntos. A única vez que se viram foi num amigo oculto, quando, por ironia do destino, Jônatas tirou Jeremias e deu de presente um reles porta-retrato. Hoje, Jônatas está casado e eliminou todo e qualquer contato com Jeremias. Este se mudou para outra cidade, ficou careca, 12 quilos mais gordo e bebe como nunca. E, claro, continua tirando seus cochilinhos inocentes por aí...

Sem mais para o momento

Um lugarzinho mágico

2009-01-30T15:29:00.018-02:00

"Acho que na entrada dessa chácara existe um portal mágico, que quando as pessoas passam por ele, ficam completamente insanas". Tal teoria foi levantada pelo próprio dono da propriedade, localizada nas proximidades de São Gabriel (GO) - distante uns 70 km de Brasília. A bem da verdade, todas as vezes que Muricy teve a coragem de convidar seus camaradas para acampar em sua chácara, com carne rodando no espeto, mesa de sinuca profissional para distrair e cerveja gelando no freezer e/ou isopor, voltou de lá com algumas reclamações e histórias no bolso.

Os bêbados insanos já chegaram ao absurdo de inventar uma nova modalidade esportiva: o "cervejobol". Consiste em atirar contra o outro bêbado latas de cerveja (quente, claro) meio cheias. Acertar na cabeça vale mais pontos. Altamente saudável e recomendável para ser praticado em família, com as crianças. Outra invenção genial: libertar o Rex, um "amigável" cão da raça Fila Brasileiro, de humildes 90 quilos, e depois sair correndo. Pra quê? Só para sentir a adrenalina... "Mas porra! O bicho vai pegar a gente! E aí fodeu!", tentou argumentar um dos quatro bebuns, segundos antes de executarem a tarefa. "Mas isso é óbvio. Só que nós somos quatro. Ele só vai correr atrás de um. Vai cada um para um lado e alguém vai se foder...". Felizmente, para o alívio das mães desses quatro infelizes, ninguém conseguiu abrir o cadeado do canil, tamanho o estado de embriaguez. Telefonar insistentemente para os celulares de quem já está dormindo, bater na janela dos quartos e sair correndo, fazer montinho em quem não resistiu e foi dormir ou gritar palavras de ordem como "cervejaaaaaaa" ou "macooonhaaaaaa" são outros fatos recorrentes até o amanhecer.

FAIXA DE GAZA NO CERRADO

Mas nada se compara com a última estadia dos convivas de Muricy naquela propriedade. O braço armado do Hezbollah no Planalto Central, disfarçado de jogadores de sinuca e bebedores de cerveja, agiu durante toda a noite naquela região. A desgraça começou a se desenhar já na chegada ao latifúndio, quando Bharrygah, um dos terroristas, revela a Zekah - um grande entusiasta da arruaça. "Cara, eu trouxe fogos", soltou com a mesma naturalidade de quem diz "cara, eu trouxe carne para o churrasco". Zekah, meio cabreiro com a informação, foi conferir. No porta-malas do carro de Bharrygah, um arsenal de encher os olhos. O revéillon nas areias de Copacabana perderia fácil para aquilo.

Evidentemente, isso só poderia dar merda. A primeira explosão saiu por volta das 17h. A última, dizem, só as 6h13 da manhã. Entre a primeira e a última explosão, muita coisa aconteceu. A farra começou com nove convidados - incluindo dois comportados casais de namorados. Terminou com Zekah, Friederich e Khozumell, três fundamentalistas que infernizaram a vida de quem tentou dormir. Os morteiros explodiam com intervalos não superiores a 10 minutos. "Gente! Pelo amor de Deus! A gente está tentando dormir! E tem uma criança de três meses na casa do caseiro!". Terrorista não tem alma. Tampouco coração. Quase alheios às súplicas da primeira dama do ambiente, os três últimos fanáticos, depois de 89 latas de Skol (devidamente contabilizadas, segundo os presentes) tiveram uma brilhante idéia. "Galera, vamos mais para o meio do mato, para não fazer barulho". Esqueceram que estavam em uma área aberta e que independente da distância, as explosões ecoariam a quilômetros dali.

"Esse lugar é mágico", era um dos mantras repetido o tempo inteiro por Friederich. O outro era: "Acho que o Muricy vai ficar puto...". E ficou mesmo. No meio dos exercícios de guerra, o jovem confiscou o som, desligou o freezer, apagou as luzes e deixou os três terroristas acuados no meio da floresta. Só eles, o breu, uma machadinha (usada para abrir as cervejas) e alguns foguetes nas mãos. Já era dia quando os incendiários deixaram a floresta e tentaram se socializar novamente. Isso porque ouviram alguns palavrões vindos da residência oficial. Foi só aí que a ficha da inconveniência começou a cair. Tentaram até argumentar, mas Muricy, no limite extremo da impaciência, estava coberto de razão. Não dava para argumentar. Os "bandidos" tiveram que deixar o local com o rabinho entre as pernas - sem, no entanto, deixar de soltar alguns impropérios contra a falta de esportiva da rapaziada.

No caminho para o carro, ainda passaram por um dos filhos do caseiro. Tentaram estabelecer algum tipo de comunicação, mas o garoto só olhava para os três sem dizer uma única palavra. "Tudo bem, eles estão putos mesmo. Acho que realmente havia um bebê. Eles devem estar nos odiando", concluiu Khozumell. Mais uma tentativa de comunicação e mais uma ignorada. Definitivamente, o trio estava sendo odiado. Para a surpresa de todos, inclusive de Muricy, dias depois descobriu-se que o garoto "mal humorado" era surdo e mudo... Após esse fatídico episódio, os três terroristas nunca mais voltaram ao lugar mágico. Sofreram represálias de seus convivas e foram acidamente criticados e classificados como "personas non gratas". Dizem que foi pouco para quem tomou toda a cerveja do grupo, infernizou a vida de uma família trabalhadora e dos amigos e descarregou 30 quilos de fogos madrugada adentro. Empurrado para o ostracismo, o trio chegou a uma visão diferente. A culpa de toda a desgraça alheia é pura e unicamente de Barrygah, o fornecedor das armas...

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P.S.: O Taverneiro ficou temporariamente largado por motivos de férias. E férias é tempo de beber cerveja por 12 horas seguidas e dormir por outras 12 horas. Até as próximas férias, esse espaço continuará sendo atualizado frequentemente (sem trema).

Estado permanente de férias

2008-12-31T10:12:00.003-02:00

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Tradições típicas de bêbados

2008-12-24T00:00:00.006-02:00

Começa assim: uma roda de amigos bebendo sem parar até serem "expulsos" do boteco. No trajeto entre o recinto e o estacionamento, alguém tem a brilhante idéia: "E aí? Rolamento?". Segundos depois, todos estão no chão, sem saber exatamente o porquê. Tudo pura e unicamente para manter viva uma tradição de bêbados. Ou não. Mas, segundo a Alcoolpédia, reza uma lenda que essa tradição vem desde a Idade Média. Naquele tempo, os aldeões mandavam goela abaixo e noite adentro toda a cerveja estocada nas tavernas da região. "Taverneeeeeeeirooooooooooo! Cerveja para os homens, água para os cavalos". Algumas horas depois, estavam todos rolando no chão, felizes da vida.

Muitos leitores do Taverneiro, em todos os cantos do Brasil, já foram flagrados (e há provas materiais e testemunhais disso) mantendo essa tradição. Eu, por exemplo, sou um grande entusiasta desse saudável costume. Não lembro muito bem quando comecei a adotar a técnica post-bar, mas minhas lembranças mais remotas são de pelo menos dez anos atrás. O Testa é outro grande adepto. Não recusa um. Mas toda vez sai todo ralado. Ainda não é um "samurai" das ruas. Já o Paraíba costuma dar rolamentos em câmera lenta. Talvez por conta de sua avantajada pança, que "cresceu" 10 quilos em 9 meses. De pança igualmente sinuosa, o Gordo Souza faz diferente. Meio metido a dançarino, não só executa um rolamento perfeito, como já levanta dando saltinhos e batendo palminhas incentivadoras. Morales gosta tanto da coisa que até já fez o movimento até mesmo em casa de moças virgens - se bem que pareceu mais uma queda, seguida do movimento, do que um rolamento intencional.

Em linhas gerais, o rolamento nada mais é do que uma técnica empregada nas inúmeras artes marciais. A definição constante no dicionário diz que o sujeito executa um movimento circular com eixo no abdôme, se mantendo sobre as costas de maneira transversa... (???). Nada melhor do que citar alguns episódios para todos entenderem. O rolamento em dupla é o mais tradicional. Dia desses, Paraíba recebeu em casa um amigo de outra cidade. Beberam até não aguentar mais. No caminho para o carro se deparam com uma ladeira de 45 graus. Qualquer um pensaria: "vai dar merda". Mas os dois bebuns não hesitaram e mantiveram a tradição ladeira abaixo. Lógico que não parou no primeiro. Eles continuaram a rolar, a rolar e a rolar. Tem também o carreira solo. Muito raro, mas acontece quando o cara está muito bêbado e faz primeiro só para encorajar os demais. Ou quando na hora H alguém refuga. Tem também o rolamento coletivo. Esses são os mais assustadores. O maior de todos teve um elenco de cinco pudins de cachaça numa festa de estranhos, as 6h da manhã. O tiozão, dono da casa, já estava acordado, lendo seu jornal na varanda. De repente, observa a sua frente, no seu quintal, os últimos sobreviventes da farra. Todos perfilados, prontos para executar o movimento. "Vamos lá galera, no 'três' todo mundo dando rolamento". O último deles foi parar no pé no tiozão. Um outro quase caiu dentro da piscina.

Para esses tipo de bêbado, não tem tatame ruim. Pode ser na grama, no asfalto, na ladeira, na calçada, nos paralelepípedos, na sala de estar da casa alheia... O importante é manter a tradição. Por isso, para finalizar, segue um passo-a-passo para você aprender essa técnica que atravessa os séculos e, por que não, repassar para seus companheiros de copo esse saudável comportamento.

1 - Beba muitos litros de qualquer bebida alcóolica.
2 - Quando já estiver no grau, intime os demais bêbados a realizar o movimento. Pelo menos um deles não te deixará na mão. Afinal, brother é brother e filho da puta é filho da puta.
3 - Mantenha-se perfilado com os demais e conte até três.
4 - Atenção para a seqüência de movimentos: jogue o corpo para a frente com as mãos erguidas. Se você é destro, toque primeiramente a mão direita no solo, em seguida o antebraço, cotovelo e por fim o ombro (isso evita que você bata a cabeça no "tatame"). Se for canhoto, a idéia se mantém, mas toque a mão esquerda no solo. Dependendo do nível alcóolico, suas pernas se jogarão automaticamente (leis da física) por cima de seu corpo, completando um movimento perfeito. Pronto. Você está apto a participar das tradicionais rodas de rolamento no meio da rua. Se é que não já o faz. Ou, pelo menos, segue uma outra tradição típica de bêbado. Né?

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A ÚLTIMA VALSA

2008-12-16T14:21:00.012-02:00

Ronaldo era um sujeito boa praça, mas também um grandissíssimo filho da puta. Era do tipo que fazia amizades rapidamente e as cultivava como ninguém, embora gostasse de sacanear a molecada. Quando encarnava em um deles, não parava enquanto não tirasse a "vítima" do sério. Filho de Dona Inez, uma mãe dedicada, católica fervorosa, que dava de tudo do melhor para sua cria. Não lhe faltava nada. Era o xodó de Dona Inez, mesmo que ele não fosse o melhor filho do mundo. Pelo contrário, dava muito desgosto, na verdade. Botafoguense dos mais fanáticos, não perdia um jogo do seu time de coração, nem mesmo quando a peleja era contra o famigerado Madureira. Acompanhava atentamente as narrações de Luiz Penido, no seu radinho de pilha. Fã de Slayer, Pantera e Sepultura. Aos fins de semana, curtia uma cervejinha com os amigos nas festas. Mas nada que extrapolasse a ordem natural das coisas de quase todo homem recém-saído da adolescência.

Mas Ronaldo passou por uma mudança brusca em sua vida. Por isso, aos poucos, foi entrando de cabeça na cachaça. Cerveja? Já não fazia tanto efeito em seu organismo. Começou por bebidas baratas, como Catuaba Selvagem, 51, Presidente, Natasha... mas, claro, a cerveja sempre estava ao seu lado. Numa de suas estripulias pós-bebedeira detonou o Santana ano 88 de seu velho. Bêbado, fez um "gato" no meio da entrequadra comercial. O carro que descia na mão contrária chapou na porta do passageiro, onde estava um amigo de Ronaldo (igualmente bêbado). Após rodar no meio da pista, o jovem engatou a primeira marcha e fugiu, catando ainda a traseira de outros dois carros que estavam no estacionamento. Acelerou fundo até se "esconder" no estacionamento de uma quadra residencial, distante dali uns 3 quilômetros.

- E aí velho... será que alguém anotou a placa do meu carro?
- Cara... foi tudo muito rápido. Mas é melhor a gente dar um tempo por aqui.
- Foda que eu detonei outros dois carros que nada tinham a ver, né?
- É... você está na mão do palhaço agora, amigo...

Meia hora depois, a dupla de bebuns retorna a mesma quadra onde ocorrera o acidente, com o mesmo Santana ano 88, todo fodido, e com a mesma cara de pau. Estacionaram nas redondezas e foram até um bar que havia naquela rua. Ronaldo, cínico que só ele, perguntou ao garçom depois de pedir uma dose de Dreher: "E aí chefe... soube que rolou uma batida sinistra aqui agora, né? Ninguém conseguiu anotar a placa do filho da puta?". O garçom, todo solícito, dissera que dois caras gigantes pegaram seus carros e saíram à caça do infrator. Mas voltaram sem sucesso. Alívio para Ronaldo e seu amigo bêbado, que, a essa altura, estava todo cagado de medo de serem reconhecidos.

Coisas do tipo se repetiram um sem número de vezes. Quem não conhecia Ronaldo de perto, se perguntava como aquele garoto se tornara num grande inconseqüente. Chegou ao fundo do poço. Bebia em tradicionais bares pés sujos da cidade. Sozinho, em pleno meio-dia. Café da manhã? Velho Barreiro com cigarros Hollywood. Almoço? Cerveja com mais cigarros Hollywood. Jantar? Conhaque Presidente com muitos cigarros Hollywood. Dia após dia. Essa era a rotina de Ronaldo. Chegou a raspar a cabeça com gilete. Mergulhou nas drogas. Maconha? Era como cigarros comuns. Fumava vários fininhos ao longo do dia. Vivia de "cabeça feita". Por várias vezes, amigos tiveram que buscá-lo no bar para levá-lo em casa.

Três meses antes de tudo isso, não fazia nem metade das besteiras que vinha fazendo. Aliás, não fazia nenhuma. Passou a fazer desde aquela festiva noite, onde era comemorada a formatura de um primo. Ele, que não era muito de dançar, foi tirado por Dona Inez para uma valsa. "Meu filho, dança com sua mãe pelo menos uma vez na sua vida?". Meio sem jeito, acabou aceitando para não deixar a mãe na mão. Ela o abraçou. Ele sorriu. Na metade da valsa, ela desmorona. Ronaldo ainda consegue evitar que sua mãe caia pra trás. Ele a segurou firme em seus braços, ajoelhou com ela em seu colo, e chorou a morte de sua mãe... ali mesmo, no meio do salão, diante de todos os convidados. Diagnóstico: enfarte fulminante. Nos braços do seu único filho que nunca havia dançado com a mãe. Desde então, nunca mais foi o mesmo. Passou a beber e a fumar como nunca. Raspou a cabeça com gilete. Bateu o Santana ano 88 de seu velho. Quase enlouqueceu. Buscou refúgio no fundo do copo de cachaça. Sem mãe, hoje sofre com uma cirrose...

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É hora de rir na geral

2008-12-07T23:58:00.005-02:00

EU TERIA UM DESGOSTO PROFUNDO SE FALTASSE O VASCO NO MUNDO...

Sem mais para o momento...

Velas e bolo para O Taverneiro

2008-12-01T15:22:00.004-02:00

Bebedeiras, porres, esculhambações, putarias, polêmicas, carapuças, definições, crises, zoeira, filha-da-putagem, contos, revelações, ressacas, estripulias, sacanagem, cerveja, muita cerveja... De tudo isso teve um pouco nesse primeiro ano de "vida" do alcoolizado blog O Taverneiro, completado semana passada - dia 26 de novembro, para ser mais exato. Fato lembrado por Testinha, uma das principais "vítimas" desse espaço. "Porra cara! Você está de marcação comigo? Eu estou em quase todas as histórias!". Também pudera. Vive bêbado e fazendo merda!

E não é só o nobre bêbado Testinha que sempre passa por aqui. O melhor do Taverneiro é que aqueles que o lêem não "cansam" de fornecer pauta para ser contada aqui. O melhor é que sempre tem história boa pra botar na mesa. Algumas parecem até mentira, mas são todas completamente verídicas. Como o caso em que quatro guerreiros invadiram um casamento via nado. A prova está em "A arte da guerra (noturna). Muitos episódios ficaram imortalizados por aqui, como a folclórica noite do "Sete Otários e um Banheiro". Sem falar nas estripulias do menino-garoto em "Sampa City - A Cidade do Pecado". A pobre moça esquecida no escritório pelo bêbado que foi comprar camisinha também fez sucesso.

Não dá para deixar de fora a maior pegadinha de todos os tempos: a televisão de 29 polegadas da 105 FM. Melhor do que essa, só o cara que comprou gato por lebre e levou um traveco, ao invés de uma puta. Ainda no campo das putas, quem fez história também foi o Souza em "Dois Perdidos Numa Noite Suja". Medalha de prata, porque a medalha de ouro nesse quesito foi para "Morales - O Rei das Putas", uma das campeãs. Mas nada verdadeiramente mais idiota do que um menino, achando que é homem, comprar um cavalo num leilão, dando origem ao famoso conto "Um Pangaré Bom de Lance". O mesmo sujeito motivou a "análise" Um Pangaré Ruim de Roda. Ainda como análise, um conto que motivou vários debates foi Bêbado e um celular: uma relação explosiva. A transformação de um nerds em um dos maiores arruaceiros vivos dessa Brasila fez sucesso também. A auto-biográfica A Primeira Vez no Planeta dos Macacos foi uma das que despertou grande polêmica. A mais recente, Pense Bem Antes de Pedir Carona, chegou a receber questionamentos se, de fato, é verídica. Como já dito, repito: tudo aqui é absolutamente baseado em fatos reais.

