A primeira vez no Planeta dos Macacos

Nunca pensei que um dia eu, um cara do rock n' roll, passaria por tal situação: ir a um show de axé music. É triste, mas verdadeiro. Mas quem deixaria a namorada ir sozinha a um evento desse naipe? Pelas histórias que já ouvi por aí... algumas protagonizadas por vários amigos, foi melhor não arriscar deixá-la a mercê dos chamados “mata-leão”.

Pois bem. Era março de 2006. Minha senhora vai trabalhar na produção de um combo de shows desse famigerado gênero musical. Resolvi encarar a missão (de guerra). Eis que chego na arena do show (de excentricidades). A primeira visão foi a do inferno. Eu me senti como Charlton Heston no filme O Planeta dos Macacos. “Estou em um planeta estranho e primitivo”, conclui. Enquanto eu era o único a usar uma camisa preta, todos os seres vivos ao meu redor eram obrigados a vestir uma estranha indumentária absurdamente colorida. Muitos se comportavam de maneira esquisita – um deles corria entre a multidão com uma bóia em forma de pato na cintura (?!?!?!?!); outro trazia um boneco do Bob Esponja na cabeça (?!?!?!?!). Perto dali, um grupo entoava algum tipo de mantra. Nunca vi nada parecido, mas acho que era a dança da chuva ou algo do tipo. "Gente estranha essa", pensei com meus botões.

Horas antes dos primeiros batuques no palco já havia dezenas de seres estranhos e primitivos ao meu redor entregues às traças, podres de bêbados. Pensei: “Tem que ser um primata mesmo para pagar R$ 120,00 nessa merda e ter que ser levado embora antes do início dos shows”. Definitivamente estava em um planeta estranho e primitivo. Os machos ignoravam os quase 12º Celsius e a eminente tempestade e se despiam da cintura pra cima – acredito que para intimidar os outros machos na disputa pelo sexo oposto ou mostrar a eficácia de um Diabanol direto nas veias (anabolizante utilizado em cavalos de corrida). As fêmeas também iam pelo mesmo caminho. Shorts viravam cintos. Saias, tiras de pano. Calças, torniquetes. Camisetas ou tops, portais para a felicidade – Eu é que não vou deixar minha filha passar perto de um caldeirão desses...

Inquieto e tenso, olhava de minuto em minuto para o meu velho Cosmos à prova d´agua que carregava no pulso esquerdo. Resolvi então ingerir algum calmante. “Cerveja e nicotina!”, decidi. No ato da compra mais uma infelicidade: R$ 4,00 por uma Skol Beats quente!!! – passei toda a manhã seguinte peidando frouxo por causa dessa maldita cerveja.

Meia dúzia de Skol Beats depois, apesar dos meus cinco sentidos estarem prejudicados, reparo que os líderes espirituais daquela RAÇA tem um tipo de chamado que se repete a cada TRÊS minutos: “Vamo galeraaaa! Tira o pé do chãaaao!” ou “Quero ver as mãozinhas para o alto!!!”. Todos respondiam de bate-pronto. Um desses zumbis hipnotizados no meio do público era meu amigo. O Menino-garoto*, o mesmo que já pagara R$ 30,00 em um ICE na Rua Augusta, em São Paulo. O cara é um nerds-sempre-elegante e gente boa. Mas de vez em quando parece perder o bom senso. Enqüanto um cara que não parava de pular e gritar no microfone - e a galera achava isso o máximo - o Menino-garoto colocou-se de joelhos, fechou os olhos e levantou as mãos para o céu em posição de reverência e agradecimento. Pensei: “Meu Deus. Isso já é demais pra mim. Preciso sair daqui agora”.

Convidei minha garota – que ainda hoje apresenta sintomas de ser um deles – e segui rumo à saída mais próxima. No carro, a primeira coisa que queria era ligar o meu velho toca-fitas para uma lavagem cerebral-espiritual. O que a gente não faz por uma garota, não é mesmo?

A conclusão que tirei disso foi, no mínimo, acadêmica: uma baita experiência antropológica que me deixou negativamente impressionado. Lembrei de uma frase de Lars Ulrich, baterista do Metallica, no documentário Some Kind Of Monster: “A vida é uma eterna broxada com esporádicos boquetes”. Aquele dia foi o da brochada. Passei a perseguir muitos dias de boquetes.

Sem mais para o momento...

* Nome fictício para preservar a identidade do menino