Os maiores camisolões vivos

Para os desavisados, o termo CAMISOLÃO pode não passar de um vestuário noturno tamanho GG. Mas a expressão tem um significado bem particular. Os convivas da palavra sabem bem a real tradução desse vocábulo infame, que atormenta a personalidade de pobres mancebos. Para fazer os leitores desse humilde espaço entender melhor o que de fato é ser Camisolão, listarei situações e personagens reais que melhor se encaixam na definição.

Pioneirismo: Tenho um amigo dos tempos de segundo grau no colégio Leonardo da Vinci que é a personificação da palavra. Não é de hoje que ele veste a camisola. Sempre foi assim. Mas de pouco mais de um ano pra cá ele tem exagerado na dose. Explico: o cara namora uma jovem bem gente fina. JURA que não o prende por nada nesse mundo. Mas ele insiste em ser refém do amor. Vejamos: sexta-feira, 21h. Depois de uma longa semana de trabalho, amigos se juntam para refrescar a goela com a doce cerveja, colocar a conversa em dia e relaxar. É então que vem a pergunta indefectível: "E o Camisolão?". Ao que um outro responde: "Adivinha? Ele disse que vai ficar tranqüilão em casa e vai ver se a garota dele quer sair. Se ela quiser, ele vem".

Ok, ok. É "bonitinho" alguém se pautar pela programação do outro (a), né? Mas TODO DIA???? Em qualquer situação?? Não está bom... E quando esse mesmo cara, que nunca perdia um dia se quer com os amigos, só sai se estiver com a mulher? Mesmo que seja para assistir a Fluminense X Cardoso Moreira (RJ)??? Não está bom não... Feriadão com os amigos? Nem pensar. Só se for em Candeias (MG), cidade natal de sua esposa. Sair sozinho? Só se eles estiverem brigados ou ela viajando para o interiorrr. Definitivamente, não está bom... Um outro amigo em comum, o Bruce, costuma brincar: "O Camisolão é tão camisolão que se ele for cagar ele leva a mulher junto". Não duvido.

Mas uma coisa é admirável no sujeito. Ele admite ser camisolão. Ele vive rebatendo quando alguém critica seu comportamento: "Sou camisolão mesmo. Não tô nem aí". É triste... mas verdadeiro. O pior?!? Ele tem feito escola!!!! Vejamos o caso a seguir.

O baby-doll (aprendiz de camisolão): Um outro amigo nosso, o Menino-garoto, está indo no mesmo caminho. Certa vez, ele, pensativo, soltou na mesa: "Tô preocupado. Minha namorada está começando a sair sozinha". Fiquei olhando para aquilo, pensando numa forma de mostrar ao menino seu erro. Primeiro pensei: "Ele deve ter 12 anos". Mas tive que ser duro: "Porra! Tu é burro? O que há de mal nisso? Isso é muito bom! É saudável para a relação. Você não gosta de sair sozinho às vezes?". Ele não reconheceu que aquilo não estava bom. Mesmo porque desde que ele começou esse romance não sai mais só com os amigos. Pois bem. Minutos depois, nessa mesma ocasião, alguém da mesa faz a proposta: "Hoje tem sambinha. Vamos?". De bate-pronto o menino retruca: "Vou não. Se não abre um precedente para minha namorada e ela vai acabar usando isso para poder ir ao samba sozinha também". Foi a gota d'agua. Oficialmente ele estava vestindo uma camisola bem grandona.

Camisola de força: tudo pode ser pior. Vejamos o caso do Gordinho. Ele namora há mais de três anos. Sem a namorada é uma pessoa. Com ela, é outra completamente diferente. Não estou falando sobre como ele se comporta com outras mulheres. Não mesmo. Mas na forma de conversar com os amigos. É constragedor observar o tamanho da camisola que ele tem usado desde que começou a namorar. Dias atrás, fomos em um grupo de oito pessoas para o Rio de Janeiro. Tínhamos certeza de que todos se divertiriam até vomitar. Mas tudo o que o Gordinho trouxe da viagem foi toda a seção de camisolas das Lojas Marisa.

Dos sete dias que permanecemos em terras cariocas, ele só saiu com a gente duas vezes. Uma delas, a namorada ainda não estava no Rio - logo, não conta. E por que? Porque a senhora dele mandava ele ficar com ela todas as noites no hotel, assistindo Duas Caras, ou qualquer outra besteira, porque ela não estava a fim de sair. E o Gordinho doido pra encher a cara com os amigos. Mas só sabia dizer: "moleque... eu não vou sair hoje. Minha namorada está com dor de cabeça". Constrangedor.

Lembra que eu falei que tudo pode ser pior? Então. O Gordinho tem quase 30 anos. Fuma desde os 14. Mas até hoje a senhora dele não se convenceu de que ele é fumante profissional. Basta acender um cigarrinho para a companheira fechar a cara e, muitas vezes, ir embora do recinto, deixando o infeliz largado às traças, a mercê da carona alheia!!! Por isso, muitas vezes ele prefere ficar na fissura para evitar a fadiga (porque a namorada não deixa ele matar uma necessidade). Já percebi o Gordo suando, tremendo, nervoso. Gente boa que sou, sempre tento ajudar: "quer uma tragada aí?". Ele olha para os lados e não consegue esconder o medo: "não cara, minha namorada está aqui. Ela vai ficar furiosa". Triste...

É rotineiro também eu ligar para o camarada, chamá-lo para tomar uma cervejinha e sempre escutar essa: "Beleza. Vou falar com a minha namorada, vou ver se ela vai fazer alguma coisa e já te ligo". Porra! Eu chamo o cara, não a namorada dele. Só que o Gordinho é burro, além de tudo. Aí se a namorada dele não estiver a fim de tomar uns drinks com os amigos do namorado, ele retorna a ligação dizendo que "não vai dar pra ir". O triste disso tudo é que ele sempre mandou em relações anteriores. Agora, leva porrada todo dia. A gente tenta arrumar o sujeito, dizendo que não está bom, mas ele não consegue rasgar a camisola.

Camisola do Medo: uma vez presenciei uma cena que ainda hoje é difícil de acreditar. Cinco amigos reunidos na casa de um deles. Tomando cerveja, ouvindo música e papeando! Há algo mais normal do que isso? Não para o Eri. Ele olha preocupado para o relógio na parede, percebe que a hora marcada é 0h25. Ele se vira para nós e diz assutado: "Putz! Tenho que ir nessa, mas já volto!". Olhei aquilo, sem entender direito, e perguntei: "Como assim? Vai cagar? Caga aqui mesmo porra!". Ele se achando certíssimo com aquele comportamento explicou: "Não, não... é que eu falei para minha mulher que meia noite e meia estaria em casa. Vou lá em casa rapidinho ligar do telefone do meu quarto, esperar uns dez minutinhos, porque ela sempre liga de volta para conferir se realmente estou em casa. Depois dessa segunda ligada, eu volto pra cá e continuo o papo com vocês". Os outros quatro amigos se entreolharam e pensaram: "esse está fodido. Vai morrer envolto em uma grande camisola de seda".

Será que fui claro ao explicar o que é ser um CAMISOLÃO? Acho que esses são os casos mais emblemáticos. Cada um desses camisolões tem outras tantas situações de camisolada, mas aí o texto estamparia um livro inteiro. Agora, queria mesmo era salvar meus amigos e enviá-los ao C.A. (Camisolões Anônimos). Mas eles não conseguiriam ir às reuniões, porque certamente eles achariam que suas mulheres não iriam gostar da idéia. Só se elas fossem juntas. Né?

Sem mais para o momento...