Essas são algumas das muitas amostras do que um bêbado pode fazer. O bêbado é um espécime que sempre vai render história - seja feliz ou triste. Por isso, esse espaço continuará sendo atualizado por muito tempo. Se tiver paciência, sangue frio e estômago, escolha sua favorita entre essas.

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Pense bem antes de pedir carona

2008-11-24T10:52:00.012-02:00

Johnny e Benício nunca foram atores de ofício. Mas carregam um histórico de encenações pós-bebedeira dignas de Globo de Ouro ou até mesmo Oscar. A idéia é sempre tirar sarro da cara de alguém. A última vítima foi capturada na saída de uma festa produzida para um público freqüentador de um festival de cinema. Após muitas garrafas de cerveja, os dois seguiam completamente embriagados em direção ao carro. Do lado de fora da festa, um sujeito inquieto aborda os dois amigos e, educadamente, inicia uma longa conversa.

Caroneiro: amigão... desculpa a intromissão, mas vocês estão indo para o rumo da Asa Sul?
Johnny: estamos sim, por que?
Caroneiro: poxa amigão, pelo amor de Deus, será que vocês podem me dar uma carona? Eu perdi o meu carro aqui no estacionamento. Eu estou há 1 hora procurando, minha mulher não pára de me ligar...
Johnny, interrompendo bruscamente: você é casado?
Caroneiro: sou sim e ela está me ligando há um tempão para eu ir embora...
Johnny, agressivamente: você acha isso legal? Sair para a putaria com os amigos e deixar a esposa sozinha em casa até as 6h da manhã? Acha isso bonito?
Caroneiro: poxa cara, eu não queria ter vindo. Estava no festival com os amigos e eu acabei entrando na onda...
Benício: então me dá aqui sua chave que eu acho o seu carro. Eu estou (irrccc) sóbrio...
Caroneiro: não amigão, pelo amor de Deus. Eu não estou brincando. O carro sumiu. Eu tenho que ir embora. Deixa eu ir com vocês, de coração...

Pobre coitado. O cara devia mesmo estar em maus lençóis com a esposa, tamanho era o desespero do "amigão" para chegar em casa. Johnny e Benício aceitaram dar a carona. A partir do momento em que o caroneiro entrou no carro, começou a pior noite da vida daquele infeliz.

Benício, ao volante, comenta com cara de poucos amigos: porra, você é o maior empata-foda hein bicho. A gente ia direto para o motel ali no Banban. Agora vou ter que ir lá na baixa da égua e voltar.
Caroneiro: pô, desculpa aí cara... eu, eu...
Benício, fingindo estar puto: "desculpa" é foda, né? Melou todo nosso esquema.
Caroneiro, entrando em desespero: pô amigão, vocês deviam ter avisado antes. Eu pediria carona para outra pessoa.
Johnny: agora já era brother.
Benício: e agora bicho? como a gente faz?
Caroneiro, já com voz trêmula (de choro): ah não cara, por favor, eu preciso chegar em casa.
Benício: porra aí é foda. Então você espera no carro pra gente dar umazinha?
Caroneiro pensa alguns segundos e considera a questão: por quanto tempo?
Benício: ah.... uma hora, uma hora e meia...
Caroneiro no limite extremo do desespero: nãaaaaaaaaao amigão! Pelo amor de Deus! Então pára o carro aqui. Eu vou correndo.
Benício: então tu vai ter que participar, bicho...
Caroneiro: ô amigo, de coração. Me deixa aqui então. É sério...

Suor na testa, mãos geladas e cuzinho na mão. Enqüanto o motorista Benício fazia o terror psicológico com o pobre rapaz, Johnny, só fazia eco aquilo que Benício dizia. "É bicho... tu é foda. Que merda...". E o cara no banco tinha certeza que ele ia rodar naquela noite.

Benício: seguinte velho. Você vai ter que deixar pelo menos o dinheiro do gás. Dá vintão aí.
Caroneiro: poxa cara, de coração, eu não tenho mais nada. Sério mesmo...
Benício e Johnny se viram pra trás bruscamente e o primeiro pergunta de forma agressiva: tu acha que a gente é otário?!?!
Caroneiro: é sério caras, de coração. Olha aqui, não tenho nem meus documentos direito...
Johnny: foda viu... o cara vai pra putaria com os amigos, larga a esposa em casa, e ainda tenta fazer os outros de otário.
Caroneiro: poxa galera, me perdoe, de coração... vocês deviam ter avisado.
Benício: tu curte rapazes?
Caroneiro: pô...
Benício: curte ou não curte porra?!?!?!
Caroneiro: curto não cara, mas eu respeito
Benício: aaah tá. É bom respeitar mesmo...

A essa altura, o infeliz no banco de trás rezava baixindo, não levantava o olhar uma única vez e, certamente, devia estar sentindo o maior arrependimento de sua vida. O terror psicológico durou pouco mais de 20 minutos. Mas o suficiente para travar o esfíncter do pobre coitado a ponto de não passar nem pensamento. O caroneiro acabou deixando escapar uma gota de lágrima no canto do olho... Foi a pior noite de sua vida. Sofreu xingamentos por parte da mulher para ele ir embora logo. Recebeu lição de moral de um bêbado. Passou por um "estupro" psicológico da festa até sua casa. Em casa, ainda discutiu com a esposa, por ter chegado as 6h da manhã, sem o carro comprado com prestações a perder de vista. Mas o pior, foi no momento de descer do carro. Johnny foi carrasco. "Vaza logo meu irmão...". O infeliz não disse uma única palavra e desceu mansamente. Até que Benício soltou a derradeira. "Eu ainda como esse cuzinho...". Levantou a cabeça, saiu correndo e sumiu na escuridão. Naquela noite, ao menos lhe restou uma lição que jamais esquecerá: nunca pegue carona com estranhos. Podem ser dois psicóticos.

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Pensador do ano

2008-11-18T10:21:00.005-02:00

"Um bom vinho pode ser tinto ou branco. Mas um bom cú tem sempre que ser rosé"

Elvis Brown, cafetão interpretado por Tiririca, no filme roteirizado (!!!!!!) pelo "poeta" Chorão

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Mundo Souza

2008-11-12T10:30:00.014-02:00

"O Souza é a minha segunda casa. O lugar é 24 horas, tem rango bom, cerveja sempre gelada e fica na minha rua. A gente tem que ir lá". Diante de uma propaganda como essa, "vendida" pelo anfitrião Briba Paraíba, não tive dúvidas. Seria lá, no SOUZA, que eu tomaria a saidera daquela sexta-feira chuvosa em São Paulo. Antes, pela primeira vez na nossa vida, a gente fechou um outro bar, o São Cristovão, na Vila Madá.

"Senhores, aqui está a conta. Sei que vocês não pediram, mas a gente precisa fechar tudo e ir pra casa dormir, pelo amor de Deus". Ainda arrancamos um chopp derradeiro do desesperado garçom, antes de deixar R$ 90 na mesa e seguir rumo ao famoso Souza, na "Pomps" (Pompéia), lá pelas 3h.

Já nas proximidades do boteco, o "marketeiro" Briba não cansava de mencionar o quão bacana era o recinto. "...(O Souza) é um lugar muito bom. Atendimento excelente, clientela tranqüila, preço bom, ambiente agradável...". Nem bem havia terminado de enumerar as qualidades do boteco, um som de muita água batendo no chão pôde ser ouvido. Era a "obra" de um jovem, que saíra correndo os 100m rasos do salão do bar até a calçada e vomitou até sua medula. "Bom... como eu estava dizendo e vocês podem reparar... é um lugar bacana, né?". O jovem, apoiado no poste em frente ao Souza, vomitava sem parar. Na última despejada do líquido viscoso, cor de abóbora, com cheiro de merda, o jovem mandou pra fora o que sobrara de sua medula. Finalizou gofando até sua alma. Coisa linda de Deus...

Esse foi só o cartão de visitas. O Mundo Souza é assim: vários manos falando sobre o último rap que tá rolando lá na periferia; um bando de lôco com a camisa do Curinthia cantando "Eu voltei, agora pra ficar. Porque aqui, aqui é o meu lugar..."; outros tantos manos "maloquêros" tomando uma Brahma e fumando seus cigarrinhos Hollywood (vermelho); mais alguns bêbados falando alto e gesticulando sobre o caminho mais curto entre a "Pomps" e a estação São Judas; duas minas horrorosas se pegando; um junkie "fungando" um certo pó branco na pia do banheiro; o chapeiro, suado como alguém que acabou de percorrer uma maratona, preparando uma carne de sol acebolada, com um cigarrinho no canto da boca; de avental e gel no cabelo, um garçom quebrando um copo propositadamente na frente dos clientes - só porque o mesmo já estava trincado; um careca gordo, podre de bêbado, dormindo sentado lá no canto; dois caras azarando a mesma gatinha... Há de tudo um pouco. Dá para passar a noite estudando o comportamento do ser humano (bêbado).

O melhor de tudo é que só lá, no Souza, você beber até chegar ao ponto de, as 6h da manhã, dar rolamento no meio da rua, de tão bêbado, por míseros R$ 23!!!!!! É por isso que adoramos bares assim.

Sem mais para o momento

P.S.: A versão do "marketeiro" do Souza você pode LER AQUI

Beber, cair e não levantar...

2008-11-05T15:08:00.010-02:00

O universitário é um espécime com predisposição a passar muito tempo no bar entre uma aula e outra e, principalmente, após as aulas (uma forma de "estágio" para se acostumar à rotina depois que estiver formado e empregado). Mais do que isso, ele é propenso a "passar da conta", ser um tipo "sem limites". O Cardoso, um sujeito falador que só ele, meio metido a político, costuma ser assim. Lá pelo meio da faculdade, conheceu três camaradas que ainda hoje dividem mesa de bar com ele. O quarteto matou aula e foi beber no falecido Aspargus, um bar bem almofadinha, que existia na Asa Norte. Mas, pela conveniência da proximidade da faculdade e da residência oficial de Cardoso, foi o bar escolhido para jogar conversa fora naquela noite.

Se hoje - após quase dez anos desse encontro - Cardoso ainda se mostra um iniciante na arte de beber, naquela época, então, ele não passava de um garoto de 12 anos. Bebia alguns goles e já ficava vesgo e embolava a língua. Mesmo assim, insistia em permanecer na mesa até fechar a conta. Foi numa dessas que, após 36 GARRAFAS de Skol - uma média de 5,4 litros de cerveja por cabeça -, Cardoso teve de sair "rebocado" pelo irmão até sua casa , babando e roncando. Pior: na hora de pagar a conta, ele deu um cheque. Dia seguinte, o gerente do Aspargus telefona para o menino: "Senhor Cardoso? Aqui é o Chico, gerente do Aspargus. O senhor poderia retornar aqui ao nosso bar, porque o cheque que deixou aqui ontem está ininteligível. Não dá para identificar o valor, nem a assinatura. É um rabisco só...". Cardoso, sem lembrar do fato de ter pago a conta com cheque, se dirigiu até o estabelecimento e, para a sua própria surpresa, nem mesmo ele fazia alguma idéia do que havia assinado no cheque. Rasgou e deu outro.

O Caio Júnior também já aprontou das suas quando estudante de jornalismo da Universidade de Brasília (UnB). Hoje, um profissional renomado, é mais comedido. Naquela época, de segunda a sexta-feira, ele costumava sair pelo menos três vezes para tomar sua cervejinha com os hippies de boutique lá da UnB. Outra vez, já eufórico, falando alto, rindo de qualquer coisa e azarando todo mundo, propôs aquela saudável brincadeirinha do "vira-vira". Todo mundo tinha que virar seu copo de cerveja. Quem refugasse, deveria virar DOIS copos. Lá pelas tantas, Caio Júnior, já se sentindo o dono da situação, vai ao banheiro dar aquela mijadinha. Na ida, "flerta" com uma garrafa de cachaça na prateleira. Na volta, retorna com ela embaixo do braço. "Galera, o desafio agora é pra gente grande. Vira-vira com cachaçaaaaaa!!!". Como todos já estavam bêbados... ninguém hesitou. Pelo contrário. Bateram palmas. Lógico... ia dar merda.

Quando a noite estava de final e a conta parcial já estava na mesa, Caio Júnior olhou ao seu redor e reparou que todos estavam arrasados e desanimados. Mas ele achou que a vitória viria nos minutos finais quando Suzana e Ellen, duas amigas gostosas e solteiras que moravam juntas, pediram um favorzinho. "Cacá, meu amor... você leva a gente em casa, por favooooor...". Neste momento, ao mesmo tempo que veio à mente de Caio Júnior a música "We Are The Champions", do Queen, ele balançou a cabeça positivamente e soltou um sorrisinho sem-vergonha. "É hoje, moleque!!! Vai rolar um ménage à trois!!!".

Não rolou... bastou o cidadão dirigir por duas, três quadras que a marvada cachaça começou a agir sem piedade em seu organismo. O cara começou a enxergar quatro pistas, onde havia duas. Dois postes, onde não tinha nada. Até duende atravessando na faixa de pedestres ele disse ter visto. Chegou ao apartamento das gatinhas na raça. Visivelmente inválido, sem a menor condição de se manter acordado, as garotas insistiram para Caio Júnior subir. Lá emcima, apagou de vez. Suzana e Ellen ficaram assustadas com a situação, sem saber o que fazer com aquele moribundo se tremendo todo no sofá. Gélido, pálido e inconsciente.

- Amiga, a gente tem que fazer alguma coisa ou ele vai morrer aqui mesmo! Vamos colocá-lo embaixo do chuveiro...
- Mas... a gente vai tirar a roupa dele?
- Claro! Não tem problema. Sei da fama dele. As meninas disseram que ele tem pinto pequeno. É inofensivo. Bêbado então...
- Então tá... mas você segura ele. Vai que ele acorda e tenta comer a gente...
- Pode deixar. Esse aí eu já conheço a fama... Não vai dar conta.

Aconteceu o que uma das gatinhas pensou. Caio acordou no meio do banho, sem entender nada. O problema é que ficou só dois minutos acordado e apagou de novo. Peladão e se tremendo todo no chão. "Amiga, fodeu. A água gelada não vai resolver. Vamos levá-lo ao hospital imediatamente!". Correram para o pronto-socorro do Hospital Universitário de Brasília (HUB). Já na entrada, foi atirado numa cadeira de rodas e empurrado até a enfermaria mais próxima. "Ora, ora, ora... mais um idiota que não sabe beber, hein... Tragam a glicose para essa veia mirrada aqui. Vamos ressuscitar esse jovem", receitou o Dr. Nick Riviera, médico de plantão naquela noite.

O tempo foi passando e a glicose correndo nos vasos sanguíneos do menino, cabeça a cabeça com as moléculas de álcool. Aos poucos, Caio Júnior recobrava sua consciência. Até que ele acordou sem entender nada. Olhou ao redor e, sem falar uma única palavra, levantou da cadeira de rodas e entrou no carro, à espera das amigas. VERGONHA era uma palavra que não dava para expressar o que ele sentia naquele momento. No caminho para casa, as 7h30 da manhã, pairava no carro um silêncio genesiano (aquele antes da criação do mundo). Ninguém falava nada. O jovem mancebo lembrou que teria prova de Teorias da Comunicação às 8h45. Fedendo a desgraça e com uma bigorna balançando na cabeça, arriscou a fazer o teste mesmo assim. Tirou 1,3 de 10 e foi reprovado no semestre.

Pior do que isso, só ter passado pela situação de duas mulheres ter dado banho nele e não se lembrar de nenhum segundo daquela situação. Perdeu o semestre, pegou ninguém, passou duas semanas de ressaca e ainda recebeu uma mensagem de uma das garotas após a prova: "A mulherada tinha razão. Você tem o pinto pequeno mesmo. Que (dupla) decepção. Francamente...".

Sem mais para o momento

Big Brother Piri

2008-10-28T17:54:00.010-02:00

"Seguinte: o último a cair será o líder dessa merda e terá todas as regalias que quiser! E aí? Vão amarelar?". Não era bem um reality show. Tampouco Pedro Bial orientando um bando de gostosas siliconadas e bombados numa prova do líder do Big Brother Brasil. Era apenas um bêbado, desafiando outros três bêbados a continuarem bebendo até só restar um "sobrevivente". A essa altura já haviam ingerido algumas dezenas de litros da doce cerveja numa casa alugada em Pirenópolis, interior de Goiás. Casa essa que abrigou nove pessoas de Brasília por dois longos dias - fruto da falta do que fazer na capital do País (ou pelo menos das "mesmas coisas a se fazer sempre").

A maratona etílica começou por volta das 15h. Todos os "brothers" da casa bebiam uma cervejinha aqui, outra acolá. Mas o "quadrado mágico", como ficaram conhecidos os quatro beberrões, dominou isopor e freezer e não pararam um único minuto. Garrincha, um baixinho marrento que só ele, era o mais eufórico e apressadinho. Como diz um de seus amigos, "o cara sempre queima a largada", começando a beber cedo e rápido demais. O efeito disso, geralmente, é ser o primeiro a cair. Reinaldo, em seus tempos áureos, quando ainda saía com os amigos, tentava lata a lata seguir o ritmo do amigo. No retrovisor de ambos, Rivelino e Sócrates, mais experientes e resistentes nessa "arte", mantinham a irrisória diferença de uma latinha para os grandes "líderes".

Mas Garrincha, afeito a variedades, propôs ao amigo Reinaldo: "E aí... que tal um Hi-Fi?". A mistura de vodka com Fanta sempre seduziu essa dupla, que, em menos de 1 hora mandou goela abaixo 1 litro de Hi-Fi, fora as cervejas. Rivelino e Sócrates, sábios, preferiram não misturar e seguiram apenas na cevada. Assim, gole a gole e mijada a mijada, o "quadrado mágico" vê todos os outros "brothers" se retirarem para seus aposentos, pouco depois de meia-noite, "derrubados" pela bebida. E o "quadrado" lá, de pé, tomando cerveja ao som do saudoso Furacão 2000. "Eu só quero é ser feliz/Andar tranquilamente na favela onde eu nasci, é/E poder me orgulhar, e ter a consciência que o pobre tem seu lugar...". No talo! Atrapalhando toda a vizinhança a dormir. Inclusive Bianca, uma das "sisters", que se recusara a dormir em seu quarto, devido ao inchaço populacional de baratas no cômodo. Mesmo com toda sua delicadeza feminina, preferiu colocar um colchão surrado no meio da sala, onde os quatro beberrões gritavam, falavam merda, cantavam, deixavam cair cerveja e às vezes até eles mesmo... Um exemplo de coragem.

