Uma mente brilhante

Eduardo Meira - primo em quinto grau do ator Tarcísio Meira - é uma sumidade no campo etílico. Igual a ele existem pouquíssimos. Sua habilidade com a cerveja já o levou à prisão por atentado ao pudor; a ser líder de um reality show onde a prova de resistência era apontar quem aguentava beber mais; já fez da Ponte JK uma espécie de dormitório em suas noites de bebedeira; já foi considerado o "Pelé das mensagens noturnas via celular"; já agarrou as cordeiras em Salvador; já chamou até amigos pra porrada; tentou espancar um bêbado de 2m de altura em um banheiro... Enfim. Como dá para perceber, é mesmo uma sumidade entre os bêbados. Mas foi graças aos efeitos que a cerveja causa em Eduardo que ele cravou um importante capítulo em sua promissora carreira de alcóolatra.

Era mais um longo sábado de trabalho duro na redação. Seu time do coração, o Vasco, havia tomado uma surra de cipó do rival Botafogo. Um sonoro 4 X 0 e a eliminação do campeonato. Por isso, saiu da ralação deveras cansado e puto da vida. Ingredientes suficientes para tomar uma gelada após o expediente. E lá se foi com seus colegas de trabalho em direção a um... posto de gasolina!!!! Sim, Eduardo Meira e seus convivas mantém uma tradição de beberem no posto, ao invés de um bar. Bueno... naquele dia o cidadão havia apenas almoçado e comido bolachas Clube Social às 16h. Mesmo assim, pouco mais de uma hora no posto e Eduardo já contabilizava no estômago o volume de oito latas de Skol. Com essa quantidade de álcool correndo nas veias e sem comer nada, não há boca que não fique "fofa" (embolando as palavras).

Antes que pudesse pegar a nona latinha, o embriagado recebe um telefonema indecente de um amigo de Goiânia, que passava o fim de semana em Brasília. "Moleque... estou na porta do UK. Tem 458 mulheres gatas na fila. Estou sozinho. Vem pra cá agora me ajudar!". Era Mauro, um solteiro convicto, que coleciona peguetes de todos os calibres. "Beleza.....irc... garoto. Só vou... irc.... pagar minha conta aqui e... irc.... te encontro na porta.... irc...", respondeu o soluçante Eduardo Meira, que se despediu de seus colegas de trabalho e pegou a estrada. No percursso até o UK, que deveria ser de pouco mais de 4 quilômetros, decidiu parar num McDonalds para forrar o bucho. Para isso, deveria desviar - e muito - do caminho natural, mas pra ele tudo bem. Afinal, estava bebadalhalhaço e faminto. Comprou no drive-thru uma promoção do Quarteirão com Queijo e sua Coca-cola feminina (Zero) e saiu feliz da vida. E bêbado, claro.

O que Eduardo Meira não contava era com uma mega operação do Detran-DF a menos de 50 metros do McDonalds. Ao avistar os cones e agentes com vários roto lights, Eduardo contraiu o esfíncter para não passar nem bufa e rezou fervorosamente ao padroeiro dos bêbados. Tudo em vão. Um dos agentes sinalizou para ele encostar numa fila de pelo menos dez carros. Era casal de namorados brigando pra escolher quem é que estava na direção; grupo de moleques cheios de Hi-Fi na cabeça e garrafas de vodka no carro; coroa indignado com a fiscalização rígida. Dava de tudo. TODOS sendo revistados e fazendo o temível teste do bafômetro. "Puta que pariu. FO - DEU. Preciso pensar rápido...". Enquanto maquinava em alguma alternativa, o Quarteirão ia sendo devorado, na esperança que aquilo iria "abafar" o bafo de cachaça. A Coca feminina foi embora em 30 segundos. Mas o cheiro de boteco ainda pairava no ar. "Senhor! Eu suplico pela sua ajuda! Não abandonai os pequeninos nesse momento de dor...".

O desespero foi aumentando a cada carro que saía e diminuía a fila. Foi aí que a mente brilhante e o sangue cênico (ou seria cínico?) de Eduardo Meira - fez a diferença. Começou a chorar copiosamente, como nunca havia chorado. O agente do Detran se aproximou e cumpriu o protocolo. "Documento do carro e habilitação, por favor, senhor". Nesse momento, Eduardo não só chorava como berrava. "Está tudo bem senhor?", perguntou o guarda. Quando alguém acha que o cidadão não pode mais surpreender seus convivas, ele saca um coelho da cartola. Segue o diálogo:

- Está tudo bem contigo amigo?
- Mais ou menos cara. Minha mãe me ligou agora há pouco, avisando que meu melhor amigo acabou de falecer.

O guarda deu um passo pra trás, com uma expressão muito assustada, e ficou meio sem saber o que dizer. Gaguejando, deu sequencia a conversa:

- Co-co-como assim? O que aconteceu?
- Pois é.... ele estava internado com infecção urinária há alguns dias e hoje o quadro piorou. O cara tinha a minha idade, bicho...". E a choradeira foi só aumentando. Até ele mesmo já estava acreditando na cascata.
- Você quer ligar para o seu pai vir te buscar? Você não está bem para dirigir.
- Não, não.... eu estou tranquilo. Só quero ir embora logo.
- Então ligue para seu pai, mãe, irmão... alguém. Você não pode dirigir assim.
- Não precisa. Eu estou bem. Estão todos lá no hospital me esperando. Eu tenho que ir lá para resolver a questão do enterro... Eu só quero ir embora". E começou a berrar mais alto ainda, aumentando a preocupação do agente.
- Mas você está em condições de dirigir?
- Estou sim, amigão. Eu só preciso ir embora logo. Estou sofrendo muito...
- Toma aqui seus documentos. Vai na paz e mande meus pêsames para os familiares do seu amigo, tá bom? Mas vá com cuidado. Você está muito emocionado...
- Obrigado. Bom trabalho para o senhor.

E lá se foi Eduardo Meira. Ainda em prantos e semi-cagado. Escapou de mais uma mega blitz graças as suas habilidades com os efeitos que a cerveja causa em seu organismo. Desde então, gosta de repetir por aí: "Se eu estivesse sóbrio ainda, com certeza teria rodado. Nunca teria pensado em fazer aquela atuação. Acho que vou me mudar para o Rio de Janeiro para ser o próximo vilão de Malhação". E o Mauro? Não teve a mesma astúcia e perdeu a carteira de motorista naquela noite, pagou uma multa de R$ 957 e voltou pra casa sem pegar ninguém...

Sem mais para o momento