Bêbado e um celular: uma relação explosiva

Depois que a tecnologia avançou e as teles puderam oferecer a telefonia móvel, surgiu um novo tipo de idiota social: o bêbado inconveniente sem noção. É o sujeito que após alguns drinks jura de pé junto que a ex-namorada está acordada às 4h da manhã, de olho no celular, à espera "daquela" mensagem exxxperta do cara que ela mesma deu um pé na bunda. Ou que um amigo, por algum motivo especial, se sentirá lisonjeado ao receber um telefonema de um (ou vários) bêbado, às 3h30 da madrugada, gritando palavras ininteligíveis. Pura e unicamente por esporte. Ou "filha-da-putagem" mesmo. Quem sabe a psicologia avançada possa explicar esse fenômeno social, né?

O fenômeno é tão comum que basta olhar no seu círculo de amizades para identificar pelo menos cinco bêbados que já fizeram merda com um celular na mão. O Ribamar, um baixinho gente boa, figurinha certa nos bares de Brasília, é o "Pelé das Mensagens Noturnas". Basta uma noite no bar para ele sair disparando suas cantadas baratas via Embratel. "Êta morena cheirosa. Pense num cara apaixonado por você. Pena que não me dá mole". Ou ainda: "Já te falei que você é a mulher da minha vida? O que eu faço para te ter, gata?". É daí pra pior. Ou, para os ex-casos, costuma dizer: "Não consigo viver sem você. Dói muito. Volta pra mim...". Detalhe: nunca lembra do que fez. Por isso, no dia seguinte, sempre dá aquela checada nas "mensagens enviadas" e "números discados" para "descobrir" as possíveis merdas que fizera na noitada anterior. Geralmente, o resultado é uma ressaca moral. E sem remédio.

Numa dessas, o Ribamar extrapolou. Foi para essas festas open bar. Encheu a rabiola de vodka e cerveja. Estava se achando o dono da situação. Eis que, então, rigorosamente às 6h24, saca o celular do bolso e começa a digitar: "Cara, eu simplesmente te amo: pra sempre e do tamanho do universo". Já estaria errado de qualquer jeito fazer isso nesse horário. Mas a merda era maior. Ele mandou para um amigO, que acordou assustado com o toque de mensagem de seu Nokia. Só teve uma reação: "que porra é essa?...". Pensou várias coisas: será que o Ribamar é gay? Ele estaria com problemas? Ou ele quis dizer, via Embratel, aquele tradicional discurso de bêbado para um amigo. Algo como "pô cara, eu te considero pra caralho. Tu é irmão. Mora aqui...".

Antes fosse isso. O cara confessou ter errado o destinatário. Percebeu o erro no momento que apertou o SEND, mas já era tarde. Não satisfeito, no minuto seguinte, encaminhou a mesma mensagem para sua cicatriz amorosa - que até então jurava não sentir mais nada. Depois dessa, confessou ser doente, viciado nas SMS noturnas. Um caminho sem volta... Já pensa até em sair de casa sem celular. Só para evitar a fadiga...

Pegadinha do Malandro
Outra categoria de idiota social que bebe e acha que todo mundo é legal é aquele bêbado que liga pra todo mundo de madrugada. Só para zoar mesmo. Mas, ao contrário dos "Don Juans" da madrugada, que agem sozinhos, esse bêbado age em grupo. No mínimo, em dupla. "Vamos ligar para o Fulaninho e mandar ele acordar?!". Pra quê, né? Mas quando se está bebum, tudo é engraçado. Até aquela gordinha horrorosa lá no fundo do boteco.

Nesses casos, quem está do outro lado da linha geralmente recebe a ligação com uma seqüência de improprérios. Ou simplesmente dá END. Mas quando o "crime" é planejado, daqueles perfeitos, que não deixam suspeitos, o resultado pode ser o mais inesperado possível.

Caso real:
- Bêbada arruaceira para um amigo arruaceiro, depois de já ter ligado para umas 15 pessoas: deixa eu ligar agora para um amigo seu que eu não conheço para passar uma cantada...
- Arruaceiro doido pra ver a merda: pega aqui. Liga pra esse número e diz que você se chama.... Amanda. Deixe ele doidinho.

As pessoas que estavam ao redor viram aquilo e tiveram a mesma avaliação sobre a traquinagem de bêbado: "mas que filhos da puta...". E a ligação foi feita:

- Bêbada se passando por outra pessoa às 2h, com voz sensual: Oi lindo...
- Otário: Ooiiii!
- Bêbada: É a Amanda, lembra de mim?
- Otário cara de pau: Lóooooooooooogico.
- Bêbada: onde é que você está?
- Otário, mentindo: estou numa festinha (na verdade, estava num dos principais fronts da guerra noturna brasiliense, o heróico Roda do Chopp).
- Bêbada, com voz de atriz pornô: ah... que pena. Estou sozinha em casa e lembrei de você.
- Otário taradão: Ué... você quer que eu vá aí?
- Bêbada se segurando para não rir: adoraria... mas estou achando que você não sabe com quem está falando.
- Otário no limite extremo da virilidade: sei, sei.... como esqueceria?!
- Bêbada: onde é que eu moro, então?
- Otário de saias justas: aí você quer demais...
- Bêbada: sabia que você não ia se lembrar. No dia que ficamos você estava completamente embriagado (essa tática é infalível para convencer os beberrões que fizeram merda).
- Otário: mas com certeza eu me lembrarei quando te ver.
- Bêbada: Então venha pra cá... o endereço é... (omitido para preservar a identidade dos envolvidos).
- Otário: agora!!!

Tu, tu, tu, tu.... Dez minutos e 30 quilômetros depois, o taradão, ainda sem saber de quem se tratava, chega ao endereço indicado.

- Otário taradão: estou a caminho. Quando eu chegar, posso te ligar e você vai me receber na porta?
- Bêbada, já indicada ao Oscar: Lógico. Aproveita e traga uma cervejinha pra gente tomar...
- Otário meio desconfiado: Ahn... ahn... eh... tá, tá... vou levar.
- Bêbada sem vergonha: como você quer que eu esteja vestida para te receber?
- Otário incrédulo: hahahahahahahahaha.... pô cara... que isso. Sei lá... do jeito que você quiser...

Dez minutos depois, ele, na sua caranga, e jurando que ia se dar bem, liga novamente informando que está na porta, à espera de sua gatinha. Essa, por sua vez, vira para o seu comparsa e avisa: "agora é a sua vez de entrar em ação. Vai lá". O comparsa, tido entre seus companheiros de bar como um dos maiores filhos da puta vivo, vai até lá fora receber o seu amigão. "Rááááááááááááá, você caiu na pegadinha do Malandro!!!!".

Quando o sujeito, que saiu de um dos principais fronts de guerra de Brasília, achando que ia arrebentar, percebe que foi manipulado por um "amigo", sente uma vontade primitiva de arrancar os olhos do malandrão.

Nunca algo parecido tinha acontecido ali, entre eles. Bom mesmo seria se as operadoras pudessem oferecer como serviço um detector de cheiro de cachaça para poder cortar todo e qualquer tipo de função do aparelho. Ficar inutilizável. Enqüanto isso não é possível, fica a lição para o cara que largou o front de guerra rumo ao desconhecido, o babaca que planejou a "pegadinha" e todos que presenciaram o episódio: celular na mão de bêbado, só pode dar merda.

Sem mais para o momento