Pior para um outro "brother", o Abreu, um dos sujeitos mais serenos da cidade. Ele se retirou pouco antes de meia-noite, sob a justificativa feminina de "não estar se sentindo bem". No meio da madrugada, enqüanto dormia, foi surpreendido pelo menos cinco vezes pela invasão dos bêbabos em seu quarto. "Aêêêêêê.... montinhooooooo!!!!!". Pobre coitado. Foi a única vez que alguém testemunhou o pobre rapaz apelar com alguém. Isso porque, até hoje, ele agradece aos céus por não ter sido vítima de um plano maléfico de Garrincha, Reinaldo, Rivelino e Sócrates. Havia um galo, apelidado de Demolidor, no quintal da casa. Ele cantava como nenhum outro galo, o tempo inteiro. Até que alguém teve a saudável idéia de ir lá "caçar" o galináceo e jogá-lo emcima do Abreu. O problema é que os bêbados se guiavam pelo som do canto do galo. Não havia uma única luz no quintal. Nada se via. Para a sorte do pobre Abreu...

No auge dessa bagunça, Rivelino desafia os demais: "Seguinte: o último a cair será o líder dessa merda e terá todas as regalias que quiser! E aí? Vão amarelar?". Eles se entreolharam por alguns segundos, hesitaram, mas toparam o desafio. Garrincha mal se segurava em pé, mas com o mesmo empenho de Rocky Balboa ao ser desafiado por Apollo Creed, resistiu como nunca havia resistido. Cerveja vai, cerveja vem, funk vai, funk vem, e Garrincha é flagrado várias vezes "dando uma descansadinha". Bastava alguém engatar uma conversa que ele, jurando que ninguém estava vendo, fechava os olhos, burlando o regulamento da prova. "Garriiiiiiiiiiinchaaaaa!!!! Acoooooorda filho da puta!!!!!", era o grito que ecoava na sala a cada 20 minutos. "Calma, calma, tô zerado. Me dá mais uma cerva aí...", respondia na maior cara de pau o velho Garrincha, empenhado em pegar a liderança.

Três horas depois, totalizando 12 horas de bebedeira e NOVENTA E SEIS LATAS DE SKOL CONTABILIZADAS METICULOSAMENTE (fora o Hi-Fi e algumas garrafas num bar da cidade), ninguém mais se agüentava (foto dos destroços, ao lado). Eis que alguém sugere dar como empate técnico a prova do líder, além de uma menção honrosa para Garrincha. Ele sofreu como ninguém para ficar de pé. Sangrou até o último segundo. Tremia da cabeça aos pés e já não sabia quem era. Pela perseverança, os companheiros concederam a ele um título de hors concours. Depois dos aplausos, Garrincha dormiu sentado ali mesmo no sofá, até o amanhecer. Aliás, tentou dormir. Já que perto dele, no outro sofá, dormia uma verdadeira "Scania". "Puta que pariu..., eu nunca mais durmo perto do Rivelino. Ele não ronca, grita... não dormi porra nenhuma. Estou com uma ressaca nível 9", resmungou, em um comentário típico dele.

No day-after, o "quadrado mágico" pouco falava, pouco se movia. Apenas curtia a ressaca. Sócrates ainda contraiu uma faringite, seguida por uma forte febre. Garrincha e Reinaldo entraram no Hi-Fi de novo e ainda bateram o carro na volta para casa. E o Rivelino? Azarou todo mundo, pegou ninguém e passou o dia inteiro cagando. E nunca mais alguém quis viajar com o quarteto...

Sem mais para o momento

Complexo de Abe Simpson

2008-10-22T11:21:00.017-02:00

"Eu coloco meu celular para despertar, durmo 10 minutinhos e fico zerado. Eu preciso dar essa dormidinha antes de ir pra casa, se não já era...". Jarbas costumava justificar suas tradicionais sonecas das 4h da manhã, no acostamento da Ponte JK, no Lago Sul, dessa forma. Religiosamente, sempre que bebia e voltava tarde para casa, ele encostava sua caranga e tirava um belo cochilo. O celular despertava, ele acordava assustado e seguia seu rumo. Detalhe importante: sua casa não fica a mais de 2 quilômetros do ponto onde ele sempre dormia. Incrível como o bêbado conseguia rodar a cidade inteira sem dormir e a 2 quilômetros de casa, cerca de 3 minutos de "viagem", ele TINHA que dormir. Numa dessas, ignorou o despertador e decidiu dormir mais cinco minutinhos. Acordou todo desorientado, horas depois, com o sol fritando na cara.

Sentir sono após beber alguns drinks é uma conseqüência a que todos estão sujeitos. Fatal. Mas um sono incontrolável, daqueles que as pálpebras parecem pesar 80 quilos, são poucos os infelizes que têm de se confrontar com esse poderoso inimigo. Jarbas, o mesmo da ponte, já foi pego dormindo em pé, segurando um taco de sinuca. Segundo ele, a jogada estava demorando demais e ele resolveu dar uma descansadinha... Em outro episódio, Jarbas contava a um casal de amigos uma história sobre uma tal máquina fotográfica que ele tinha quebrado. Antes que terminasse o conto, caiu em um sono profundo. No meio da história... É o Complexo de Abe Simpson, aquele vovô simpático do desenho animado. Do nada, começa a dormir. Assim, sem mais nem menos...

O Jeremias, um amigo lá da Paraíba, também sofre desse mal, mas num estágio avançadíssimo da "doença". Já dormiu em tudo quanto é lugar. No trânsito, no sofá da casa dos outros, na mesa do bar, no banheiro, no chão... O cara é um verdadeiro fenômeno. Uma vez saiu para beber com dois amigos de trabalho na casa de um deles. Compraram três caixas de cerveja, fritaram umas lingüiças de frango e ficaram falando besteira até as 6h da manhã. O nível alcóolico do trio era de dar medo. Ainda assim, Jeremias, balançando de sono, insistiu em dirigir pra casa. Já a poucos metros de sua morada, pára o carro no balão para dar preferência a outro veículo. "Enquanto esse carro não passa vou fechar o olho um pouquinho para dar uma descansadinha aqui.". O bêbado teve essa brilhante idéia porque o outro carro estava a pelo menos uns 500 metros. Calculou que dava para cochilar uns 15 segundos. Mas "desmaiou". Só acordou com o buzinaço do ônibus escolar, parado atrás dele, querendo passar. Até hoje não sabe se a cochilada durou 15 segundos ou 1 hora.

O mesmo Jeremias entornou tudo quanto é bebida em uma formatura. Saiu de lá por volta das 4h e seguiu rumo ao Aeroporto Internacional Juscelino Kubitschek - o povo de Brasília tem essa bizarra tradição de ir para o aeroporto após todas as formaturas. Nunca entendi isso... Enfim. Todo mundo lá, ainda celebrando a formatura, falando alto, abraço pra lá, abraço pra cá e Jeremias sente uma incômoda explosão no estômago. "Amor, vou ao banheiro. Preciso cagar. Já volto, tá?". A namorada do sujeito pouco se importou e continuou celebrando. Jeremias seguiu rumo ao alívio. Uma hora depois, a turma sente falta da presença do Jeremias. Todos começam a procurá-lo pelo aeroporto. Mas nada. Nem vestígio. Até que sua namorada diz ter uma remota lembrança de que ele havia avisado que iria ao banheiro. Quando foram verificar, Jeremias estava dormindo, sentado no vaso, com as calças arriadas. Uma cena ridícula. Até foto tiraram.

Outro banheiro já serviu de dormitório para o sonolento Jeremias. Lá na Paraíba. Ele diz que nessa época não bebia metade do que bebe hoje, mas já sofria do Complexo de Abe Simpson. Saiu pra night, todo serelepe. Dançava frenético ao som do hit daqueles tempos: Rhythm of the Night, da Corona. Azarou todas as mulheres do ambiente. Abraçou até as gordas horrorosas. Parecia alguém recém-saído de Alcatraz. Atacando todo mundo. Uma das vítimas, se engraçou mais efusivamente para o lado dele e o convidou até o balcão para tomar um drink, uma espécie de "Moe Flamejante", "Carruagem de Fogo", algo parecido. "Aquela merda bateu no meu estômago e fui direto para o banheiro. Agachei para vomitar, mas não rolou...". Jeremias adormeceu lá mesmo, abraçado ao vaso. Muito tempo depois, acordou dentro da cabine, todo amarrotado, com as costas numa parede e os pés por cima do vaso, "empurrando" a outra parede. "Tentei vomitar. Não consegui. Acordei do nada, umas 5h45 da manhã, e ainda voltei a pé pra casa". Um herói.

Dormir nas mesas de bar é outra especialidade de Jeremias. Uma vez saiu de uma balada do pessoal do trabalho. Começou cedo da noite e terminou cedo também, por volta de 1h. "Vou tomar só mais umazinha e vou para casa", planejou ao sair da festa. Parou num bar perto de sua casa, sentou sozinho numa mesa e pediu uma cerva. O que aconteceu? Jeremias com a cabeça na mesa tirando aquele cochilo. Acordou meio sem graça, deixou o dinheiro da cerva sobre a mesa e tomou seu rumo.

Numa de suas inúmeras viagens brazilzão afora, adormeceu na boate. Fora visitar um primo que não via há muito tempo. Foi pra night com o parente. Entre um drink e outro, a pálpebra começa a pesar. Eles se sentam num sofázinho que havia por ali e continuam a papear. O primo anfitrião resolve ir ao banheiro e Jeremias fica a sua espera, sentado no sofá, com uma long neck nas mãos (quente). O cara começou a demorar. Provavelmente deve ter topado com alguma gostosa no meio do caminho e ficou azarando. Alguns bons minutos depois, retorna para encontrar Jeremias e vê a cena deprimente: um bêbado com a cara amassada, todo estirado no sofá, impedindo todo mundo de sentar. Virou a atração da noite. Até os turistas tiravam fotos "daquilo".

Com ele é assim: bebeu, dormiu. Os amigos precavidos nem saem apenas com ele. Sempre tem que ter alguém para "vigiá-lo", mantê-lo "alerta", enquanto o outro vai ao banheiro ou pegar uma cerveja. Uma vez, durante uma bebedeira, perguntaram para o Jeremias o que acontece com ele , por que ele é assim. A resposta veio rápida, precisa, mas sem final: "bebida comigo, em um certo estágio, passa repentinamente da euforia ao mais abissal dos sonos. Sem que eu me dê conta, eu... Zzzzzzzzzzzzzzzzzz....". Dormiu de novo...

Sem mais para o momento

Bêbado e um celular: uma relação explosiva

2008-10-14T00:03:00.010-03:00

Depois que a tecnologia avançou e as teles puderam oferecer a telefonia móvel, surgiu um novo tipo de idiota social: o bêbado inconveniente sem noção. É o sujeito que após alguns drinks jura de pé junto que a ex-namorada está acordada às 4h da manhã, de olho no celular, à espera "daquela" mensagem exxxperta do cara que ela mesma deu um pé na bunda. Ou que um amigo, por algum motivo especial, se sentirá lisonjeado ao receber um telefonema de um (ou vários) bêbado, às 3h30 da madrugada, gritando palavras ininteligíveis. Pura e unicamente por esporte. Ou "filha-da-putagem" mesmo. Quem sabe a psicologia avançada possa explicar esse fenômeno social, né?

O fenômeno é tão comum que basta olhar no seu círculo de amizades para identificar pelo menos cinco bêbados que já fizeram merda com um celular na mão. O Ribamar, um baixinho gente boa, figurinha certa nos bares de Brasília, é o "Pelé das Mensagens Noturnas". Basta uma noite no bar para ele sair disparando suas cantadas baratas via Embratel. "Êta morena cheirosa. Pense num cara apaixonado por você. Pena que não me dá mole". Ou ainda: "Já te falei que você é a mulher da minha vida? O que eu faço para te ter, gata?". É daí pra pior. Ou, para os ex-casos, costuma dizer: "Não consigo viver sem você. Dói muito. Volta pra mim...". Detalhe: nunca lembra do que fez. Por isso, no dia seguinte, sempre dá aquela checada nas "mensagens enviadas" e "números discados" para "descobrir" as possíveis merdas que fizera na noitada anterior. Geralmente, o resultado é uma ressaca moral. E sem remédio.

Numa dessas, o Ribamar extrapolou. Foi para essas festas open bar. Encheu a rabiola de vodka e cerveja. Estava se achando o dono da situação. Eis que, então, rigorosamente às 6h24, saca o celular do bolso e começa a digitar: "Cara, eu simplesmente te amo: pra sempre e do tamanho do universo". Já estaria errado de qualquer jeito fazer isso nesse horário. Mas a merda era maior. Ele mandou para um amigO, que acordou assustado com o toque de mensagem de seu Nokia. Só teve uma reação: "que porra é essa?...". Pensou várias coisas: será que o Ribamar é gay? Ele estaria com problemas? Ou ele quis dizer, via Embratel, aquele tradicional discurso de bêbado para um amigo. Algo como "pô cara, eu te considero pra caralho. Tu é irmão. Mora aqui...".

Antes fosse isso. O cara confessou ter errado o destinatário. Percebeu o erro no momento que apertou o SEND, mas já era tarde. Não satisfeito, no minuto seguinte, encaminhou a mesma mensagem para sua cicatriz amorosa - que até então jurava não sentir mais nada. Depois dessa, confessou ser doente, viciado nas SMS noturnas. Um caminho sem volta... Já pensa até em sair de casa sem celular. Só para evitar a fadiga...

Pegadinha do Malandro
Outra categoria de idiota social que bebe e acha que todo mundo é legal é aquele bêbado que liga pra todo mundo de madrugada. Só para zoar mesmo. Mas, ao contrário dos "Don Juans" da madrugada, que agem sozinhos, esse bêbado age em grupo. No mínimo, em dupla. "Vamos ligar para o Fulaninho e mandar ele acordar?!". Pra quê, né? Mas quando se está bebum, tudo é engraçado. Até aquela gordinha horrorosa lá no fundo do boteco.

Nesses casos, quem está do outro lado da linha geralmente recebe a ligação com uma seqüência de improprérios. Ou simplesmente dá END. Mas quando o "crime" é planejado, daqueles perfeitos, que não deixam suspeitos, o resultado pode ser o mais inesperado possível.

Caso real:
- Bêbada arruaceira para um amigo arruaceiro, depois de já ter ligado para umas 15 pessoas: deixa eu ligar agora para um amigo seu que eu não conheço para passar uma cantada...
- Arruaceiro doido pra ver a merda: pega aqui. Liga pra esse número e diz que você se chama.... Amanda. Deixe ele doidinho.

As pessoas que estavam ao redor viram aquilo e tiveram a mesma avaliação sobre a traquinagem de bêbado: "mas que filhos da puta...". E a ligação foi feita:

- Bêbada se passando por outra pessoa às 2h, com voz sensual: Oi lindo...
- Otário: Ooiiii!
- Bêbada: É a Amanda, lembra de mim?
- Otário cara de pau: Lóooooooooooogico.
- Bêbada: onde é que você está?
- Otário, mentindo: estou numa festinha (na verdade, estava num dos principais fronts da guerra noturna brasiliense, o heróico Roda do Chopp).
- Bêbada, com voz de atriz pornô: ah... que pena. Estou sozinha em casa e lembrei de você.
- Otário taradão: Ué... você quer que eu vá aí?
- Bêbada se segurando para não rir: adoraria... mas estou achando que você não sabe com quem está falando.
- Otário no limite extremo da virilidade: sei, sei.... como esqueceria?!
- Bêbada: onde é que eu moro, então?
- Otário de saias justas: aí você quer demais...
- Bêbada: sabia que você não ia se lembrar. No dia que ficamos você estava completamente embriagado (essa tática é infalível para convencer os beberrões que fizeram merda).
- Otário: mas com certeza eu me lembrarei quando te ver.
- Bêbada: Então venha pra cá... o endereço é... (omitido para preservar a identidade dos envolvidos).
- Otário: agora!!!

Tu, tu, tu, tu.... Dez minutos e 30 quilômetros depois, o taradão, ainda sem saber de quem se tratava, chega ao endereço indicado.

- Otário taradão: estou a caminho. Quando eu chegar, posso te ligar e você vai me receber na porta?
- Bêbada, já indicada ao Oscar: Lógico. Aproveita e traga uma cervejinha pra gente tomar...
- Otário meio desconfiado: Ahn... ahn... eh... tá, tá... vou levar.
- Bêbada sem vergonha: como você quer que eu esteja vestida para te receber?
- Otário incrédulo: hahahahahahahahaha.... pô cara... que isso. Sei lá... do jeito que você quiser...

Dez minutos depois, ele, na sua caranga, e jurando que ia se dar bem, liga novamente informando que está na porta, à espera de sua gatinha. Essa, por sua vez, vira para o seu comparsa e avisa: "agora é a sua vez de entrar em ação. Vai lá". O comparsa, tido entre seus companheiros de bar como um dos maiores filhos da puta vivo, vai até lá fora receber o seu amigão. "Rááááááááááááá, você caiu na pegadinha do Malandro!!!!".

Quando o sujeito, que saiu de um dos principais fronts de guerra de Brasília, achando que ia arrebentar, percebe que foi manipulado por um "amigo", sente uma vontade primitiva de arrancar os olhos do malandrão.

Nunca algo parecido tinha acontecido ali, entre eles. Bom mesmo seria se as operadoras pudessem oferecer como serviço um detector de cheiro de cachaça para poder cortar todo e qualquer tipo de função do aparelho. Ficar inutilizável. Enqüanto isso não é possível, fica a lição para o cara que largou o front de guerra rumo ao desconhecido, o babaca que planejou a "pegadinha" e todos que presenciaram o episódio: celular na mão de bêbado, só pode dar merda.

