O encantador de cavalos

- Como assim você tinha um "Meu Querido Pônei?!?!?!?!"

A indagação já não seria tão normal se fosse direcionada a uma mulher - visto que boa parte delas já teve tal brinquedo. Mas ela foi feita a Vasconcelos. Sujeito gente fina demais, mas que pecou ao errar nas suas escolhas quando menino. Vasconcelos era (no passado mesmo) nos anos 90 o tipo do sujeito que bastava uma rápida olhadela para encaixá-lo num estereótipo. O cara era do rock n´ roll. Não dava para dizer outra coisa. Cabelos compridos, cavanhaque, casaco de flanela no estilo xadrez, como a turma do grunge, coturno, e, na mão direita, quatro anéis, cada um com uma letra, formando a palavra O-Z-Z-Y (a voz do Black Sabbath). Ah! Alternava seu tempo como guitarrista de uma banda autoral chamada Building Spirits e outra cover do Alice in Chains. De fato, o caro era do rock.

Ainda em meados de 2000 o sujeito se transforma completamente (calma, ele não virou gay). Cabelos sempre muito bem aparados, barba sempre feita, roupinha de vovô, faculdade de Direito e vocabulário rebuscado, cheio de formalidades - até mesmo com os amigos mais próximos. Virou o tipo de cara que vira para um amigaço de longa data e diz: "Fulano, será que você poderia, por favor, me emprestar seu isqueiro? Poxa que bom cara. Fico muito feliz..." Porra! Francamente, né? Que tipo de AMIGO vira pra você e pede um isqueiro ao melhor estilo inglesinho herdeiro do trono da rainha??!?! Amigo que é amigo vira para o outro e pede: "Ô mané, joga o isqueiro aí". PONTO. Nem obrigado se fala, porque é obrigação do amigo fazer isso sem esperar um obrigado em troca (amizade de homem é assim e prometo, em breve, explicar direitinho isso em um texto por aqui).

Sem mais digressões, voltemos para o ponto da questão. Em um tempo anterior a essa mudança de personalidade, estavam vários amigos, dos tempos de escola, refrescando a goela com a doce cerveja no tradicional Armazém do Mineiro, na Asa Norte. Entre uma cerveja e outra servida religiosamente pelo "Seu Paulo - o eterno garçom do butikim", os amigos divagam sobre "n" assuntos. Um deles, tomou rumos mais polêmicos: "brinquedos e diversões de infância". Todo mundo já pautou uma mesa redonda no bar sobre esse tema. Mais de uma vez, inclusive.

O Gordinho lembrou que "fabricava" potentes armas caseiras, enquanto a molecada do prédio só tinha as tradicionais zarabatanas (cano de antena, um ferrinho e um abacate). O Bactéria se orgulhava ao dizer que tinha todos os Comandos em Ação. Bertoldo gritava ao lembrar das colossais formações que conseguia com suas peças de Lego. Na acalorada e animada discussão, veio o Vasconcelos, ainda do rock n´roll, e confessou em meio as várias vozes se cruzando: "Eu tinha um Pequeno Pônei...", admitiu com o olhar distante e nostálgico. TODOS pararam de falar por três segundos e arregalaram os olhos. Até que um deles quebrou o silêncio: "Como assim você tinha um "Meu Pequeno Pônei?!?!?!? Que porra é essa moleque?!?!?! Tá errado!!!!".

Vasconcelos não entendia o espanto dos companheiros de copo e insistia em perguntar qual era o problema daquilo. Quando todos achavam que nada podia ser pior do que desgraçada confissão, ele emenda em uma explicação sobre como brincava com aquele objeto "exclusivo para meninas de saiotes e trancinhas": "Eu vivia cortando a crina dele achando que iria crescer de novo. Eu era muito burro...". Contou, jurando que ali era o dono da situação. Todos se entreolharam mais uma vez, pediram a conta e foram embora. Moral da história: as aparências enganam.

Sem mais para o momento...