Um Pangaré ruim de roda

Toda desgraça pra babaca é pouco. Quando o cidadão está na maior zica não adianta nem fazer macumba porque uma hora ou outra vai acontecer MAIS uma merda na vida do cara. Dia desses, já todo fodido na vida, estava animadíssimo pela proximidade das minhas férias e pagamento pelas mesmas. Com contas a pagar até o talo, chego ao caixa para quitar tudinho e vem a desagradável surpresa: "alguém fodeu com minha vida". A conta foi clonada, fizeram empréstimos milionários, incontáveis transferências e não me deixaram com nada. O super seguro banco não desconfiou de nadinha e deixou o falsário fazer o limpa na conta. Resultado: estou sem dinheiro até para comprar um cachorro-quente no postinho. Ironia do destino: nesse dia eu vestia uma camisa que estampava os dizeres: "VIVO sem dinheiro".

Mas... é olhando para o quintal do vizinho que as coisas melhoram. Tem um cara que faz qualquer um acreditar que tudo ainda pode ficar pior. Esse é o Pangaré. O sujeito não pode tomar alguns drinques que potencializa sua capacidade de fazer merda em 100 vezes. Numa dessas, comprou um cavalo mirrado, sujo, horrorooooso, em um leilão. Lógico, estava completamente embriagado. Ele não foi buscar o eqüino e responde solidariamente a um processo na Justiça junto com o seu tio bêbado, que assinou os papéis de posse do Pangaré, arrematado por módicos R$ 6 mil. Semanas depois, com alguns drinques na cachola, enfiou o carro da mamãe num poste do Lago Sul. Além do prejuízo do veículo e da porrada que levou da mamãe quando chegou em casa, ainda teve que ouvir o PM sentenciar: "garoto, você vai ter que pagar à CEB pelo poste também". Mais R$ 2 mil de dívida.

Quando todos pensam que ele aprendeu com os erros e vai tomar cuidado com as coisas, acontece mais uma merda na vida dele. Mas não uma qualquer. Uma bem idiota. Afoito por diversão, ele aceita o convite de uma galera, digamos, nada conservadora do jornal onde trabalha há pouco mais de um mês. Ainda se entrosando na "turma alegre", ele vai para uma festa distante 40 quilômetros da sua casa e leva dois amigos a tira-colo: InimIbson e Bílis. "Vamos lá rapaziada. A festa promete! Só que eu não queria chegar lá sozinho, porque mal conheço as pessoas". InimIbson e Bílis, meio desconfiados, acabaram cedendo à pressão.

Nas proximidades do endereço da bagunça, Pangaré não se contém e confessa: "Tudo bem rapaziada, eu preciso contar uma coisa pra vocês. Vai ter um monte de viados e sapatas na festa. Mas ACHO que vai ter umas gatinhas também". A aposta do Pangaré não vingou como ele queria. Chegando no recinto, o trio de ouro se depara com vários homens beijando homens, mulheres beijando mulheres, homens beijando homens e mulheres.... e umas quatro gatinhas heteros lá no fundo da festa. "Bicho, lá pelas tantas eu vi um cara beijando uma menina. Ela saiu pra pegar cerveja e veio um outro cara todo serelepe e meteu a mão no 'bichão' dele" e apertou... desagradável, contou um abalado InimIbson, que ainda assim teve sangue frio para partir para o ataque nas únicas quatro gatas hetero. Se deu bem. Bílis azarou todas as outras gatinhas hetero (eram só três). Não pegou ninguém. Assim como o Pangaré, que preferiu encher a cara.

Mas a grande merda da noite ainda estava por vir. Pangaré e seus párias saíram da festa por volta das 4h e não satisfeitos com os 300 litros de birita ingeridos nas últimas horas estacionaram na porta de um supermercado 24h e encheram o rabo de cerveja. InimIbson e Bílis partiram primeiro. Já se passavam das 6h quando Pangaré pega o Uno 1.0 da mamãe (lembrando que ele já tinha arrebentado um outro no poste) e segue em direção a sua casa, distante uns 20 quilômetros dali. No banco do carona um estagiário que ele deixou pelo caminho. Caindo de sono, Pangaré se esforça para manter-se acordado. Conseguiu rodar quase 40 quilômetros com os olhos em estado de alerta. Justamente a menos de 100 metros da sua casa, já dentro do condomínio, ele sucumbe aquele que é impossível de lutar contra. Prega os olhos e deixa o Uno ir livremente em direção a uma árvore, no canteiro central da pista. Quando acordou, o carro já estava todo arrebentado. Olhou no horizonte, avistou sua casa a poucos passos do acidente, voltou seu olhar para o carro e pensou. "Isso não está acontecendo... não, não, nãaaaaoooooo... por que Deus, por queeeeeeeee?!?!?!?".

Velhinhos e velhinhas passavam por ali para sua caminhada matinal. Vizinhos foram surgindo até dos bueiros para checar quem era o babaca que enfiara um carro na árvore. Chega um velhote e ainda provoca. "Tá vendo? Quem manda ficar andando a 70km/h numa via que é de 40km/h". Com o dedo em riste e exalando álcool por todos os poros, o Pangaré despejou uma série de impropérios para o coroa, desafiou a chamar o Detran e tudo mais. No dia seguinte, descobriu que o xarope era ninguém menos do que o síndico do condomínio... Saldo devedor: R$ 6 mil do cavalo mirrado; R$ 2 mil do poste; R$ 1,2 mil do carro que bateu no poste; e, agora, R$ 1 mil do carro e árvore. Toda desgraça pra babaca é pouco. E ainda hoje ele jura de pés juntos: "o estagiário que eu dei carona não era gay!!!". Nós acreditamos, Pangaré. Nós acreditamos...

Sem mais para o momento...