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Tipos de bêbados

2008-10-09T10:51:00.006-03:00

Da BBC Brasil

O governo britânico está lançando uma nova campanha contra o alcoolismo dirigida a nove 'tipos' mais comuns de usuários que abusam do álcool. A campanha será feita a partir de uma pesquisa do Departamento de Saúde da Inglaterra, que indicou as nove categorias mais comuns de bebedores. Elas incluem os que o fazem para aliviar estresse e pessoas deprimidas que bebem por tédio ou para se relacionar.

Para o governo, identificar as razões que levam usuários a abusar do álcool será "muito útil" para combater o alcoolismo. O estudo se debruçou sobre homens que bebem mais de 50 unidades semanais de álcool e mulheres que bebem pelo menos 35 unidades semanais - duas vezes acima do limite recomendado. Uma unidade de álcool equivale a um copo de cerveja ou vinho ou, alternativamente, meia dose de bebida destilada.

TIPOS
Entre os nove tipos identificados, estão, por exemplo, os que bebem para desestressar e relaxar, em meio a uma rotina de pressão no trabalho. Em outros casos, usuários abusam do álcool ao se perder em um estilo de vida agitado e por vezes extravagante.

As informações serão utilizadas pelo governo para orientar uma campanha contra o alcoolismo que deve atingir 4 mil bebedores contumazes no nordeste do país, em um projeto-piloto que, se bem sucedido nos próximos meses, será levado para o resto do país.

A secretária britânica de Saúde, Dawn Primarolo, admitiu que os bebedores incluídos nas nove categorias têm em comum um problema "difícil de combater". Mas ela disse acreditar que a nova abordagem será capaz de convencer os usuários a ser agentes da própria mudança. "Esta é uma abordagem totalmente nova de fazer as pessoas entenderem os efeitos de seus hábitos em relação à bebida e de ajudá-las a mudar para melhor."

Veja abaixo os nove tipos de bebedores identificados pela campanha.

Deprimido: Está com a vida em um estado de crise - atravessando um período de dificuldade financeira, luto ou divórcio recente, por exemplo.
Motivações: Vê o álcool como uma forma de se reconfortar ou como uma automedicação para ajudar a lidar com as turbulências.

Estressado: Leva uma vida sob pressão no trabalho, o que normalmente leva ao sentimento de não ter as coisas sob controle ou de estar sobrecarregado de responsabilidades.
Motivações: O álcool é uma forma de relaxar e de retomar a sensação de controle, ao traçar uma linha entre vida pessoal e profissional. Os parceiros normalmente reforçam este comportamento, ao preparar drinques para os bebedores.

'Social': Têm uma agenda social carregada.
Motivações: O álcool é um meio de ligação que unifica a todos e os coloca em uma mesma sintonia.

Conformista: Tipicamente, rapazes tradicionalistas que crêem que 'homens vão ao bar todas as noites'.
Motivações: O álcool faz parte do que definem como 'meu momento'. O bar é sua segunda casa, e eles se sentem aceitos e em casa neste ambiente.

Bebedor comunitário: Bebe em grandes grupos sociais.
Motivações: Levado ao álcool pelo senso de comunidade criado pelo ambiente do bar. A bebida dá segurança e significado à vida, e age como meio social.

Entediado: Tipicamente, mães solteiras ou mulheres recém-divorciadas, com vida social restrita.
Motivações: A bebida é uma companhia que substitui o casal. Beber marca o final do dia, talvez encerrando um jornada de obrigações.

Machão: Normalmente se sente subvalorizado, sem voz e frustrado em áreas importantes da vida.
Motivações: Seu lado bebedor é um alter-ego que gira em torno da sua capacidade de beber. A bebida é motivada pela necessidade constante de reafirmar sua masculinidade e seu status em relação a outras pessoas.

Hedonista: Solteiros, divorciados ou com filhos crescidos.
Motivações: Beber em excesso é uma forma de expressar sua independência, liberdade e juventude para si mesmo. O álcool é usado para diminuir inibições.

Quase dependente: Homens que moram 'de fato' no bar - que, para eles, é quase o mesmo que a casa.
Motivações: Uma combinação de motivos, incluindo tédio, necessidade de se conformar e um senso de mal-estar existencial em suas vidas.

NOTA DO TAVERNEIRO: Conheço bêbados de todos esses tipos. Eu me identifiquei como o "social". Afinal, só tenho bebido socialmente...né?

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A arte da guerra (noturna) - Parte II

2008-10-06T10:00:00.006-03:00

"Pegar mulher bonita é fácil. Difícil é pegar as mulheres que eu pego"

(Gus S.T., General Reformado da
Guerra Noturna Brasiliense)

A arte da guerra (noturna)

2008-09-29T15:40:00.011-03:00

Quando a pauta é a "guerra noturna" não tem "Vietnã" que desanime o bom soldado. Seja em um forrózão na "baixa da égua" ou em uma festa de bacanas com tudo liberado, o combatente de carteirinha encara qualquer uma das batalhas do mesmo jeito: com sangue no olhar e esperança no coração. Entre mortos e feridos, o saldo tende a ser positivo se a estratégia for bem traçada dentro do pelotão - que, de preferência, não seja constituído por mais do que quatro soldados.

Mas até mesmo quando o exército é de um homem só, a conquista de territórios pode ser vitoriosa. São os legítimos kamikazes. Eles podem deixar um front de guerra dos mais fartos do outro lado da fronteira e arriscar a vida em outros territórios. Mesmo às cegas, sem saber o que encontrará pela frente - em breve, um capítulo especial sobre esse tipo de militar da putaria. Tem recruta que prefere atacar de dupla. A tática funciona quando um distrai a amiga gorda e horroroooosa, enquanto o outro ataca a amiga bonita. Essa estratégia costuma ser infalível. Mas é preciso ter um parceiro patriota ao extremo para sair vencedor. Até Sun Tzu aprovaria esse método. Afinal, ao lado de todo soldado há um grande herói...

Mas a "guerra", é importante destacar, não necessariamente tem que haver "conquista" dos corações das gatas. Destruição também faz parte. Por que não? Por vezes, o guerreiro tem como objetivo único se embriagar e destruir tudo, sem almejar objetivos específicos. Pegar alguém dependeria apenas de uma boa oportunidade e de uma certo índice de sangue no álcool. O que ficou conhecido como a "Tomada de Três Ranchos" é um exemplo típico de batalha assim. Três heróicos guerreiros invadem um casamento de estranhos. Detalhe: via aquática... Sim. Os caras deram uma de penetra num baita casamento, utilizando-se de táticas militares. Uma versão alcóolica do Dia-D da Segunda Guerra Mundial, quando tropas anglo-saxãs invadiram as praias da Normandia para libertar a França dos nazistas. Nesse caso, a libertação era da fissura em encher a cara de uísque, vodka, champagne e cerveja. Apenas isso e nada mais.

A PREPARAÇÃO
A estratégia começou a ser desenhada na noite anterior. O pelotão formado por quatro veteranos do Exército da putaria brasiliense fazia um reconhecimento da night de Três Ranchos, interior de Goiás. Lá pelas tantas, conhecem um DJ. Papo vai, papo vem, o disc-jóquei comunica que na noite seguinte vai dar som num puta casamento, numa mansão da cidade. "O problema é que precisa de convite. Mas apareçam lá na porta. De repente, vocês convencem os seguranças a entrar...". Ele não esperava que os caras realmente fossem aparecer. Tampouco da forma como fizeram.

DIA-D
Na noite seguinte, antes de voltar para seus aposentos, depois de um longo dia de cachaçada, o pelotão passa em frente ao local do casamento para reconhecer o território. Muros de 4 metros de altura, cães por todos os lados, seguranças com equipamentos de espionagem, forte esquema de conferência dos convites... "Fo-deu. Vai ser foda entrar aí...", pensou um dos arruaceiros. Acabaram voltando para a pousada onde estavam.

Um deles, meio "amarelão", não deu muito crédito à intenção de seus pares em bancar os penetras bons de bico. Foi o primeiro a entrar no chuveiro (pela demora, deve ter aproveitado para bater "umazinha"). Do lado de fora, os outros três combinavam uma forma de invadir o casamento. Analisaram a distância entre a pousada e o evento, além do posicionamento geográfico. "Via terrestre não dá. Tem muito segurança. Aérea também não. Só tem um jeito. Vamos nadando!!!" Um grande lago separava os dois pontos. É como se o local onde eles estavam fosse o Pier 21 e o casamento no Pontão do Lago Sul. "Amarelão??!?! Anda logo com esse banho aí. Prepare suas coisas, porque vamos aquele casamento agora!".

Quando o combatente saiu do banho não acreditou no que viu. Dois amigos de sunga, toca de nado e óculos de mergulho. Ao lado deles, uma grande sacola cheia de roupas e toalha. Apenas um deles estava vestido. Não adequadamente para um casamento, é verdade, mas estava. Calça jeans, tênis e camiseta pólo. Certinho... Era esse que seria o "pescador" da canoa que eles arranjaram na vizinhança. Os outros dois usariam táticas anfíbias para chegar ao destino. Nadariam ao lado da canoa até o outro lado da margem. Um braço apoiando na embarcação e o outro servindo de remo. O Amarelão não topou. Não acreditava que aquilo poderia dar certo. Mas lá se foram os três guerreiros invadir territórios.

Meia hora de nado e cinco paradas depois, a operação quase foi abortada. Lá da pista de dança, o DJ avista uma canoa no meio da escuridão do lago e aponta um dos holofotes diretamente para aquele "vulto" estranho. "Finge que está pescando! Finge que está pescando! Rápido!!!". De camisa pólo e calça jeans, o falso pescador usou o remo como vara de pesca. Detalhe: com a pá do remo pra cima... Certinho... Alguns segundos depois, o DJ voltou o holofote para a pista de dança e os guerreiros puderam continuar a operação. Ao chegar às margens, esconderam a canoa nos arbustos e vestiram as roupas. Entraram tranqüilamente no evento e foram rapidamente conversar com o DJ. "Não acredito! Vocês vieram mesmo!!! Mas como é possível?!", perguntou incrédulo o disc-jóquei. "Lembra quando você jogou luz na nossa cara lá no meio do lago? Pois é... viemos nadando. Agora diz logo o nome dos noivos e quem são eles!".

Os três guerreiros se divertiram até não aguentar mais. Quando alguém perguntava de quem eles eram convidados, analisavam se a pergunta partia da família do noivo ou da noiva. Se do noivo, diziam que eram amigos antigos da noiva. E vice-versa. Do outro lado do lago, o Amarelão, que não encarou a "Tomada de Três Ranchos", passou a noite se perguntando. "Ou esses arruaceiros realmente conseguiram invadir o casamento ou morreram afogados...". Não só conseguiram como encheram a cara e a pança. Um deles, chegou a vomitar. O outro foi inventar de dançar funk e se estatelou no chão. Teve que ser "rebocado". Era a hora de retirar as tropas. Só que dessa vez, pelo portão da frente.

De volta ao QG deles, acordaram o Amarelão a socos, montinhos e gritaria. Contaram toda a saga e deixaram o companheiro com um arrependimento amargo. "Vocês conseguiram... Pelo amor de Deus... quando a gente chegar em Brasília, diz pra todo mundo que eu também fui. Por favor!". Eles não pegaram ninguém. Nem o Amarelão. Mas pelo menos os três combatentes ficaram para a eternidade nas galerias da guerra noturna. Já o Amarelão... se alojou nas trincheiras da covardia e ficou só na "mão".

Sem mais para o momento

Seres da noite de Brasília - Edição Corvo da Biafra

2008-09-18T11:42:00.007-03:00

Quem mora em Brasília e não sabe (ou finge não saber) a hora de parar de encher a cara de cachaça já deve ter parado no Pão de Açúcar da "Nove Norte" - O lugar onde todos os bêbados acabam se encontrando. É uma espécie de Terra Prometida dos bebuns. É passar por lá por volta das 4h e perceber que as escadas parecem arquibancadas de jogo de futebol. Só que sem nenhuma partida. Garrafas e latas espalhadas pelas escadarias e um bando de bêbados falando merda. Coisas de Brasília, a única capital do mundo onde os bares inacreditavelmente fecham religiosamente às 2h. A fartura de bebida no mercado e a falta de opções pela cidade acabam atraindo os alcóolatras para lá.

Numa dessas, surgiu por lá o Corvo da Biafra, denominação ainda sem explicação dada por Zé Droguinha, um dos caras mais "ator" e "filho da puta" da região. Já se passavam das 7h da manhã, quando ele e um amigo, o Zé Pileque, batiam um papo cabeça nas heróicas escadarias do Pão de Açúcar. Juntos, já haviam bebido umas 15 long necks, fora o que tomaram no bar antes de chegar à Terra Prometida. O sol já rasgava no horizonte, quando surgiu entre os carros do estacionamento uma figura pra lá de bizarra, que parecia ter saído direto do filme Um Drink no Inferno, de Robert Rodriguez. Naipe do cidadão: cabelos meio molhados, caídos na cara, roupa justa, camisa com os três primeiros botões abertos, um medalhão asteca com pingente em forma de sol e os olhos "estourados", como se ele tivesse fumado "unzinho" havia pouco tempo. Segue o papo saudável entre o Corvo da Biafra e Zé Droguinha, sob a observação atenta de Zé Pileque:

Corvo: Opa... beleza? Vocês têm um cigarrinho aí?
Zé Droguinha: Toma aí véi...

Corvo: Vocês estão bebendo pesado hein...

Zé Droguinha: Pois é... aqui não tem nenhum mirim.

Corvo: vocês não tem um "fininho" aí não?

Zé Droguinha: tenho não cara. Bem que estava a fim de um.

Corvo: Vocês dois são namorados?

Zé Droguinha, o maior babaca vivo: Somos sim, por que? Estamos tendo uma "DR", não deu pra perceber?

(Nessa hora, Zé Pileque, arrasado de sono, só teve uma reação: "drooooooooga. Vai começar...").

Corvo: vocês não querem ir lá em casa dar uma cheirada e fazer uma sacanagem?

Zé Droguinha, mais filho da puta ainda: Só se você deixar ele aqui te comer.

Corvo: de jeito nenhum.

Zé Droguinha: então tu quer o que porra?! Alguém vai ter que te comer nessa merda.

Corvo: ah, eh... eh... sei não.

Zé Droguinha: qualé! tu quer só moleza?!

Zé Pileque, não achando graça nenhuma na brincadeira: tá bom velho. Acabou a brincadeira. Vamos nessa. Deixa essa bicha aí.
Corvo: qualé gente... ainda é cedo. Vamos lá... eu aceito a proposta...
Zé Droguinha: Aí brother, na boa? Estou só tirando um sarro da sua cara. Ninguém aqui gosta de homem não. Agora se manda daqui.
Corvo: aahhhh, até parece. É sério?...
Zé Droguinha: seríssimo. Agora se manda daqui se não quebro tua cara.

Para deleite de Zé Droguinha e Zé Pileque, o Corvo da Biafra, humildemente, deu as costas e sumiu entre os pilotis dos prédios da Asa Norte. Com a cara no chão. "Por que tu faz essas merdas?! Uma hora tu ainda vai tomar uma porrada na rua", perguntou Pileque ao Droguinha. "Qualé! Vai dizer que não foi divertido tirar um sarro com a cara daquele mané? Pra fechar com chave de ouro a bebedeira, às 8h da manhã!". Coisas que só acontecem nas escadas do Pão de Açúcar...

Sem mais para o momento...

Frase do mês

2008-09-08T23:12:00.008-03:00

"Você tem que beber muito. Esse parece ser o segredo. O homem sexy é aquele que bebe muito..."
(Do alcóolatra e pegador George Clonney)

Nota do Taverneiro: Então, nós do Taverneiro (autor e personagens reais) estamos arrebentando. No caminho certo! Ninguém segura!

Sem mais para o momento...

DP: Um Tira da Pesada

2008-09-02T16:12:00.010-03:00

Preso por atentado violento ao pudor. Levado à delegacia de Salvador só de bermuda, pés descalços e nenhum.... nenhum documento, dinheiro, tampouco um celular. A acusação: foder uma garota, tida como menor de idade, nas areias da praia, a 100 metros da barraca onde acontecia um show de axé music. Um legítimo bêbado sem-vergonha à milanesa. "Ô chefe, alivia aí...", tentou argumentar. "Meu rei, você está com as calças arriadas, sem nenhum documento, fodendo com uma menor de idade! Vou ter que te enquadrar no artigo 216 do Código Penal!", sentenciou o PM de terras baianas. "Mas ela não é menor! Olha o tamanho desse peito, meu amigo! Você acha mesmo que ela é uma criança? É mais velha do que eu!!!".

Como toda merda pra babaca é pouco, a garota fornicada também estava sem nenhum documento. E bêbada. O PM não teve outra opção: algemou DP e o jogou na viatura. Na delegacia, ele foi forçado a tirar aquelas fotos, onde o meliante segura uma placa. Foi interrogado pelo delegado de plantão por horas. Não soube argumentar muito bem - tamanho era seu estado de embriaguez. Acabou passando a noite numa cela fria, imunda e apertada. Tempo suficiente para refletir sobre sua vidinha e que lições tiraria daquilo.

DP, o Axel Foley do Cerrado
Depois desse episódio, DP tomou uma decisão típica de bêbado. Dali em diante passaria a "manter", com freqüência, o bom andamento das coisas na sociedade. Controlar a ordem pública. Se a Polícia, seja militar, civil ou federal, estivesse ausente em algum tumulto, lá estava DP, do alto de seus 1,60m, dando sua contribuição. "Aí rapaziada, vamos acabar com essa bagunça aí que a polícia está na área". Curioso notar como os otários de plantão acreditam que DP realmente é um tira. O cara tem pouco mais de um metro e meio e sempre faz isso quando está bêbado.

A primeira vez que experimentou a sensação de autoridade foi numa balada de playboys, o tal do Federal Weekend. Esquema Beverly Hills total. Alguns yuppies se divertiam numa rodinha com lanças-perfume nas mãos. Morriam de rir de tudo. DP, o gigante de 1,60m, com seu jaquetão de couro e cara sempre mal-humorada, se aproximou (sozinho!!!) e falou para um dos playboys. "Meu irmão, se liga aí que a Federal está na área...", mal terminou de falar e a roda se dispersou. Todos correram, cada um para um lado. E DP ficou lá. Sozinho. Com as mãos no bolso, mascando chiclete e com um sorriso sem-vergonha na cara. O dono da situação.

