Sampa City – A cidade do pecado - Parte II

Depois do abandono nas ruas de São Paulo, levantei a cabeça e avistei um daqueles relógios no meio da rua e reparei: 02h07, 13º (!!!). Coloquei a mão no bolso e achei apenas algumas moedas sujas. Mendes, o bêbado, nem isso tinha. Nós dois tínhamos largado tudo na conta-gorda do "barzinho show de bola" indicado pelo menino-garoto. Nesse momento, o trio de ouro se entreolhou, como quem diz: “e agora negada? fo-deu”.

Mas, ávidos por sangue, destruição e mais drinks, os três não deixaram a noitada acabar ali, no meio da deserta e gélida Avenida Paulista. Pularam para dentro de um táxi sem saber como pagariam. Sem pestanejar, o menino-garoto vira para o taxista e diz: “ô grande... queremos que você leve a gente para algum agito”. O gente boa disse que cobraria 25 pratas para nos levar à Vila Olímpia. Chegando lá, só tinha seus amigos taxistas, alguns vira-latas perambulando pelas calçadas e dois ou três transeuntes, perdidos como nós. Começava ali mais um drama para os três. E agora? O nobre taxista, espertinho como todo e qualquer profissional do ramo, solta essa: “olha, eu não vou mentir pra vocês. A uma hora dessas, vocês só vão encontrar agito na Rua Augusta”. Como um coiote babando pela presa, o menino-garoto dar aquela risadinha e balança a cabeça fazendo sinal positivo. Lá se foi o trio de ouro (e SOLTEIRO, é importante dizer) para mais uma aventura madrugada adentro.

Chegando na Rua Augusta, a tensão foi grande antes mesmo de descer do táxi. Figuras que pareciam ter saído direto do filme Um Drink no Inferno, de Robert Rodriguez com a chancela de Quentin Tarantino. Outras não seriam nem figurantes em filmes de José Mojica Marins, o folclórico Zé do Caixão. Havia de tudo: putas-pagas, cafetões, cafetinas, traficantes, viciados, playboys, barbies (!!!), manos e minas da pesada. Esses espécimes formavam a fauna daquela região hostil.

O cardápio era vasto. Uma rua inteira cheia de casas de putas pagas. Os empresários do sexo-fácil se degladiavam para conseguir convencer o trio de ouro de que suas respectivas casas eram as melhores. Eis que um insistiu para que entrássemos. Tentamos negociar o ingresso. O poder de barganha do menino-garoto era de dar inveja a qualquer tia que faz compras na Rua 25 de Março: “ô grande... deixa eu entrar lá para ver como está o movimento. Eles (Mendes, o bêbado e eu) ficam aqui fora me esperando”. O menino-empresário-agenciador-de-diversão vai lá dentro, avalia a situação e volta com um sorrisinho maroto. O veredicto: “Pô... pra essa hora da night tá de boa aqui. Tem umas mulherzinhas show de bola”. Eu e Mendes, o bêbado, ficamos desconfiados. Afinal de contas, foi dureza a última vez que a gente ouviu do menino-garoto a expressão "show de bola". Mas, burros (e bêbados), fomos na dele.

Entramos. Bastou andarmos TRÊS metros dentro daquele "respeitoso recinto de moças virgens" e tivemos mais uma decepção. Eu e Mendes, o bêbado, nos entreolhamos e pensamos: “vamos matar este moleque. Agora!”. Numa rápida avaliação com meus olhos de lince contabilizei 17 dentes somando os de todas as meninas do local. DEZESSETE DENTES!!!! A mais bonita tinha 80 quilos e uma cicatriz na cara. Só me restou ir direto para o balcão do bar, pedir uma Skol (que estava quente) e fiquei observando o movimento e batendo papo com meu amigo Mendes, o bêbado, e agora puto com o menino-garoto.

O menino-garoto, que fingia não ser bobo, não quis nem saber do balcão. Foi direto à caça, desmanchando o trio de ouro. Bastaram 3 segundos e ele escolheu uma virgem para azarar. Uma loira pintada, feia que nem o diabo e que as coxas tinham a mesma aparência de areia mijada ou um muro chapiscado de tanta celulite. Uma coisa horroroooooosa. Danadinha, ela já sentou no seu colo e o menino-garoto ficou a fazer carícias na moça. Eu e Mendes, o bêbado, abalados, ficamos só observando aquela visão do inferno. De repente, percebemos que o figura já está distribuindo beijinhos pelo cangote, orelha e rosto da moça. Pensei em arrancar ele de lá e sair correndo. Mas precisava ver até onde ele chegaria.

Entre uma encoxada e outra, a moça insistia para sentir o corpo esguio e nu daquele rapaz dentro dela. Por diversas vezes, fizemos a leitura labial do Fantástico e deciframos o que ele dizia para a moça virgem repetidamente: “eu não pago pra comer mulher. Eu não pago pra comer mulher”. Hipócrita... Minutos depois, enconstados no balcão, avistamos o belo casal atravessando a pista de dança e entrando nos quartos daquela casa de família. Pensamos: "puta que pariu. Dessa vez ele foi longe demais". Mas antes que conseguíssemos chegar perto dele, o garoto já havia atravessado uma cortina vermelha. Fazer o que? Voltamos para o balcão e esperamos. DEZ minutos depois o menino-garoto sai de lá cambaleante. Mendes, o bêbado, e, agora, perplexo, se volta para mim e grita: “puta que pariu!!! O moleque comeu aquela monstra?!?!?!?!”. Só balancei a cabeça em sinal de desaprovação.

Serviço feito e com o Mendes, o bêbado, passando mal de tanta bebedeira, decidimos ir embora. Pedi a conta para o garçom. Na comanda (que era única para os três), quatro cervejas e um ICE de R$ 30,00!!!! No balcão, pergunto aos dois: “Caralho! Quem foi o burro que pediu um Ice de R$ 30,00?!?!? Instantaneamente, a mocinha do caixa começa a rir. Obviamente, ela já sabia o que era um "Ice de R$ 30.00". Embaraçado, o menino-garoto confessa a manobra. "Fui eu...". Incrédulo, tive que perguntar: "Porra! Tu é burro???". Ele ficou calado.

No caminho, já dentro do táxi, ele conta uma história difícil de acreditar: “A mulher me chamou para ir ao banheiro e acabou me levando para o quarto. Mas eu disse pra ela que eu não pago pra comer mulher. Ela disse ‘relaxa gatinho, vou fazer só um boquete mesmo, porque eu estou a fim'. Mas aí entrou o cafetão e disse ‘aí playboy, entrou aqui vai ter que pagar pelo quarto'. O cara pegou minha comanda e anotou como se fosse um Ice.”. E lá se foram 30 mangos em um reles boquete de CINCO minutos de uma puta-mal-paga. Quer dizer, em um "ICE", né? Mas o melhor foi o taxista olhar pra trás depois de ouvir essa e perguntar ao menino-garoto: "porra mano, tu é burro???"

Sem mais para o momento....

* Os nomes foram alterados para preservar a identidade dos envolvidos nessa história real.

P.S.: Todos estavam solteiros