O Guerreiro...

... o Herói, o São Jorge, o Gladiador, o Kamikaze, o Barangueiro, o Mukisseiro, o Devorador de Gordas Horroroooosas, o Papa-Catilanga, o Corajoso, o Sem-critérios, o Domador de Dragão... conforme a região geográfica ou grupo de amigos, o termo utilizado para aqueles afeitos a mulheres horrorooooosas pode ter variações infinitas. Qualquer um serve. Certamente todo homem já foi chamado por alguma dessas alcunhas em algum momento da vida. Afinal, quem nunca pegou uma baranga? Eu mesmo já me flagrei - sim, porque estava bêbado demais para perceber - nos braços de uma gorda com três olhos, no meio de uma festa entre amigos. Desnecessário... Dureza demais. Mas o problema é quando o cidadão toma uma overdose de barangas. É uma atrás da outra. Sem o menor pudor. Aí é patológico.

Não precisa demorar muito para alguém identificar no seu círculo de amizades pelo menos um guerreiro desses. O Taverneiro conhece vários. O Eduardo, por exemplo. É do tipo do cara que tem na ponta da língua a resposta para a tradicional pergunta: "que tipo de mulher você gosta?". De bate-pronto ele responderia laconicamente: "Eu gosto de mulher". Ponto. Não interessa se faltam cinco dentes ou se ela - a vítima - tem uma pança obscena. Por mais que os amigos tentem evitar suas investidas nas barangas ele não muda. Ataca. Em seu currículo tem até as chamadas "Cordeiras". Para quem não conhece, "cordeira" é aquela gata que segura as cordas que separam o "folião pipoca" - que brinca nas ruas sem entrar em blocos - do folião de dentro dos blocos. Dizem que 100% delas são impegáveis. Testemunhas confiáveis afirmam que a vítima da vez pesava uns 195 quilos distribuídos em pouco mais de 1,60m. Uma lindeza!

O mesmo Eduardo já se atracou com a musa Vanilce. Uma beldade de 1,75m que deve pesar, como diriam os fazendeiros, pelo menos 8 arrobas. Se ainda tivesse o rosto bonitinho... mas não, é uma horrorosa. A aproximação se dá pelo seguinte galanteio: "O que você faz pra ficar tão bonita assim?". Não acreditei. Eu me senti na obrigação de me lançar em uma quase-missão diplomática da ONU para evitar o desastre. Mas o Guerreiro estava irredutível. "Moleque, eu vou pra dentro dela. Está me dando o maior mole", batia no peito para dizer isso, jurando que estava arrebentando. Saiu de mãos dadas e tudo mais. Arrematada a gorda, Eduardo segue sua vida. Mas dia desses, alguns meses após o confronto com a "gata", Eduardo e seus amigos reencontram a beldade num bar. O cara ficou abalado. Só ali percebera o quanto tinha "mandado bem". A mulher ocupava duas cadeiras de tão grande que era. Ficou três dias sem conversar direito. Em estado de choque. Recuperou-se e voltou ao seu "Eu" verdadeiro, em busca das catilangas.

Mas Eduardo nunca esteve sozinho nessa guerra pelas horrorosas. Seu amigo Johnny também é bom nessa arte. Ele adora uma baranga de cara amassada, que sorri com a língua entre os dentes e os olhos fechados (imaginou a cena desagradável?). O pior é que ele sempre teima de que a mina é uma "gata". Na hora que os amigos vão avaliar, todo mundo sai correndo. O outro soldado desse exército é Bueno. Ele gosta de dizer que "nasceu para transar". Mas, às vezes, para dar sentido ao seu lema de vida, o cara se submete às piores criações de Deus. Num episódio emblemático, ele, que já havia tomado 12 latinhas de cerveja, percebeu uma gorda sozinha num canto de uma festa e partiu para o ataque. "Opa! Olha só quem está por aqui". A monstra olhou desconfiada e não respondeu nada. "Ué! Não está me reconhecendo?". Ela observou Bueno de cima a baixo e insistiu. "Não me lembro de você mesmo...". O cara foi rápido no gatilho: "Eu também não. Mas a gente pode resolver isso agora. Vem cá gata". Puxou a mukissa para o canto e tascou-lhe um beijão. Inacreditável... Tanto quanto o episódio em que ele ficou duas horas alugando uma monstra que relutava em ceder. O cabelo da mulher parecia uma samambaia. O cara pegou... Agora, imaginem esses três guerreiros num A+.com. Juntos. Há necessidade?

Sem mais para o momento...