Gosto pelo "ofício"
DP gostou tanto da sensação de poder que não conseguiu mais parar. Passou, inclusive, a envolver os amigos como figurantes em suas farsas. "Meu irmão... que porra é essa aí?", perguntou DP, cheio da marra, a um bombado de 2m, cheirando lança. "Qualé brother... tu tá maluco? Não tem medo de morrer???". DP não se intimidou. "Brother é o cacete! A Federal tá na área, cara! E isso aí na sua mão?!". O bombado ficou todo borrado. Nem conseguiu falar. Só arregalou os olhos e ficou lá paradão. DP, que estava acompanhado por Tony Balada, percebeu a fragilidade do otário e aproveitou. "Tá vendo aquele cara ali? Ele é da Federal também. Estamos aqui só pra flagrar filhinhos de papai como você". O bombado não sabia onde enfiar a cara. "Poxa amigo, não faz isso comigo. Vamos conversar... chama seu parceiro aqui pra gente resolver isso...", implorou o bombado, quase chorando. "Deixa o cara lá quietinho, meu irmão. O negócio aqui é entre eu e você". Nisso, os amigos do bombado vão se aproximando. Um maior do que o outro. A confusão estava se desenhando. Era a hora de "sair pela esquerda". "Bicho, vaza daqui agora. E se eu te pegar de novo com isso, a casa vai cair pra você. Fui claro?". O que de início era uma pegadinha, virou um vício.

Saia justa
A "brincadeirinha" de DP com pessoas que ele não vai com a cara ficou perigosa. De férias em Fortaleza (CE), na companhia de Bruce e Tony Balada, DP contava suas façanhas como "Federal" a umas gatinhas que acabara de conhecer na praia. Contou todos os episódios. A dois metros dele, um figura só de sunga e óculos escuros, sozinho, tomava sua água Pura e Leve debaixo de um guada-sol. Quando ouviu pela terceira vez DP dizer que era Federal, o sujeito não se conteve. "Opa! Tudo bem, cara? Tu é Federal também? Eu também sou! Seu nome é DP, né? Que bom encontrar alguém da corporação por aqui. Estou aqui à paisana, só filmando aqueles italianinhos ali. Estou na cola deles há três dias!". DP se borrou todo. Gaguejou e tremeu como um frango. "Ouvi você dizendo que é de Brasília. Tenho vários parceiros na PF de lá". Novamente, gaguejou e tremeu como um frango. "Olha... eu estou na área. Se eu precisar de você para darmos o flagrante nesses italianinhos, eu dou o sinal. Posso precisar de cobertura. Fica ligado". DP só balançou a cabeça em sinal positivo, enquanto os amigos e as garotas se divertiam com aquela situação constrangedora.

O agente à paisana ficou o resto do dia na cola dos italianos e na cola do "agente" DP. "DP! Estou aqui hein! Fica ligado que vamos dar o bote. Vou precisar que você me dê cobertura. Espero que você tenha trazido sua arma". De vez em quando, DP olhava de canto de olho, para saber se o Federal estava na área. O sujeito de sunga e óculos escuros sempre acenava, só para certificar o falastrão de que ele estava de olho nele também. Cinco horas depois, DP, o tira da pesada, saiu correndo da praia. Sem olhar pra trás.

Depois desse episódio, DP ficou paranóico, mas não abandonou o ofício de Federal de mentirinha. Agora, sempre que banca a autoridade, investiga toda a região, procura grampos e escutas embaixo das mesas. Sujeitos de óculos escuros, ele mantém distância. Já o "Federal" da praia, dizem, até hoje dá risada da situação. Sempre conta o episódio de quando, bêbado, tirou sarro da cara de um marrentinho de um metro e meio, que canta por aí que é da Federal. Ele, o "Federal da praia", foi um que não caiu no conto e fez DP provar do próprio veneno...

Sem mais para o momento

Morales: o rei das putas (parte final)

2008-08-20T19:17:00.008-03:00

Eram 7h de um belo amanhecer carioca. A campainha do quarto do hotel onde los tres compadres se hospedavam "gritou" frenética e ininterruptamente até que a porta se abrisse. "Eu pensei que ia morrer. Quase me caguei todo...", disse Morales ao entrar pela porta, com respiração bastante ofegante e todo suado. Gonzalez, semi-sóbrio, não entendeu nada. Benitez, um verdadeiro pudim de cachaça, de tão embriagado, nem deu confiança. Morales procurou se sentar rapidamente, abaixou a cabeça e ficou refletindo sobre sua rápida passagem pelo inferno.

EXPRESSO DA MORTE
Morales virou-se para Gonzalez, Benitez, Jaiminho e Myagi, que observavam tudo a cerca de 30 metros dali. Ele fez um sinal de "jóinha" e, com um sorriso sem-vergonha na cara pediu aos amigos. "Cabrons! Me esperem. Daqui a pouco eu volto". Avisou o cabeludo, duas horas antes de chegar ofegante e encharcado ao hotel. Mal o táxi saiu e ainda no Leme começou a sacanagem no banco de trás. A musa do mexicano tentou, por várias vezes, frear os ímpetos sexuais de Morales. "Aí... tu tem vintão aí no bolso? Então passa pra cá. Preciso comprar um pó. Só vou te dar se comprar o meu pó". Morales pensou por alguns segundos. Mas naquela altura do campeonato, pouco podia fazer se quisesse pular do barco. Entregou a nota de R$ 20 para sua musa, que ordenou ao taxista. "Toca para o Morro Chapéu Mangueira". Numa fração de segundos, o cérebro de Morales mandou uma mensagem para seu esfíncter contrair bruscamente. "Estou fodido... a mulher vai me levar para uma boca de fumo".

CIDADE DE DEUS
Alguns quilômetros depois e quase mais nenhuma sacanagem - o esfíncter ainda estava contraído e gotas de suor escorriam da testa do mexicano - o táxi chega ao tal morro. Uma vizinhança tranqüila. Tão tranqüila que quase não se vê gente na rua. As únicas que podem ser vistas, curiosamente carregam armas na cintura e um capuz na cabeça. "Puta merda, o que estou fazendo aqui?!?!", perguntava Morales o tempo todo a si mesmo. O táxi parou numa "currutela" que só passava um carro para a "virgem" descer e buscar o que tanto queria. "Relaxa gostosão, só vou ali emcima pegar meu pó e já volto", disse a puta, tentando tranqüilizar Morales (já quase todo cagado). Para piorar a situação do mexicano, o taxista era um psicótico. Praticamente Robert De Niro em Taxi Driver. "Aí malandragem, vamos comer o cú dessa gata aí! O que tu acha?". Morales fingia não ouvir as propostas do psicopata travestido de motorista. O tempo foi passando e nada da garota descer. Um minuto no morro, as 5h47 da manhã, pode ser uma vida inteira.

BENITEZ E GONZALEZ, UMA DUPLA DE "DOIS CARAS"
O pedido de Morales para seus dois camaradas esperá-lo na saída do La Cicciolina soou como uma piada. De péssimo gosto. Quando Gonzalez olhou para Benitez e percebeu que ele mais parecia um boneco de Olinda, de tão cambaleante que estava, tomou uma decisão unilateral: "Ele está de sacanagem?! O cara sabe muito bem como chegar no hotel. Vamos embora! Ele que se vire". Como Benitez não estava em boas condições de argumentar, só balançou a cabeça em sinal positivo e saiu caminhando rumo ao hotel.

Ainda nas redondezas do Leme, Benitez avista uma gordinha de 1,50m (já contando com o salto alto) entrando em um táxi. Eis que acontece um daqueles flashbacks de bêbado, que o remete ao exato momento em que ele azarava uma das moças do Cicciolina. Ele estava certo de que era a mesma entrando no táxi. "Meu Deus! Olha só quem está aqui! E aí mineirinha...", disse, já com a metade do corpo para dentro do táxi. A passageira deu um grito e o motorista quase deu um soco nele. Tudo não passou de um engano. Era apenas uma trabalhadora, que saía para ganhar seu pão de cada dia.

Os dois seguiram caminho, pela Avenida Atlântica. Benitez, que tinha um importante compromisso de negócios marcado para as 8h30 da manhã, no extremo oposto do Rio de Janeiro, não parava de repetir. "Eu dou uma dormidinha de quatro horas e estou zerado para a reunião", dizia insistentemete. Gonzalez, inutilmente, tentava convencê-lo de que já se passava das 6h30. Pela matemática, faltavam apenas duas horas para sua tão falada reunião de negócios. Mesmo assim, o bêbado teimoso relutava em aceitar a realidade. "Você está viajando... Ainda são 3h da manhã". Benitez só se convenceu de que Gonzalez tinha razão, quando olhou para o mar e viu o sol escaldante sair por trás da linha do horizonte. "Caralho...irc, agora, irc, estou abalado... irc, irc.... Tô fodido... irc", lamentou Benitez, com a língua embolada e soluçando sem parar.

DADINHO É O CARALHO... MEU NOME É ZÉ PEQUENO!
Do outro lado da cidade, Morales pensava numa maneira de escapar daquela furada com suas calças, dinheiro e esfíncter inteiros. Ou, pelo menos, com sua vida preservada. Ele fica olhando pela janela do carro, tentando enxergar o que estava acontecendo lá em cima, na laje de um sobrado abandonado, onde funciona um "self-service" de coisas (i)legais. Eis que o mexicano escuta uma discussão envolvendo uma voz feminina e várias masculinas. "Puta merda. Amigo, agüenta aí que vou lá buscar essa mulher e vamos embora daqui". Morales desceu do táxi e tentou corajosamente subir no sobrado. "Epa, epa, epa... peraí brother. Onde você pensa que vai todo apressadinho assim? Tá achando o que?". Um gente boa armado com uma metralhadora de uso exclusivo das Forças Armadas barrou Morales. "Vou lá em cima buscar a mulher, cara...", justificou, já com a cueca semi-melada.

Morales subiu as estreitas escadas, acompanhado do gente boa da metralhadora. Lá em cima, se depara com a seguinte cena: quatro caras de bermudão Cyclone, regata, boné aba reta. Cada um com um cigarrinho do capeta na mão e uma arma na outra. No meio deles, rodando a baiana, a mocinha do Cicciolina. "Eu quero meu pó!!! Eu quero meu pó!!! Eu já te paguei seu desgraçado! Me dá meu pó!!!!". O Zé Pequeno da área olhou para o mexicano e deu o recado: "Aí malandragem.... é melhor tu tirar essa mulher daqui, se não vou sapecar". Morales - no limite extremo do drama - arrastou sua garota até o táxi e se mandou dali. "Bora meu irmão, acelera essa porra. Vamos sair daqui!!!". Quando tudo parecia que a furada estava para acabar, a musa do mexicano dá um novo pití. "Pára o carro! Eu vou voltar lá! Aquele desgraçado pegou meu dinheiro e não me entregou o que eu pedi! Eu vou voltar!!!".

RUN FORREST, RUN!!!!!
Quando o táxi parou para dar a meia-volta, ainda no alto do morro, Morales subtamente se movimentou. "Meu irmão.... quer saber? Ela é toda sua. Se vira com essa mulher aí. Eu vou embora daqui agora". O sujeito se tremendo todo abriu a porta do passageiro e saiu correndo. Nem dinheiro deixou. Correu como nunca correu. Quando chegou no pé do morro, pensou. "Já que corri até aqui, vou correr um pouco mais". Quando chegou até o Leme, continou: "Já que corri até o Leme, posso correr um pouco mais". Quando chegou na altura do Posto 6 em Copacabana, insistiu: "Já que corri do morro até aqui, posso continuar correndo um pouco mais". E assim foi. Por quilômetros. Até chegar ao hotel onde Benitez e Gonzalez já haviam chegado.

Com os cabelos molhados, caindo na cara, a camisa toda suada e o esfíncter não mais no limite extremo da contração, Morales enterrou o dedo na campainha, até que a porta se abrisse. Gonzalez foi quem atendeu a porta. "Puta madre, cabron?! Que mierda é essa?! Que te passa?!?!". Morales só conseguiu dizer uma coisa: "Eu pensei que ia morrer. Quase me caguei todo...". Sentou no sofá, tirou o sapato e ficou pensativo por longos 10 minutos, em estado de choque. Só depois disso, conseguiu contar aos camaradas o que havia se passado. Gonzalez foi curto e grosso: "Tu é burro?!". Benitez... bom... Benitez não conseguia nem raciocionar direito. Só conseguia repetir seu mantra: "vou dormir umas quatro horinhas e acordo zerado para a reunião".

No dia seguinte, Gonzalez e Morales acordaram por volta das 14h e foram tomar cerveja na praia. Morales, ainda abalado, pouco falava. Quando conseguia, filosofava sobre a fragilidade da vida humana. "É estranho, né? Uma hora você está tomando cerveja, todo feliz, e um minuto depois pode estar morto, cravejado de balas dos traficantes. Que merda...". Benitez estava desaparecido. Reza a lenda de que ele realmente acordou para a reunião de negócios e por lá ficou até as 18h. Dizem que não foi das mais produtivas. Ele fedia a desgraça e exalava álcool por todos os poros. Dizem, que, por isso, ele fora dispensado daqueles negócios e teve de voltar a sua terra natal. Mesmo assim, quando o relógio marcava 20h daquele "day after", o celular dos caras toca e do outro lado uma voz de ressaca faz o convite: "E aí cabrons! Acabou a maldita reunião. Vamos tomar um choppinho agora?!". Aí é covardia...

Sem mais para o momento

Morales - o rei das putas

2008-08-11T21:02:00.008-03:00

"La Cicciolina American Bar: R$ 20,00, com direito a dois drinks. Belíssimas loiras, ruivas, negras e morenas fazendo strip até as 6h da manhã". Moralez, Benitez e Gonzalez, três mexicanos de férias no Rio de Janeiro, ficaram felizes que nem pintos no lixo com o tentador outdoor daquela casa de moças "virgens", no bairro do Leme. "E ainda aceita Visa Electron! É aqui mesmo que a gente vai ficar!", sentenciou Benitez, que nunca anda com dinheiro no bolso, apenas com seu cartão do banco e a carteira de motorista.

Logo na entrada do recinto, los tres compadres fazem amizade com Jaiminho e Sr. Miyagi, dois garçons coroas gente fina. Foram eles que serviram de cara três caipirinhas caprichadas para os rapazes e outros tantos ao longo da noite. Enqüanto esperava pelo seu drink, encostado no balcão, Benitez foi abordado por uma das "virgens", uma bela morena, estatura média, seios fartos, coxas torneadas e aquela cara de safada. "Estou contigo garoto...", sussurrou a morena no ouvido de Benitez, cravando sua mão nas bolas do babaca. Reação? Saiu de lá correndo, à procura de seus compadres. "Cara, uma mulher acabou de me azarar ali. Até pegou no meu saco!", comentou com Gonzalez, que, de primeira, indagou: "E aí? O que tu fizeste cabron?!". Meio incabulado, o amigo respondeu: "Porra.... eu fiquei abalado. Por alguns instantes eu me esqueci que estávamos em uma casa de moças 'virgens'", justificou o cabron ainda abalado e jurando que na hora pensara estar em uma boate normal, com playboys, patricinhas, malas, piriguetes, DJs da moda e etc.

Paralelamente a esse debate entre Gonzalez e Benitez, do outro lado do salão estava Morales, já com um sorriso de orelha a orelha, sentado em uma mesa com uma garota de cada lado. Mais do que isso, sua mesa estava estrategicamente posicionada ao lado do poste onde as senhoritas escorregavam. Era o braço esquerdo sobre a loira, o direito sobre a morena e os olhos vidrados na ruiva de cabeça pra baixo no poste. Os amigos tentaram uma aproximação, mas a loira e a morena só queriam saber de Morales. Ele começava a estabelecer ali o seu reinado...

Os outros dois camaradas ficaram a noite circulando pelo recinto, sempre com um drink na mão. Um atrás do outro, sem limites. Vez ou outra paravam para assistir aos shows. Entre uma apresentação e outra, Morales continuava "arrebentando". Passava a mão nas dançarinas, pedia para subir no poste junto com elas, ajoelhava no chão, distribuía bebida, entrava no camarim junto com as meninas, ajudava a vestir a roupa... Estava se achando o verdadeiro dono da situação. Até a "tiazona" delas, aquela que cuidava das coisas por trás das cortinas, simpatizou com o mexicano. Os garçons Jaiminho e Sr. Myiagi só observavam, com um cínico sorriso estampado na cara, como quem dissesse: "isso vai dar merda...".

O INÍCIO DA DERROCADA DE MORALES
Eis que o "rei das putas" foca suas constantes investidas numa musa de cinema. Alta, coxas duras, bunda empinada, peitos na medida certa, cintura fininha e um belíssimo rosto branquinho contornado por longos e lisos cabelos pretos. "Meu Deus! É ela... é com ela que eu quero ficar pra sempre... ", comentou Morales, de boca aberta. Partiu pra cima da gata e iniciou sua interminável azaração, que se estendeu por quase duas horas. Como se diz por aí, "ficou casado" com a gata. Até parou com as "tentativas de estupro" nas demais. Benitez e Gonzalez, encostados no balcão com seus drinks e jogando conversa fora com Jaiminho, tinham certeza de que Morales não sossegaria enqüanto não fosse além dos amassos nas coxas dela. Mas eles, nem mesmo Morales, Jaiminho e Myiagi, não haviam percebido um detalhe. A musa da noite era a maior junkie do Leme, fissurada em pó e derivados. E isso... foi a desgraça daquele pobre mexicano.

Em um dos raros momentos que Morales deu trégua à musa, em uma das idas ao banheiro, um vovô garoto abordou a musa da noite. Cinco minutos de conversinha e eles se levantam. O vovô paga a conta e sai de mãos dadas com a moça. Quando Morales retorna do banheiro, cambaleante, percebe que tinha tomado aquela furada de olho de um coroa de 60 anos! "Tô fodido mesmo. Só me resta me juntar aos caras e ao Jaiminho e sair fora...", pensou Morales. Mas antes mesmo de chegar ao balcão, ele cai de cara naquele chão limpinho do La Cicciolina, derrubando um monte de cadeiras e mesa. "Iihhhhh, esse aí está com vocês, não está?", questionou Jaiminho aos compadres, que ainda tentaram ajudar rapidamente, mas Morales se negou a aceitar ajuda. "Sai fora. Deixa que eu consigo levantar sozinho. Me deixa...", falou o machão. Mas aquilo fora o suficiente para os outros dois dar um basta naquela farra e ir pra casa.

EMBARQUE PARA O INFERNO

"Olha só quem está aqui!!!! Você me largou lá dentro, né?! Safadinha... mas eu te achei de novoooo", disse Morales, feliz da vida, ao rever sua musa do lado de fora do local. Ela deu de ombros e continuou ao lado do vovô-furador-de-olho, que estava ali apenas à espera de um táxi para um motel. Mas Morales é guerreiro. Continuou insistindo com a musa. O vovô-furador-de-olho, já emputecido com a inconveniência daquele cabeludo, não quis saber e deu as costas. Entrou no primeiro táxi que passou por ali e largou a moça com Morales. "Seu desgraçado. Tá vendo o que você acabou de fazer?! Melou o meu esquema! Seu viado, turista de merda!". A puta ficou puta. "Calma gata! Te quiero", devolveu o galante.

Soltando fumaça pelas ventas, a musa parou um táxi e sentou no banco de trás. Morales, no limite extremo da inconveniência, entrou em seguida. Não deu nem tempo de ela se acomodar direito e já saía pela outra porta, fugindo do taradão. Como numa perseguição daqueles filmes de comédia pastelão, à lá Loucademia de Polícia, Morales saiu junto, também pela mesma porta oposta. A situação se repetiu em três táxis seguidos. No quarto, a musa cravou uma diretaça. "Tu está mesmo a fim de me comer todinha???? Quer um cú?! Então vem comigo. Motorista, pega a Avenida Atlântica". Morales virou-se para Gonzalez, Benitez, Jaiminho e Myagi, que observavam tudo a cerca de 30 metros dali. Ele fez um sinal de "jóinha" e, com um sorriso sem-vergonha na cara pediu aos amigos. "Cabrons! Me esperem. Daqui a pouco eu volto". Mal sabia que ele acabara de comprar sua passagem para o inferno...

CONTINUA...

LEIA A PARTE FINAL DA SAGA DE MORALES

Extreme makeover - as voltas que o mundo dá

2008-07-23T13:21:00.019-03:00

"Senhor, pelo amor de Deus! Eu preciso usar o banheiro. Agora!", suplicava a um guarda o pobre Cameron, com o estômago embrulhado pela assustadora quantidade de cachaça que bebera na noite anterior. "Banheiro só lá em cima, meu amigo", respondeu o guarda da estação central do metrô de Brasília, com uma empáfia típica de sujeitos que se acham acima da lei. "Não vai dar tempo. Eu preciso usar esse banheiro aí atrás de você. Agora! Tenha piedade!", insistia Cameron, já em posição de "interrogação", com um casaco imundo, embolado entre suas mãos, e tomado pelo desespero. "Desculpe amigo. Não posso fazer nada. Esse é só para funcionários do metrô". Pobre guarda... Mal sabia que aquilo lhe custaria caro. Muito caro.

DOS LIVROS À LARICA
Mas antes de conhecer o desfecho dessa trágica aventura, cabe ilustrar as viradas na vida de Cameron. Sua história pode ser dividida entre antes e depois da Herbalife. Antes: o maior nerds da região. Do tipo que sentia tesão em estudar como se dava a "eristoblastose fetal". Ou ainda, daqueles que ficavam putos quando não atingia a nota máxima numa prova. "Mas que droga. Só seis notas CEM de doze possíveis...". Passou de primeira no vestibular da UnB, no curso mais concorrido na época: engenharia mecatrônica.

Mas eis que algo acontece em sua vida. Cameron sofre um tipo de lesão no cérebro, que parece ter sido a causa de uma brusca mudança de comportamento e personalidade. Passou dias numa cama de hospital, ligado a eletrodos e monitorado por máquinas. Nunca descobriram o que de fato ocorrera. Mas algumas coisas eram certas após ter recebido alta: já não estudava como antes; já não se interessava pelas mesmas coisas; o estereótipo de nerds foi ficando pra trás, pouco a pouco; largou a faculdade; enfim, chutou o balde com força. O pior: mergulhou de cabeça na maior furada que um ser humano pode entrar. A Herbalife. Inocentemente, acreditou que poderia ganhar rios de dinheiro com aquilo. Tentou inclusive "arrebanhar" seus amigos para esse negócio escuso. Só um deles, o Souza, chegou a se iludir, mas, felizmente, pulou do barco antes que ele afundasse.

FAROESTE CABOCLO EM FORTALEZA
O auge da sua mudança de comportamento e estilo de vida foi ter largado a faculdade de vez e pegar a estrada para Fortaleza (CE), onde teria ido, a princípio, para morar com seu papai. Mas não foi só isso que aconteceu. No topo da pirâmide da Herbalife, já tinha um sem número de trouxas sob sua orientação, vendendo e comprando aquelas fórmulas supostamente mágicas, que fazem emagrecer 300 quilos em uma semana. Empolgado, montou até uma "empresa" de consultoria (!!!), batizada curiosamente de "Encontro com o destino". Promovia palestras, workshops e dava consultoria a empresas e pessoas interessadas no ramo de negócios!!!! E cobrava caro por isso!

A página principal de seu website estampava uma foto do sujeito, que dava a pinta de ser um cara sério: "Cameron, formado nisso, nisso e naquilo. Já trabalhou com fulano, ciclano e beltrano...". Mas o melhor era: "já leu mais de 100 livros na área", quando, na verdade, só havia lido O Senhor dos Anéis, O Hobbit, Harry Potter e otras cosas que só nerds lêem. Mas o negócio "promissor" de Cameron passou a ser visto com desconfiança por toda a sociedade. "Clientes" mais espertos passaram a ventilar a idéia de charlatanismo e denunciaram às autoridades aquele negócio escuso. Cameron quase foi preso por falsidade ideológica. Foi obrigado a devolver o dinheiro das palestras, arrumar as malas e voltar para essa Brasíla-véa-sem-lei. Ele já não era mais aquele nerds fã de eristoblastose fetal. Era quase um estelionatário.

UM ESTRANHO NO NINHO
De volta ao cerrado, Cameron toma porre atrás do outro. Seus amigos de segundo grau não acreditam no que presenciam. O cara passou a ser um bebedor e fumador de coisas legais quase que profissional - claro, sempre acompanhado de seus parceiros Souza e Zappa. Num desses episódios de chutar o balde com força, ele, um ex-estudante de engenharia, consegue furar o esquema de segurança do Encontro Nacional de Estudantes de Comunicação (Enecom), que só permitia o ingresso de credenciados. Dois de seus amigos, estudantes legítimos de Comunicação e devidamente credenciados, bebiam tranqüilamente suas cervejinhas no campus da Universidade Católica, em Taguatinga (DF), quando avistam Cameron, completamente embriagado, correndo e gritando no meio da multidão. "Amigos!!!!! Eu encontrei vocês!!!! Unbelievableeeeeeeee..." - aliás, "unbelievable" ("inacreditável", em português) era sua palavra favorita naqueles dias. Deve ter repetido isso pelo menos umas 579 vezes em dois dias.

Fedendo a macaco morto a bofete, ele abraça os amigos e começa a gritar. "Eu sou a Denise!!! Olhem!!! Eu sou a Denise!!! Estudante de jornalismo da PUC-MG". Era o nome estampado na credencial que ele carregava no pescoço. Denise era uma amiga gorda, lá de Minas, que ele jura não ter dado uns amassos. Os caras fingem achar aquilo tudo normal e começam a beber com o "ex-nerds".

STRIKE ATRÁS DE STRIKE
Após algumas latas de cerveja e cigarros que abrem a mente das pessoas, Cameron senta numa roda de amigos. Uma das meninas da roda curtia o show da noite, de pé, de costas para aquele marginal embriagado e fedorento. Sem a menor cerimônia, jurando que estava arrebentando, ele aperta a bunda da pobre garota e levanta, com uma vontade nunca vista nem mesmo em filmes pornôs. "Tapeeeeeeefe". Foi automático o tapa na cara. Com o dedo em riste, a garota - até então grande amiga dele - destila empropérios para Cameron, que só ria, na maior cara de pau. Teve que ser retirado pelos dois amigos que o encontrara no início da noite e levado para os aposentos de sua amiga gorda de Minas - na verdade, as salas de aula da universidade foram transformadas em quartos, tomados por colchões no chão. Todo mundo misturado. Alguns bêbados não estavam nem aí e mandavam ver na mulherada ali mesmo, no meio de todo mundo. Uma putaria. Foi nessa selva que os caras largaram o pudim de cachaça por lá e voltaram para o show.

DAY AFTER
Por volta das 5h da madrugada, os camaradas que retiraram Cameron do recinto decidem ir embora. No quarto onde seus colchonetes estavam, também estava hospedado uma turma de São Paulo, outra do Rio, uma de Goiânia e a maioria de Brasília. Quando o sol já dava suas caras, surgem os primeiros comentários. "Puta, meu! Olha só quem tá aqui. O cara mais chato do Enecom, manô! A maior zica aí", reclamava uma paulista, se referindo a ninguém menos que Cameron. "Qualé! Eu estou aqui, deitado no chão puro, entre meus amigos e esse negão viado de São Paulo. Não tô incomodando ninguém...", rebatia Cameron. "Mas... se você quiser eu posso dormir aí no seu colchão, porque esse negão aqui é um viadaço... ", completou o bebum, no limite extremo da inconveniência. Seus amigos fingiram que não ouviram e voltaram a dormir.

LOST
Seis horas depois, os caras acordam. "Você viu o Cameron por aí? O espertão veio parar aqui. De manhãzinha estava xaropando com as paulistas e o 'amigo' delas". Cameron havia sumido. Sem deixar pistas. Nem as paulistas, nem a amiga gorda de Minas tinha notícias dele. O celular não atendia. Em casa, ninguém sabia dele há dois dias. Nem mesmo a mãe, a ex-namorada-eterna-ficante, ou os demais amigos. O dia foi passando. Os dois caras foram ficando cada vez mais preocupados. A mãe do Cameron ligou para eles umas 300 vezes para saber se já tinham notícias do paradeiro do bebum. E nada. Foram saber do cidadão sete dias depois.

ENQÜANTO ISSO...
... não muito longe dali, Cameron tentava heróicamente chegar em casa. Segundo o próprio relatou sete dias depois, ele fora expulso do quarto pelas paulistas e o tal "negão viado". Tropeçando a cada cinco metros, teve a brilhante idéia de ir pra casa. Sozinho. Saiu do campus da Católica, por volta das 9h, foi andando até a estação de metrô de Taguatinga - que devia estar a uns 4 quilômetros dali e significa uma eternidade para um bêbado. Quando conseguiu entrar no trem (quase 3 horas depois), começou o primeiro drama. O vagão estava lotado, sem lugar para sentar. Foi balançando de Taguatinga até a região central de Brasília - uma meia hora de viagem. Só podia dar merda. Nos primeiros cinco minutos, engoliu o próprio vômito umas três vezes. Olhou para um lado, olhou para o outro... foi batendo o desespero. Na quarta regorgitada, não suportou a pressão. Embolou o casaco na mão, tentando fazer dele um saco, e despejou tudo na sua jaqueta, sem deixar cair uma gota daquele líquido cheiroso no chão. A cena se repetiu outras três vezes. E nada da estação central chegar.

A VINGANÇA DOS (ex?) NERDS
Ao desembarcar em seu destino final, saiu correndo em busca de um banheiro para poder vomitar o resto e se lavar. Estava o próprio retrato da desgraça. Procurou ajuda a um guarda. "Senhor, pelo amor de Deus! Eu preciso usar o banheiro. Agora!", suplicou o "boquinha de cemitério". "Desculpe amigo. Não posso fazer nada. Esse é só para funcionários do metrô". Emputecido com a má vontade e a intransigência daquele babaca fardado, Cameron deu as costas, subiu a escada rolante que ficava logo ao lado do guarda. Lá de cima, olhou sorrateiramente para os lados e para o guarda, lá embaixo, decidido a dar uma lição naquele malcriado. Sem cerimônias, estendeu os braços no vão e balançou o casaco, despejando na cabeça do guardinha um misto de lavagem, feijão mastigado, carne, cachaça, cerveja, "matinhos tragáveis" e bílis. Saiu correndo, perseguido pelo guarda. A vontade de vomitar passou e até a embriaguez. Conseguiu despitá-lo e seguiu seu rumo.

Cameron saiu perambulando pelas ruas até a ressaca passar e pensou na vida que tivera até ali: de nerds bitolado a arruaceiro cachaceiro, passando por um quase-estelionatário. Hoje, não é o mesmo bêbado mirim, que toma tapa na cara de uma amiga ou incomoda turistas, a ponto de ser expulso de um recinto. Ainda adora fazer uso de substâncias que expandem a mente e facilitam discussões sobre temas que atormentam a sociedade. Tampouco é o mesmo nerds. Aliás, chama pra porrada quem ousar chamá-lo assim, ainda que carregue no porta-luvas do seu Escort XR3 conversível, um áudio book do Harry Potter...

Sem mais para o momento

Ainda sobre a lei da "Tolerância zero"

2008-07-17T18:12:00.002-03:00

Um cara desses não tinha que pagar multa de R$ 957, perder a carteira e ser preso. Deveria ser mandado direto para a cadeira elétrica! No entanto, se eu tomar 4 latas de Skol ganho a mesma punição que ele. Humildemente...

Sem mais para o momento...

FRASE DA SEMANA

2008-07-14T16:29:00.006-03:00

"Pô... é muito estranho sair e ficar sóbrio"
(De um certo bêbado inveterado, há dez dias sem beber e dirigir, completamente deprimido com a lei da "tolerância zero")

Tapa na cara - Parte I

2008-07-10T12:04:00.004-03:00

Pra quê beber e sair dirigindo se você pode beber em casa e "brincar" de "Tapa na cara" com seus amigos?

A "brincadeira" saudável acontece em todos os cantos do mundo. Segunda-feira (14/07), a versão candanga e beirútica de Tapa na Cara. Estrelando: Gordo Lyw e Big Twenty

Sem mais para o momento

Debate da semana

2008-07-09T15:01:00.006-03:00

"Não dou uma semana para os NERDS do DFTV (Globo) fazerem uma matéria mais ou menos assim: 'Bêbados se solidarizam para driblar as tocaias do Detran avisando via mensagem sobre as blitze"

De um apreciador da cerveja para outro mais apreciador ainda na sexta-feira, dia 04 de julho, preocupado com a possibilidade da recém-criada "CORRENTE DO GORÓ" ser coibida. Dito e feito. Cinco dias depois, eis que os NERDS exibem a reportagem a seguir:

Detran quer acabar com a nova corrente do goró
Departamento de Trânsito vai mudar a estratégia de fiscalização para flagrar motoristas alcoolizados. Mensagens com os locais exatos das blitze começaram a ser enviadas pelo celular.

A mensagem foi enviada por um amigo, no último fim de semana. Antes de sair de casa, o corretor de seguros Marcus Soares já sabia os locais de fiscalização do Detran. Ele repassou a mensagem para outras 20 pessoas. Essa foi a maneira que Marcus e os amigos encontraram para burlar o rigor da nova lei. “Eu acho um pouco rigorosa, no limite. Uma pessoa que bebeu um, dois ou três copos de cerveja não vai necessariamente ficar embriagada. Mas a lei é importantíssima, sim”, admite.

Nem mesmo a rapidez da tecnologia vai conseguir evitar que motoristas alcoolizados sejam punidos. O Detran já tem estratégias para driblar a chamada “corrente do goró”. Além de realizar blitze de surpresa, em qualquer dia e horário da semana agentes do Departamento de Trânsito fazem rondas em viaturas disfarçadas e ainda mudam o local das fiscalizações.

Nessa terça-feira à noite, por exemplo, em apenas 20 minutos os agentes deixaram a via em frente ao Autódromo de Brasília e montaram nova blitz atrás dos ministérios, onde fizeram mais um flagrante. Duas jovens que estavam num Corsa branco tinham bebido. Resultado: a motorista não passou no teste do bafômetro. “Deu positivo: 0,72 ml de álcool por litro de ar”, confirma o agente de trânsito Cleber Manoel Batista.

O chefe de Fiscalização de Trânsito do Detran-DF, Silvaim Fonseca, explica que a punição da jovem flagrada dirigindo bêbada é mais um exemplo de que não adianta tentar fugir da fiscalização. “Ninguém está proibido de beber. O que não pode é beber e dirigir. Nunca pôde. Então, as pessoas estão mais preocupadas em ser fiscalizadas. Na verdade, há uma inversão de valores. As pessoas têm que se preocupar em dirigir para não matar, para não morrer. Esse é o principal foco”.

Nessa terça-feira (8), o governador José Roberto Arruda criticou a posição dos representantes dos hotéis, bares e restaurantes, de tentar impedir a aplicação da lei seca. Segundo o governador, a lei está trazendo excelentes resultados e a fiscalização no Distrito Federal será cada vez mais dura.

Carolina Sette / Edson Cordeiro

Questão 1: Os amigos que tomam sua cerveja mantém a corrente do goró para poderem sair por aí matando e morrendo ou para não "rasgarem" R$ 957, perder a carteira e ficar 365 dias sem dirigir?

Questão 2: Será que nem se comunicar com os amigos poderemos mais?

Questão 3: Estaria o Detran a estudar uma maneira do Executivo ingressar com um pedido de quebra de sigilo telefônico para "flagrar" os adeptos da corrente?

Questão 4: Silvain vai apresentar um programa no qual "dribla" a corrente do goró com suas blitze "surpresa". Já tem até um bordão: "Há! Pegadinha do Malandro! Digo... do Silvain!"

Questão 5: Será que com tanto dinheiro em caixa (R$ 957 para cada latinha de cerveja), o Detran finalmente vai aplicar esse dinheiro como ele deveria mesmo ou vai servir para financiar a campanha a distrital de Silvain e Délio Cardoso?

Questão 6: A culpa disso tudo é do Timponi. Joguem-no na fogueira!

Questão final: esses caras de colete amarelo e preto que passam as madrugadas nas ruas não têm mulher e filhos em casa?

Sem mais para o momento

É HORA DE RIR NA GERAL

2008-07-03T10:43:00.012-03:00

Comandante bom de papo
"O Fluminense vai ser campeão. Se tiver que fazer três, a gente faz. Se precisar de quatro, a gente faz quatro. Se precisar de cinco, vamos fazer os cinco. O que eu sei é que a gente vai sair do Maracanã campeão. Faremos quantos gols forem necessários".
(do humilde mestre das atitudes corretas, Renato Gaúcho)

Tratante reincidente
Se o Fluminense jogar a Segundona, eu juro que corro pelado pelas ruas do Rio de Janeiro"
(Renato Gaúcho, então jogador do Fluminense, quando o tricolor foi rebaixado pela primeira vez, em 1996. Nunca cumpriu a promessa. Assim como não cumpriu a promessa de vencer a Libertadores...)

Corre cutia ou pique-pega?
"Tirem casquinha enquanto é tempo. Depois do título da Libertadores, nós vamos brincar no Brasileirão"
(Renato Gaúcho, que agora vai comandar um bando nas próximas 30 rodadas do Nacional. Todos com uma lanterninha na mão)

Na hora certa?
"Não estou nada preocupado. Qualquer um gostaria de estar no meu lugar. Perguntem ao Caio Júnior se ele não queria trocar de lugar comigo!"
(Renato Gaúcho, antes da final, comentando "humildemente" sobre a lanterna no Brasileirão e de olho na grama do vizinho, líder do certame. E agora? Será que ele quer trocar de lugar com o Caio Júnior?)

Mordendo a língua
"Sei tudo de futebol (...) Serei o primeiro brasileiro a conquistar a Libertadores da América como treinador e jogador"
(De novo ele...)

Campanha melada
Ôôôôôôôôôôô! Eu acredito!!!!!!
(Da iludida torcida pó de arroz)

Toma distraído
"Eu teria um desgosto profundo se faltasse o Flamengo no mundo"
(Do apressadinho blogueiro tricolor Felipe Campbell após o triunfo de Cabañas no Maracanã)

Toma distraído, de novo
"Eu poderia, ainda, aconselhar os amigos flamenguistas a jamais contarem com o ovo no cú da galinha"
(Do conselheiro esportivo Felipe Campbell, sobre o Maracanazo provocado pelo América-MEX)

Mago das palavras
"Boca Juniors, muito prazer. Fluminense".
(De novo ele, o Gaúcho fanfarrão, após vitória sobre os argentinos)

Em tempo
"Renato? Quem é Renato? Mande um abraço pra ele".
(Do hábil presidente da LDU, Rodrigo Paz, após o triunfo sobre os tricolores cariocas)

Desinformação nas Laranjeiras
"Pra que sair se eu jogo no melhor time do mundo?"
(Do distraído craque Thiago Neves, sem perceber que é preciso ser o melhor da América antes de ser o melhor do mundo)

Renato Gaúcho faz escola
"Aquele foi o gol do título"
(Do pupilo Thiago Neves, referindo-se ao segundo gol em Quito. Parece ter aprendido direitinho a ser humilde como seu treinador)

Ironia do destino
"Eles (Guerrón e Bolaños) foram infelizes de terem vestido a camisa do Flamengo, mas tudo bem. Sempre tive muita sorte contra eles (flamenguistas) e espero continuar tendo".

(Fernando Henrique, goleiro do Fluminense, sem esperar que no Maracanã tomaria um gol do flamenguista Bolaños, numa jogada construída pelo flamenguista Guerrón)

Sem mais para o momento...

P.S.: Dedicado aqueles tricolores que comemoraram como se fosse um título a vitória do América do México contra o Flamengo, na Libertadores. Em especial a Renato Mendes, Darse Júnior, Felipe Campbell e Marcos Pinheiro.

Obina não perdoa, mata!!!!

2008-06-30T11:54:00.001-03:00

Por uma noite apenas...

2008-06-18T17:32:00.014-03:00

Foi por uma noite apenas. Apenas uma e nada mais. O ponteiro pequeno do relógio ainda cravava o 8 e o grande o 12, quando a gangue de arruaceiros chegara ao Clube da Caesb, Asa Sul. A “arena” foi cuidadosamente preparada para um provável Armaggedon. Espalhadas pelo gramado, entre 15 e 20 mesas com quatro lugares cada. Sobre elas, uma garrafa da tequila Jose Cuervo, genuinamente mexicana, e uma da vodka Absolut, genuinamente sueca. Ainda havia um grande freezer horizontal, entupido de cerveja em lata, absurdamente gelada. O menor dos cautelosos certamente dispararia. “Vai dar merda, com certeza”. Não deu outra. Ainda eram 21h30 e já saía o primeiro “carreto da noite”. Era Amanda, recém-saída do ensino médio. Bêbada como um mendigo. Largada na sarjeta.

Foi por uma noite apenas que sobrara muita carne nos espetos. Mas quem se importava? Havia dezenas de litros daquela “cachaça” mexicana e mais dezenas de litros daquela “cachaça” sueca. Podia-se notar facilmente o brilho que reluzia dos olhos daqueles arruaceiros. Por volta das 22h30, já se contabilizavam mais três corpos estendidos no chão, fazendo companhia a Amanda.

VARGAS
Ao ver tamanha fartura alcoólica, o sujeito se prostrou de joelhos, levantou as mãos e agradeceu aos céus. Três ou quatro doses depois, começou a aprontar uma das suas. “Vacilando” ao lado do freezer, Rosinha estava em seu caminho. Era uma gorda – sem meias palavras. Horrorosa. Demorou segundos para ele dar uns beijinhos na donzela. Mais tarde, inexplicavelmente, foi “flagrado” batendo o maior papo com Cleomar, o segurança da festa. Ele proseava um pouco e voltava até a festa para pegar dois drinks – um para cada. Voltava até o portão e proseava alegremente com Cleomar por mais um pouco. Foi assim por hora e meia.

SOUZA
Ele ainda cultivava o início de sua gestação – era gordo, mas não tão barrigudo quanto os dias atuais. Mas já bebia como um viking. Tomou da tequila, da vodka e, claro, da doce cerveja. Apesar de ser o mais experiente na arte de beber entre todos seus pares, também não tardou para ficar incontrolável (era muita “cachaça”). Pouco mais de uma hora no recinto, ele surge da escuridão, correndo e gritando no meio dos populares, usando, sabe-se lá porque, uma máscara – daquelas que a saudosa Tiazinha usava em seus tempos áureos. Pára no meio da pista de dança, coloca as mãos no joelho e começa a rebolar igual a uma puta sem-vergonha. Mais alguns goles e completamente incontrolável, insistia em “socorrer” aqueles que sucumbiram ao poder devastador do álcool e não paravam de vomitar. “Deixa eu ajudaaaar!!!! Só um bêbado para compreender um outro bêbado. Me deixa!”, gritava sem parar, enquanto era contido pelos mais lúcidos.

MIGUELITO, VALESKA E RUSSO
Uns dos poucos a se manterem sóbrios como um bispo. Apesar de terem dado seus goles, resolveram interromper logo a bebedeira, assustados com tantas baixas no pelotão. Enquanto Russo tentava acreditar no que via, Miguelito e Valeska passaram a cuidar dos “feridos” no front daquela guerra regada à vodka, tequila e cerveja. Numa dessas, quase se deram mal. Um dos enfermos, possuído pelo demônio da vodka, se debatia incontrolavelmente na grama e acabou acertando Miguelito em algumas vezes. O fim da noite ainda reservaria coisa pior para ele.

BERTOLDO
A estrela da companhia. Chegou e já abraçou uma. “Essa é minha e ninguém vai chegar perto”, decretou enquanto alisava carinhosamente uma garrafa de vodka. Bebeu a tal inteirinha, no bico. Pura e em menos de uma hora. Claro, deu merda. Foi ele quem se debatia na grama e acertava involuntariamente a todos com cabeçadas, socos e chutes. Em vários de seus ataques psicóticos – uma verdadeira mistura de Hannibal Lecter, de O Silêncio dos Inocentes, com Reagan MacNeill, de O Exorcista – chegou a socar e a cuspir em quem tentasse se aproximar. Naquele estado lastimável e altamente desagradável, ele só se comunicava em inglês com um capenga sotaque russo. Praticamente John Malkovich em Cartas na Mesa. Com o passar do tempo, desenvolveu um dialeto estranho. Balbuciava palavras como: “ashf ljklwe kajslkdj” (era mais ou menos isso que saia da boca dele).

O ANFITRIÃO
Ficou mais preocupado em dar prosseguimento ao Armageddon e a cuidar de sua garota, que também havia sido acometida pelos efeitos da cachaça sueca.

DEMÔNIOS DA MEIA-NOITE
Souza foi esquecido pra trás. Dormindo no gramado, ainda de máscara. Bertoldo teve de ser rebocado para o Hospital Regional da Asa Norte (Hran) antes mesmo das 23h. Jogaram o mancebo todo vomitado no banco de trás do carro do Russo. Sem cerimônias, deitou no colo de Miguelito, que nada pôde fazer. Valeska, namorada de Bertoldo na época, também embarcou no expresso da desgraça. Vargas, que já tinha derrubado uma garrafa de Tequila com seu amigo Cleomar foi junto no carro. E de penetra! “Bertoldo, fala comigo... se você não falar comigo eu vou te abraçar...”, repetia Vargas incansavelmente, no limite extremo da inconveniência. Bertoldo só babava no colo do Miguelito e balbuciava algo como “roahhhh babeehhh rooaahhhh....” - desconfia-se que tenha sido Road House Blues, do The Doors, a última coisa que ele ouvira ainda consciente.

HRAN
Um carro pára bruscamente na porta do pronto-socorro, desova o bêbado Bertoldo, acompanhado da “mãe” Miguelito, e sai arrancando à procura de uma vaga. Minutos depois, uma cena apocalíptica: Miguelito empurra Bertoldo, completamente desmaiado, numa cadeira de rodas. No braço direito, soro direto na veia. O diagnóstico da Drª Maria Lúcia: “Paciente ingeriu uma alta dosagem de várias bebidas tendo passado por vários episódios de vômito”.

Enquanto isso, Valeska, Vargas e amigos aguardavam no banquinho do lado de fora do hospital. Vargas dormiu como um mendigo por mais de hora. De repente, ele acorda subitamente e quer ir embora a qualquer custo. O que ele não notou foi o fato de seu carro estar estacionado na 710 Norte, cerca de 5 quilômetros dali. Tentaram explicar, ele ignorou e queria de qualquer forma ir embora, andando sozinho pelo Eixão. Nesse íntere, Bertoldo surgiu dos corredores, caminhando ainda cambaleante. Sempre com seu fiel escudeiro Miguelito ao lado, segurando o soro. O camarada, sem pestanejar, chuta a porta do banheiro da recepção, abaixa as calças e começa a urinar. De portas abertas. Na maior tranquilidade. E Miguelito, se esforçando para não parecer constrangido com aquilo. Mas segurando firme o soro.

DAY AFTER
Souza passou cinco dias sem dar notícias. Ressaca moral. Miguelito jurou um dia devolver a Bertoldo o trabalho que dera. Vargas foi surpreendido por uma situação inusitada. Sua mãe apanhou suas calças no chão do quarto para lavar. No bolso, um cartão de visitas sugestivo e comprometedor: “Bohemia Chopp – Lindas Garotas Para Saciar o Seu Desejo – Avenida Vila Pai Real, Trindade (GO)”. No verso do cartão, anotado à caneta, o telefone de Cleomar. O distraído ainda pensava estar por cima da situação, quando, ao acordar, viu o cartão sobre a mesa da sala de estar e comentou com sua mãe: “Hahahaha... esse meu irmão é uma figura mesmo. Viu aí mãe, o que o cara anda aprontando?”, perguntou mostrando o cartão. A mãe dele falou secamente: “isso aí estava no bolso da sua calça”, disparou e deu as costas. O cara nunca mais teve o mesmo respeito da mãe.

E o Bertoldo? Passou seis meses sem beber nenhuma gota de álcool. Parou de fumar; virou vegetariano; passou a praticar Ioga; formou-se em arquitetura. Somente hoje, oito anos após aquela experiência, voltou a dar seus primeiros goles. Reflexos daquela fatídica noite. Uma noite como poucas. Corpos estendidos pelo chão, rios de vômito, litros e mais litros de bebida, toneladas de carne, soro na veia, HRAN, aventureiro do Eixão. Tudo por uma noite apenas... apenas uma e nada mais.

Sem mais para o momento...

Mandou bem Dunga

2008-06-16T11:50:00.003-03:00

Com Mineiro e Josué titulares não dá para ganhar nem do Gama...né?

Sem mais para o momento...

Coisas que só o álcool faz EM você

2008-06-09T18:21:00.005-03:00

Sabe aqueles botecos/pubs com banheiros de filme no melhor estilo Kids ou Trainspotting? Deixe-me descrever: porta pichada com expressões indecifráveis e adesivos de bandas de rock. A luz interna não é das comuns. É escura, geralmente vermelha. A parede de azulejos (originalmente) brancos escorrem uma espécie de muco que varia entre o marrom e o verde - fruto dos dois meses sem nenhum tipo de limpeza. O vaso, sem tampa, claro, tem uma crosta marrom no interior e nas beiradas. É daqueles que se você tiver a audácia de sentar para dar uma cagadinha ganha de "presente" uma pereba nas coxas. O chão.... todo mijado, quiçá cagado. Para completar, nunca tem papel higiênico ou toalha para secar as mãos. Resumindo: a filial do inferno.

Agora passemos ao Ângello, 19 anos. Rapaz discreto, educado, quase sempre às margens das arruaças dionísicas de seus amigos - que conhecera fazia pouco tempo por meio de uma amiga em comum, a Piu, pela qual Ângello nutria uma espécie de namoro burocrático. Eles só discutiam e saíam juntos, mas não se pegavam. Esses novos amigos faziam de Ângello um verdadeiro peixe fora d´agua. Lembro bem da primeira vez que conhecemos o cara. O ano era de 1999. Cerca de dez pessoas sentadas à mesa por três horas no antigo 4A - bar na Asa Norte. O cara, sempre muito calado, não coloca uma gota de cerveja na goela. "Vai uma cerveja aí cara?", pergunta um dos arruaceiros ao mancebo. "Não, não... valeu. Eu nunca bebo. Não gosto...". Grande equívoco. Há ditados que são fatais, como aquele "nunca diga nunca".

Pois bem. Ângello não sabia com que tipo de gente estava se metendo. Continuou a sair com os arruaceiros. Passou a ser figurinha fácil nas rodas de bar. Com ou sem a presença de Piu. Mas sem nunca beber. Mas... como "água em pedra dura tanto bate até que fura" (mais um ditado que é fatal), Ângello passou a tomar seus primeiros goles. Começou com a cerveja. Passou para a vodka. Seguiu para a tequila. Retrocedeu para a cachaça e, por fim, o Dreher, a sua grande kriptonita.

Para desgraçar de vez a vida daquele filho de vó que era o orgulho da família, a rapaziada com que Ângello se envolveu tinha o "comando" da Zoona Z Rock Pub, um reduto de beberrões, roqueiros, motoqueiros, maconheiros, cheiradores, fãs de sinuca e farra até o sol raiar. Era tudo muito bem articulado. Um detinha o comando da bilheteria. Outro do caixa. O terceiro tomava conta do som. E a desgraça maior: eu era o barman - suponho que foi ali que tudo começou (a minha dedicação à arte de degustar drinks). Aquela altura do campeonato, Ângello já bebia como poucos. Ao lado de dois arruaceiros da gangue, Silva e Getúlio, voltava ao balcão a cada 15 minutos. "Faaaaaaaala brother! Coloca mais uma dose de Dreher aí, mas dá aquela choradinha hein!". Os caras derrubaram uma garrafa e ainda tomaram umas cinco doses de tequila.

Já se passavam das 2h da madrugada. Eu lá atrás do balcão tomando minha cervejinha e servindo os clientes. De repente chega Silva, um dos arruaceiros que acompanha Ângello nas doses cavalares de Dreher. "Cara... é sério. Me dá um pouco de sal, pelo amor de Deus. O Ângello está desmaiado no banheiro", implorou Silva, pra lá de Bagdá. Deixei meu colega de trabalho cuidando do balcão e fui lá dar aquele "confere" no banheiro... aquele do início da história. Igualzinho. Vou lá, forço a porta e nada. Bato e nada. Eis que chuto a porta e encontro Ângello, sentado no chão mijado, abraçando o vaso entre as pernas. A cabeça encostada no ombro, todo vomitado. "Puta que pariu, que dureza!", foi minha primeira reação ao ver a cena e sentir aquele cheiro de chorume (o "suco" do lixo). Chamei reforço e "rebocamos" o rapaz inválido para fora da espelunca.

No estacionamento, os amigos entupiram o bêbado de água e lavaram a cabeça dele sem parar. Getúlio, o outro arruaceiro que derrubou a garrafa de Dreher com Ângello, teve a brilhante idéia de colocar o pudim de cachaça para dormir na carroceria do seu carro, uma Saveiro estacionada perto dali. "A gente deixa ele aqui. Está tranqüilo. É só puxar a lona da carroceria e deixar um pouquinho aberta para ele conseguir respirar". Todos concordaram de bate-pronto e voltaram para o pub. Cerca de uma hora depois, chamo Getúlio e Silva no balcão do bar e sugiro irmos até o carro verificar se o desagradável está vivo. A missão oficial de "resgate do soldado Ryan" parte até o estacionamento e vê a seguinte cena: a lona da Saveiro estava levantada. Ângello ainda permanecia respirando na carroceria do carro, mas com um detalhe comprometedor: suas calças estava arriadas até o joelho, deixando à mostra sua cueca branca. Na hora, a gente não quis nem saber o que tinha acontecido. Tiramos o cara da caçamba e o colocamos dentro do carro - o que devíamos ter feito desde o início. Ele dormia como uma criança.

Retornamos novamente ao pub. Já eram quase cinco horas da manhã. A pista de dança ainda mantinha uns 4 ou 5 sobreviventes daquela noite. De repente, olho para a porta e não acredito no que vejo: Ângello entra no recinto, sem cambalear nadinha (!!!). Com o cabelo todo molhado, porém, cuidadosamente penteado. A camisa já era outra. Disse pra gente no outro dia que achou a vestimenta dentro do carro do Getúlio e, por isso, jogou a dele no mato. Com um sorriso meio cínico no rosto, aproximou do bar, bateu com a mão no balcão, olhou para um lado e para o outro e solta essa: "me dá uma cerva. Agora!". Como em todo lugar é o cliente quem manda, servi uma long neck pra ele. O cara ficou bebendo ali encostado no balcão, sem dar uma palavra. Apenas observava o movimento, até a hora de ir embora. Ninguém nunca descobriu o que de fato aconteceu naquela carroceria da Saveiro. Ele jura que sua última lembrança é da quinta dose de Dreher. E Ângello, que dois meses antes era um legítimo filho de vó, virou o maior bebedor da gangue. E eu, Getúlio e Silva fomos pra casa com uma única certeza: criamos um monstro...

Sem mais para o momento

Para começar a semana com bom humor

2008-06-02T11:45:00.003-03:00

O que passa na cabeça do Silvio Santos para manter o contrato de Maísa, a apresentadora mirim do Sábado Animado, no SBT? Confesso que por várias vezes, nas manhãs de sábado, acordei de ressaca, liguei a TV e fiquei me divertindo com as pérolas dessa figura. Impagável. Confiram o The Best of Maísa!

Sem mais para o momento...

É hora de rir na geral

2008-05-29T10:17:00.005-03:00

Cariocas prevenidos
Vasco e Botafogo pipocaram na disputa por pênaltis porque ficaram com medo de uma final carioca. Um deles correria o seríssimo risco de continuar carregando o peso de ser o eterno vice.

AH! É Edmundooo!
O enxotado Alfredo Sampaio tentou avisar. "O Edmundo nunca treina pênalti e falta. Chega na hora do jogo quer bater". Mas os vascaínos - que não entendem nada de futebol - sempre acreditaram no Animal. Corinthians, Flamengo e Sport, que não têm nada a ver com isso, agradecem à torcida do Vasco.

A hora da verdade

O Vasco mostrou seu verdadeiro valor diante de sua iludida torcida. Depois de atropelar os "poderosos" Itabaiana (BA), Bragantino (SP), Criciúma (SC), Corinthians (AL), bastou o Bacalhau encontrar uma equipe com um poder de fogo mediano para a torcida perceber a "força" do "Gigante" da Colina.

O Vasco é o time da virada
Vira a barca. Vira a história. Vira a cara dos torcedores. Vira derrotado. Vira amarelão. Vira pipoqueiro...

"Aposenta Eurico!"
Desde janeiro o câncer maligno em São Januário afirma com toda a propriedade. "Eu não tenho a menor dúvida de que o Vasco vai ser campeão este ano". Foi assim logo após a derrota para o Flamengo na semi-final da Taça Guanabara. Foi assim antes da semi-final da Taça Rio. Foi assim na Copa do Brasil. Qual será a próxima previsão do profeta da Colina? Há quem diga que ele tem mais uma certeza: "O Vasco não será rebaixado no Brasileirão".

Problema de vista
O Vasco perdeu uma decisão para o rubro-negro do Recife porque achou que estava disputando a vaga com um certo rubro-negro carioca.

Quase hominhos
Jogadores, comissão técnica e diretoria do Botafogo mostraram maturidade logo após a eliminação para o "Curinthians". No campo, vestiário e arquibancadas, não houve chororô ou ceninha.

De novo quase

Quase finalista da Copa do Brasil em 2007. Quase favorito na Sul-Americana em 2007. Quase campeão carioca em 2007 e 2008. Quase finalista na Copa do Brasil 2008. A meta do Fogão agora é ser quase rebaixado no Brasileirão.

Trocadilho infame
Deixa o Cu-caí. Caiu...

Tropa de Elite

"Vasco e Botafogo nunca serão porra nenhuma no futebol"

(Capitão Nascimento minutos antes dos jogos decisivos desta quarta-feira)

Frase do mês

2008-05-27T19:43:00.003-03:00

"Porra! Foi massa!!! Achei que só iam malas e piriguetes, mas tinham altos playboys..."

De um certo mestre das atitudes corretas e escultor de frases de efeito sobre uma festa movida a som automotivo na tão tão distante Formosa-GO. Entrada? "Míseros" R$ 35,00.

Questão 1: O fato de contar com playboys torna a festa boa?

Questão 2: Ele está solteiro ou foi só uma demonstração grátis de suas atitudes corretas?

Questão 3: Quantos chevettes e fusquinhas com os porta-malas abertos "bombavam" clássicos dos anos 2000, como "Créu" e "Boladona"?

Questão 4: Há necessidade?

Questão 5: Sem mais para o momento...

System of Vila - Chop Suey

2008-05-21T15:05:00.003-03:00

Para quem conhece a empolgante System of a Down essa edição ficou do caralho! Quem não conhece, ficou do caralho do mesmo jeito. Já sabíamos que o Seu Madruga sempre foi grunge, mas a molecada da Vila do Chaves ser do rock é inédito.

Um etílico agradecimento à contribuição do senhor Guilherme Queiroz

Sem mais para o momento...

Dois perdidos numa noite suja

2008-05-13T15:27:00.009-03:00

"Porra! Tu quer saber mesmo?! Eu estava com uma puta paga!"

Como diria o folclórico Galvão Bueno, o cara, ao dizer isso para a namorada, estava "no limite extremo" da paciência - e, claro, da safadeza. Mas para chegar a esse ponto, às 7h de uma bela manhã de sábado, é necessário passar por algumas discussões sobre relacionamentos. Existe uma teoria compartilhada por muita gente que diz ser possível um namoro à distância. Não, não é! Acredite! É óbvio que não pode dar certo. Apenas mocinhas criadas no interior ou homens criados pela avó, num apartamento, acreditam nessa possibilidade. É como criança brincar com fogo. Uma hora vai dar merda.

O Souza que o diga. O cara nunca foi muito bom com relacionamentos - ou então ele é bom demais. É do tipo que pula de galho em galho desde que deu seu primeiro beijo na Aninha, a safadinha de 11 anos do bloco F, lá nos idos dos anos 90. Mas em cada galho desses ele ficou, em média, dois anos. Nos "intervalos", quando está entre um galho e outro, apronta suas estripulias. Não perdoa nem as horrorosas bem horrorosas mesmo. Foi numa dessas, depois de uma noitada no peGate´s, que ele foi parar na cama com Paulinha, uma "gata" de 1,50m, 80kg, cabelos pixaim pintados de vermelho, coturno até o joelho, tatuagens por todos os lados, fumava que nem uma caipora, tinha uma saliente pochete, cara de peixe morto... Enfim. No popular, era uma tremenda baranga!!! Segundo o próprio Souza confessou aos amigos, "na hora que ela tirou a roupa subiu um desagradável odor de bacalhau". Que dureza...

Mas isso é outra história. Voltando ao carma do herói da história. Quando o cidadão ainda era apenas um marginal que matava aula jogando fliperama no Polpa´s - reduto de maconheiros viciados em Marvel Vs. Capcom - iniciou com Valéria um duradouro, porém complicado relacionamento. Durou sete longos anos. Não é fácil, de uma hora para outra, colocar um ponto final num caso como esse de "quase-casamento". Convenhamos. Por isso, o Souza resolveu colocar apenas reticências nessa história. Vez ou outra dava uns pegas na gata. E não escondia de ninguém. Isso despertava um compreensivo ciúme nas suas peguetes. Uma dessas vítimas, a Sônia, virou namorada. "Coisa firme", jurava o cara. Mas havia um pequeno empecilho para que desse romance pudesse ser dito "... e eles foram felizes para sempre". Sônia morava em Belo Horizonte. Souza em Brasília. Pouco mais de 700 quilômetros separavam o casal. Chegava a sexta-feira, ele pegava a estrada, passava o fim de semana com seu amor e voltava no domingo. Na outra semana, era a vez dela fazer isso. Os amigos olhavam para aquela situação, conhecendo como o Souza é, e sentenciavam sem pestanejar: "vai dar merda...".

Oito meses depois... deu merda... óbvio! Por não ver o namorado de segunda a sexta, Sônia era implacável. Ela conhecia a história de Souza com Valéria e, por isso, se mordia de ciúmes. Como não podia conferir de perto se o safado estava aprontando, telefonava para ele 356 vezes durante o dia e outras 935 vezes pela noite. "Oi... onde você está? (...) Que barulheira está aí hein! (...) Você está com quem? (...) Que horas vai pra casa? (...) Nem avisa, né? (...) Está fazendo o que?". Sempre fazia essas perguntas clichês. Souza foi ficando cansado da filial da "Abin" na cola dele. Até na hora de cagar, o celular do sujeito tocava. Aí vieram as primeiras brigas, as primeiras DRs, as primeiras verdades e os primeiros "tempos".

Num desses "tempos", Souza saiu para um inocente happy-hour com os amigos do trabalho, mas acabou bebendo dois litros de uísque. De repente, um animador de noite propôs à mesa: "Amigos, vamos para a Starnight????" Para quem não sabe, Starnight é uma badalada "casa de virgens" instalada no centro da capital federal. Todos aceitaram o convite de bate-pronto. Souza, inclusive. Completamente embriagado. No recinto familiar, várias gostosas peladas (e virgens). Do alto das 3h da madrugada, Souza troca olhares com uma das meninas e inicia-se a negociação. Do preço inicial, o cara barganha um desconto de 50%!!!! A conversa vai parar no motel e no rala e rola o celular toca. Souza olha o celular e resolve ignorar a ligação. Segue o rala e rola. Minutos depois, vai tomar banho e deixa a gata - descrita por Souza como "a maior gostosa já vista ao vivo. Coisa de revista!". Enquanto lava o bichão lá no chuveiro, o celular toca novamente. À espera na cama, a gata pega o telemóvel e avisa que há uma ligação pra ele. "Ah, deixa essa porra tocar", gritou o dono da situação lá de dentro do chuveiro.

Mas a casa caiu. A gata, suspeita-se, já havia apertado o "TALK" no celular e não pressionou o "END" em seguida. Quem ligou ficou ouvindo tudo o que estava acontecendo. Souza voltou do chuveiro pronto pra outra e mandou ver de novo. Sem perdão. E o celular lá do lado da cama, com um apocalíptico "chamada em curso" estampado no visor. "Ai, ai, ai, ai, vai Souza... vai... oohhhhh. Ai meu Deus...". O cara arrebentou! Quem estava do outro lado da linha ouvindo tudo era ninguém menos do que... a pobre Sônia... Logo, dá para medir a proporção do estrago na vida de ambos.

O dia chega e com ele a hora da verdade. Souza acorda lentamente, com uma ressaca nível 9 - numa escala que vai de 0 a 10. "Eu não fazia a menor idéia de onde eu estava. Olhei no espelho do teto e vi a mulher mais gostosa que eu já conheci dormindo no meu peito. Por alguns segundos eu jurava que estava sonhando. De repente caiu a ficha... 'Caralho!!!! Preciso ir embora agora!!!'". Souza pagou os serviços da profissional, entrou na sua caranga, largou a moça na rodoviária e rumou para casa com uma ressaca moral nível 10. Não demorou muito para o celular tocar novamente. "Sônia", piscava no visor do aparelho. "Puuuuta que pariu... fo-deu". Segue o diálogo:

Sônia, soluçando de tanto chorar: onde você estava esta noite e com quem? Não minta, por favor...
Souza, querendo dar uma de esperto: ué... no bar, com o pessoal do trabalho.

Sônia, chorando copiosamente: Souza! Eu não sou burra! Fale a verdade! Você estava com ela, né?

Souza, no limite extremo do cinismo: ela quem?

Sônia, já puta com a cara de pau do malandro: Como com quem? Você sabe muito bem de quem estou falando! Aquela vagabunda da Valéria!

Souza, tentando uma última cartada: Tá louca mulher?!

Sônia: Eu ouvi tudo! Tudo!!! Eu quero que você morra!

Souza: Ouviu o que?! Do que você está falando?!

Sônia, a dona da razão: você trepando com a Valéria! Eu ouvi! Você atendeu o celular e não desligou... e eu ouvi tudo!

Nesse momento, Souza teve vários flashbacks: ele trabalhando na profissional do amor e o celular tocando; ele tomando banho e o celular tocando... "Gatinho, telefone pra você... ". Lembrou claramente da cena. "Caralhooo.... foi ali. Foi ali que a idiota melou tudo...".

Mas o safado ainda tentou atenuar: Olha Sônia, não foi bem assim...
Sônia, interrompendo bruscamente: Como não foi assim?!?!?!?! Eu ouvi tudo!!! Eu sabia! Você nunca vai mudar! Ela sempre estará no meio...

Souza tenta acalmá-la: Não é isso Sônia... nem falo mais com ela...

Sônia: você passou a noite com ela seu filho da p...

Souza: não passei!

Sônia: Passou sim!

Souza: Não passei porra!

Sônia: Passou! Seu cínico, cara de pau, cachorro! Eu te odeio!

Souza, no limite extremo, explode: Porra!!!! Tu quer saber mesmo?! Eu estava com uma puta paga!!!!

Silêncio na ligação por longos dez segundos.... e Souza volta a falar: É isso mesmo! Estava com uma puta! Satisfeita agora?????

Sônia passou três dias e três noites chorando. Emagreceu cinco quilos. Não falava nada com ninguém. Apenas chorava. Ligava para Souza e ficava muda, chorando. Quando conseguiu falar, soltou um seco "nunca mais me procure... ". Souza, uma pedra, arrependido de ter magoado a namorada, mas aliviado de certa forma. Hoje, Sônia faz terapia para se curar da queda. Já Souza, continua a se meter em relacionamentos complicados, virou álcoolatra, sem perder a felicidade de viver, mas defende: só filhos de vó acreditam em namoro à distância.

Sem mais para o momento...

O Guerreiro...

2008-05-07T14:59:00.005-03:00

... o Herói, o São Jorge, o Gladiador, o Kamikaze, o Barangueiro, o Mukisseiro, o Devorador de Gordas Horroroooosas, o Papa-Catilanga, o Corajoso, o Sem-critérios, o Domador de Dragão... conforme a região geográfica ou grupo de amigos, o termo utilizado para aqueles afeitos a mulheres horrorooooosas pode ter variações infinitas. Qualquer um serve. Certamente todo homem já foi chamado por alguma dessas alcunhas em algum momento da vida. Afinal, quem nunca pegou uma baranga? Eu mesmo já me flagrei - sim, porque estava bêbado demais para perceber - nos braços de uma gorda com três olhos, no meio de uma festa entre amigos. Desnecessário... Dureza demais. Mas o problema é quando o cidadão toma uma overdose de barangas. É uma atrás da outra. Sem o menor pudor. Aí é patológico.

Não precisa demorar muito para alguém identificar no seu círculo de amizades pelo menos um guerreiro desses. O Taverneiro conhece vários. O Eduardo, por exemplo. É do tipo do cara que tem na ponta da língua a resposta para a tradicional pergunta: "que tipo de mulher você gosta?". De bate-pronto ele responderia laconicamente: "Eu gosto de mulher". Ponto. Não interessa se faltam cinco dentes ou se ela - a vítima - tem uma pança obscena. Por mais que os amigos tentem evitar suas investidas nas barangas ele não muda. Ataca. Em seu currículo tem até as chamadas "Cordeiras". Para quem não conhece, "cordeira" é aquela gata que segura as cordas que separam o "folião pipoca" - que brinca nas ruas sem entrar em blocos - do folião de dentro dos blocos. Dizem que 100% delas são impegáveis. Testemunhas confiáveis afirmam que a vítima da vez pesava uns 195 quilos distribuídos em pouco mais de 1,60m. Uma lindeza!

O mesmo Eduardo já se atracou com a musa Vanilce. Uma beldade de 1,75m que deve pesar, como diriam os fazendeiros, pelo menos 8 arrobas. Se ainda tivesse o rosto bonitinho... mas não, é uma horrorosa. A aproximação se dá pelo seguinte galanteio: "O que você faz pra ficar tão bonita assim?". Não acreditei. Eu me senti na obrigação de me lançar em uma quase-missão diplomática da ONU para evitar o desastre. Mas o Guerreiro estava irredutível. "Moleque, eu vou pra dentro dela. Está me dando o maior mole", batia no peito para dizer isso, jurando que estava arrebentando. Saiu de mãos dadas e tudo mais. Arrematada a gorda, Eduardo segue sua vida. Mas dia desses, alguns meses após o confronto com a "gata", Eduardo e seus amigos reencontram a beldade num bar. O cara ficou abalado. Só ali percebera o quanto tinha "mandado bem". A mulher ocupava duas cadeiras de tão grande que era. Ficou três dias sem conversar direito. Em estado de choque. Recuperou-se e voltou ao seu "Eu" verdadeiro, em busca das catilangas.

Mas Eduardo nunca esteve sozinho nessa guerra pelas horrorosas. Seu amigo Johnny também é bom nessa arte. Ele adora uma baranga de cara amassada, que sorri com a língua entre os dentes e os olhos fechados (imaginou a cena desagradável?). O pior é que ele sempre teima de que a mina é uma "gata". Na hora que os amigos vão avaliar, todo mundo sai correndo. O outro soldado desse exército é Bueno. Ele gosta de dizer que "nasceu para transar". Mas, às vezes, para dar sentido ao seu lema de vida, o cara se submete às piores criações de Deus. Num episódio emblemático, ele, que já havia tomado 12 latinhas de cerveja, percebeu uma gorda sozinha num canto de uma festa e partiu para o ataque. "Opa! Olha só quem está por aqui". A monstra olhou desconfiada e não respondeu nada. "Ué! Não está me reconhecendo?". Ela observou Bueno de cima a baixo e insistiu. "Não me lembro de você mesmo...". O cara foi rápido no gatilho: "Eu também não. Mas a gente pode resolver isso agora. Vem cá gata". Puxou a mukissa para o canto e tascou-lhe um beijão. Inacreditável... Tanto quanto o episódio em que ele ficou duas horas alugando uma monstra que relutava em ceder. O cabelo da mulher parecia uma samambaia. O cara pegou... Agora, imaginem esses três guerreiros num A+.com. Juntos. Há necessidade?

Sem mais para o momento...